Говорят, все женщины прекрасны по умолчанию. Две руки, две ноги, колышущиеся призывно груди и ресницы, взмывающие вверх в такт дыханию сердца. Желательно, влюбленного. В прекрасную по умолчанию женщину.

Ради того, чтобы рядом билось влюбленное сердце, дамы идут на всевозможные ухищрения.

Некоторые считают, что ухищрения эти изобретались веками. Редактора глянцевых журналов, например, таких как "Космо" несут эти сакральные знания адепткам, как величайшее сокровище.

“Делай так! – призывают они – “И твой самец будет умиляться, глядя на тебя и влюбляться ежедневно!”

-Ага! – скажу вредная и ехидная я.

– Делай так, и мужик удерет, сверкая пятками и проклиная тот день, когда связался с этой умственно отсталой идиоткой!

Разберем по пунктам?

Итак….

1. Если он решит что-то сделать дома, мешай ему всеми силами.

“Твое стремление помочь любимому и попробовать сделать что-то самостоятельно — это очень и очень мило, хотя редко когда действительно помогает твоему мужчине. Если он и соглашается дать тебе гвоздь с молотком, то явно не ради того, чтобы сбросить свои обязанности на твои хрупкие плечи. Он просто выжидает, когда ты наиграешься и скажешь: «Ну, у меня не получается!» И тут он с видом гордого орангутана покажет, как это делают они, настоящие мужчины.” – пишет один из известных глянцевых журналов.

— Когда она первый раз схватила дрель, я думал – просто прикалывается. – Жаловался товарищ Д., холостяк тридцати пяти лет. – Когда она начала тыкать ею в стену, попросил прекратить. Ответила, что хочет быть на равных – да пожалуйста! В результате “насверлила” кратеров глубиной в полсантиметра, на вопрос “на хрена” – обиделась и сказала, что я должен был ее остановить, ведь сверлить стены – моя обязанность. Скажи – она дура, или я дурак?”

2. Милый, я такая вся заблудительная!

“Конечно, если это не вселенский ужас, когда ты не можешь выйти из подъезда без опасений не дойти до ближайшего супермаркета. Но когда ты звонишь ему и спрашиваешь, как дойти до нужной улицы, и обращаешься со своей проблемой именно к нему, сильному и умному, он тает и уже готов помочь тебе. «Видишь белый дом слева от тебя? Тебе надо мимо него и еще метров 200… Точнее, минуты две пройди и найдешь, что тебе нужно». О картах в твоем телефоне никто не говорит, это слишком сложно!” — так пишут "всезнающие" редакторы женских медиа-ресурсов.

— Первый раз с несчастным: “я заблудилась” М. позвонила через две недели после знакомства, – жаловался все тот же Д. – Разнылась, что никак не может найти Дом быта. Точно знает, что он в округе есть, а вот найти его не может. Я сидел на совещании, а она вздыхала и говорила, что совсем потерялась. Прошло пару дней и в дома в районе начали таинственным образом пропадать дома и здания :-) . То она не может найти магазин с булочками. “Ну помнишь, он такой вот, на углу”. То – павильончик со шнурками. Опоздала в кафе, где мы собирались ужинать, на сорок минут. Все это время висела на телефоне и причитала: “ ну скажи, где мне повернуть”. Я ее спросил, как она до меня выживала с таким топографическим кретинизмом. Разумеется, немедленно оказался бесчувственным кретином и козлом.

3. Всегда бурчи, это умиляет!!!

“Когда ты, гордый метр шестьдесят с кепкой, пытаешься грудью стоять в дверях, доказывая ему, шкафу под два метра ростом, свою исключительную правоту. Словно моська и слон,честное слово. И такая злая, но безумно милая в этом образе девушка вызывает не более, чем умилительную улыбку” – утверждает знаток из дамского глянца.

— Умиляет, как же. – Отвечает ему тот, кто должен умиляться. – Два часа она мне доказывала, что я идиот, и на Кипр ехать не стоит. Ногами топала. Нормальные люди летят хотя бы на Мальдивские острова. Ну…. Я и поехал один.
Что? Неправильно поступил? А что я должен был сделать, за ушком ее почесать? Не хочет на Кипр, пусть сидит дома или покупает тур на Мальдивы сама!

4. Бойся всего, это возбуждает.

“Например, наш нелепый страх скатиться с маленькой (по его мнению) горки в аквапарке. А чтобы ты решилась, тебе абсолютно точно нужно, чтобы он сделал это вместе с тобой”.

— На горки не попадал. Бывшая постоянно пищала, что всего боится – мышей, тараканов, пауков… В кинотеатре однажды на руки полезла, видите-ли, ей показалось, что мышь под креслом скребется – пришла на просыпанный попкорн. – Припомнил тот же самый Д. – Что, это я так мужиком себя почувствовать должен был? Я себя чувствовал идиотом!

5. От глупой храбрости мужики тащатся

“Девочки такие прелестные, когда начинают делать вид храбрых и сильных! Например, когда спрашивают: «Ну что? Давай скатимся голой попой по этой ледяной горке! Это же так круто!». Заканчиваются такие истории почти всегда очень смешно: то мы упадем несколько раз и откажемся от собственной затеи, то нам не понравится, то мы передумаем тысячу раз” — говорит редактор одного из известных медиа-порталов.

— Чего, это такая храбрость? – удивился мой эксперт. Не Д, несчастный Д настучал в скайпе, что его нежная мужская психика не выдерживает такого количества глупостей, и, чтобы не решить, будто все женщины – идиотки, он больше ничего подобного читать не хочет.

– Голой попой на горку? Ледяную? Да пусть едет, если мозгов нет, не моя задница. Лично я подобному умиляться не буду – отрезал М, сорока двух лет.

– А вот то, что отношения стоит прекратить – да, подумаю. Кто знает, может в следующий раз ей в голову придет не менее "удачная" мысль: башкой вниз с моста – ах, это так мило!

6. Я вся такая стеснительная

“Ты спишь с этим парнем уже несколько лет, он видел тебя всякой, но когда ты переодеваешься, все эти годы неизменно повторяешь: «Отвернись!». Господи, он знает каждую твою трещинку, каждую твою складочку. Это так забавно и мило.”

— Мило? – призадумался М. – А просить покараулить в лесу, когда приспичило в кустики, куда тогда стеснительность девается? Или пусть лучше лопнет мой мочевой пузырь, чем стеснительность, ага, ага…

Стеснительность бывает к месту и не к месту. Ну не буду я умиляться скромности девицы, которая бросила на бачке унитаза пусть и завернутую в бумажку, но пользованную прокладку. А то что я увижу прящ на ее заднице – это стеснительно…

7. Будь Шерлоком в бюстгальтере

“Любой, даже самый опытный сыщик рядом со среднестатистической девушкой просто курит нервно в уголочке. Когда нам необходимо узнать всю правду о его бывшей девушке, своем бывшем или нынешнем парне, мы сделаем все аккуратно и чисто. При желании сможем даже номер банковской карты узнать. Дайте нам только время!” – один известный женский журнал уверен – мужики от этого тащатся!

— Когда она сказала, что при желании может знать о малейших моих передвижениях по городу – я подумал – гонит. Но потом началось – признался М. – “А я видела твою бывшую, как ты с такой мог быть, она же страшная”.

“А почему ты в обед был там – ты же должен был быть на работе”.

“Будешь мне изменять и встречаться с бывшей – я все равно узнаю”. Вот на этом “я все равно узнаю” – решил, да пошла она! На хрена мне постоянная слежка?

Резюмируя все вышенаписанное – леди, не верьте глянцу. Ничего хорошего он не посоветует.

rnbee