Ульяна, впервые идея взять ребенка возникла спонтанно, или что-то на нее натолкнуло — какой-то случай, озарение?
До 27 лет я не сильно задумывалась о детях — по профессии я художник, у меня всегда была достаточно интересная и насыщенная жизнь. Да, — думала я, — в будущем я хочу ребенка, но как-то целенаправленно к этому не шла. Однако, прожив с мужем два года, мне так и не удалось забеременеть — хотя мы оба были здоровы. И тогда у меня возникла мысль об усыновлении, быть может, даже из чувства страха. Мне стало казаться, что надо заключить своеобразный контракт с Богом: я усыновлю ребенка — Он даст мне своего. Но стоило мне начать собирать информацию о процессе усыновления, как на тесте появились долгожданные две полоски, и вопрос с усыновлением отложился.
Родив первого сына Никиту, мы очень увлеклись родительством, читали умные книжки, старались стать самыми лучшими мамой и папой. А когда «наигрались» в маму и папу, то вернулись к мысли об усыновлении. Так в нашей семье появился Витя. На тот момент сама идея иметь больше двух детей казалась нереальной, но мы адаптировались, привыкли и к рождению моего третьего сына Давида удочерили семилетнюю Наташу, а после Давида через год — Карину. Потом родился Самуил. И вот у нас уже и шестеро детей. Я потом со смехом вспоминала, что когда-то опека предлагала нам взять сразу двоих детей, и я говорила: «Ни в коем случае, я не смогу, трое детей — это очень тяжело».
Теперь у нас 9 детей вместе с Лиорой, Даником и Сонечкой. Назвать это целенаправленным планированием я не могу, равно как и необдуманным шагом — скорее, это наш выбор, судьба, жизнь.
- Справедлива ли поговорка, что с одним ребенком труднее всего, с двумя — полегче, а после трех хорошо. Вы на себе это ощутили?
- Очень сильно ощутила, потому что когда у меня был один ребенок, я была очень зациклена на том, чтобы все делать правильно, по новейшим методикам, я много читала и занималась этим серьезно. И, как это часто бывает, когда чему-то уделяешь слишком пристальное внимание, это даже вредит. Когда появилось двое детей, это сняло мое напряженное внимание к первому ребенку.
Я думаю, что со следующими детьми проще не потому, что они заняты друг другом, а потому, что родители начинают по-другому смотреть на вещи. То количество опыта, которое с одним ребенком растянуто на десятки лет, здесь ты получаешь концентрированно, быстро и масштабно. Главное, чтобы родитель был готов принимать весь этот опыт и очень активно менять себя.
Понимаете, каждый ребенок приходит во спасение родителя. Спасение в том смысле, что ты больше не можешь позволять себе лениться, ты должен постоянно работать над собой, над своей душой, над своим телом. Например, когда у тебя на руках шестеро детей, а у тебя нет сил, энергии, то ты просто вынужден заниматься своим здоровьем, питанием, физическими упражнениями. То же и с развитием: когда в семье появляется семилетняя девочка с огромными психологическими травмами, у тебя нет времени на раскачку, подготовку. Тебе нужно срочно решать эти проблемы, действовать. И, конечно, мы наделали много ошибок вместе с ней и настрадались, потому что многого не понимали, но в то же время мы прожили эти 6 лет очень насыщенно и получили огромный опыт.
Я думаю, тут дело в отношении родителей к жизни с детьми. Если дети и есть жизнь, радость, полноценность семьи, то, наверное, будет внутренняя потребность в том, чтобы их становилось больше, так как это наполняет жизнь. Так у нас получилось: дети приносят много радости, и даже работа над собой, бытовые и материальные заботы — все это в радость, и радость хочется увеличивать.
- Какие уроки мудрости вам дал этот родительский опыт?
- Самое главное, что с нами произошло, — это снятие ожиданий. Раньше мне казалось, что поскольку я много читала, много знаю, я не допущу совсем уж очевидных ошибок в отношениях с детьми. Но когда дети появились, я стала делать все то же, что и тысячи других родителей.
Например, когда мы удочерили семилетнюю Наташу, то вместо того чтобы дать ей время оттаять, отойти, свыкнуться с тем, что она любима, что с ней все хорошо, я тут же пошла ее записывать в музыкальную школу, на балет, мы начали с ней учить какие-то стихи, заниматься творчеством. Я думала: «Как же этого не делать?! Это же девочка». А потом это вылилось в череду неврозов и разных тяжелых психических состояний, которые я тогда списывала на ее трудное детство. Позже, через несколько лет, я поняла, что причина была в моих болезненных ожиданиях. Я в свое время занималась балетом, музыкой, очень любила читать, декламировать, и мои нереализованные желания стали проецироваться на дочь.
Когда появилась вторая дочка, то я, проанализировав свои ошибки, стала относиться к ней совсем по-другому: более спокойно, без оценок.
Сейчас во мне стало намного больше понимания, что все мы разные, и я научилась это принимать. Наши отношения с мужем развились и окрепли, наполнились множеством оттенков. В отношении приемных детей, да и рожденных я могу посоветовать не очаровываться не ожидать, не надеяться — а просто любить. Это главное — просто любить, без причин и без награды.
- Что главное в отношениях с детьми, вне зависимости от их пола и возраста? - Наверное, искренность. Для нас с мужем это вообще норма жизни — искренность во всем. Например, я не стыжусь признать, что я не права перед детьми. Стараюсь показывать такие модели поведения, которые бы мне хотелось и от них видеть.
Мы обязательно говорим о своих чувствах: что я сейчас чувствую, почему я так реагирую, что я ожидаю. И негативные эмоции — раздражение, гнев — тоже обсуждаются с детьми, если есть такая потребность. Все это, по моим наблюдениям, приводит к тому, что дети очень адекватно воспринимают родителей и адекватно воспринимают бытовую семейную жизнь.
Дело в том, что я уже проходила через этап, когда пыталась быть идеальной мамой, которая всегда улыбается, у которой все под контролем — это приводило к таким взрывам, что стало понятно: это не работает.
- А как вы выбираете ребенка, понимаете, что он ваш?
- Вопрос выбора ребенка — это всегда основной вопрос, который интересует усыновителей, потому что очень сложно представить, как это — выбрать ребенка. И у меня тоже был такой опыт. Я очень переживала, как мы выберем. Есть такая процедура: органы опеки предлагают вам анкеты детей, вы можете взять на конкретного ребенка документы, и по закону у вас есть 10 дней, чтобы установить с ним контакт и принять решение. Я поняла, что не смогу приехать, увидеться с ребенком и решить, что он мне почему-то не подходит. Поэтому мы с мужем договорились, что если мы едем встречаться с ребенком, то забираем его без колебаний.
Я думаю, что не мы выбираем детей, а они нас. Ни одного своего ребенка я не выбирала, ситуации так складывались, что жизнь ставила нас перед фактом: вот есть ребенок — берете? Ваш? И мы говорили — да, наш! И просто брали и любили того, кого нам прислали. Ведь так же и при беременности: мы не знаем, кто поселился у нас в животе, он просто растет там, потом рождается, и Бог нам говорит: «Ваш? Берете?» А мы целуем новорожденного в маковку и говорим — наш! Берем! Так что, как видите, процесс на самом деле одинаковый, только обертка разная.
У родителей часто бывает иллюзия выбора: они думают, что если будут «хорошо выбирать», то выберут «правильного ребенка». Но это вопрос понимания того, зачем дети в твоей жизни. Это касается не только приемных, но и рожденных детей. Если ты рассматриваешь ребенка как некий ресурс, который должен тебе что-то дать, то у тебя всегда будут неоправданные, завышенные ожидания, которые ничем хорошим обычно не заканчиваются. Если ты рассматриваешь ребенка как глину, которую тебе дали, и из нее надо что-то вылепить, кого-то вырастить, и ты ответственен за это, то опять же, это слишком сильная ответственность, которую ты накладываешь сам на себя, и иллюзия контроля, что ты якобы можешь все заранее спланировать. Это тоже, как мне кажется, путь не очень удачный.
Мы стараемся избегать этого и решили для себя, что дети, которые пришли в нашу семью, — это личности, и единственное, что мы можем делать, — это любить их, учиться любви и тем самым учить их любить. И такое сотрудничество, содружество нам обоюдно зачем-то нужно. Это очень многое снимает с детей и дает возможность просто любить их такими, какие они есть.
(продолжение следует) из Фонд "Дети Ждут" Дети-ждут.рф