популярное

Когда женщина пришла домой и сняла каблуки 👠

Пищевая сода плюс лимон: эта смесь спасает 1000 жизней каждый год!

Лимонный сок и пищевая сода может стать чудесным сочетанием, и как было доказано, она позволяет спасти 1000 жизней каждый год.

15 лет назад эта семья из России выиграла 25 миллионов рублей. Как они живут сейчас?

В январе 2001 года на безработную российскую семью Мухаметзяновых свалилось невиданное счастье в виде 28 миллионов рублей, выигранных ими в лотерее «Бинго-шоу».

Вадим Зеланд: Как повернуть вспять процесс старения

Где-то до 32-х лет я конкретно пил, курил и ел все подряд. В общем, оттягивался по полной программе. Мне и в голову не приходило, стоит ли задумываться над тем, что есть надо, а что не надо, что вредно, а что нет. У организма было еще достаточно много ресурсов, поэтому он (организм) пока еще не давал о себе знать, что он вообще существует.

Меладзе просто в восторге от этой девочки. Даже микрофон не выдержал ее голоса! 👍👍👍

Даже микрофон не выдержал ее голоса! А ведь ей всего 11 лет... 👍

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

Посвящается всем мамам, у которых сыновья

Каждая (или почти каждая) женщина в мире в один прекрасный момент принимает на себя очень важную роль — роль мамы. То же касается и мужчин, которые становятся папами, но сегодня мы поговорим именно о мамах. Сколько счастья в маленьком комочке! Однако, как ни грустно об этом говорить, но дети когда-то вырастают, и родителям приходиться отпускать их в далекое плаванье, хочется им этого или нет.

Мне 16 лет и моя детская мечта сбылась - я попала на конкурс "Утреняя звезда" и одержала победу.🙏🏽А сегодня моё шоу "Каролина" во Дворце спорта с аншлагом.

Ежик испугался ветеринара и… закричал. Услышать такое я не ожидала никак!

Кто бы мог подумать, что ежики ТАКИЕ громкие! 😲

«Ненакрашенная — страшная» и еще 20 нелепых причин разводов у арабов

Недавно нас взбудоражила новость о том, что житель ОАЭ развелся со своей женой после того, как увидел ее ненакрашенной!

Жизненный опыт + очаровательное безрассудство = старость в радость.

То, что ты действительно ищешь, ищет тебя

То, что ты действительно ищешь, ищет тебя. То, чего ты действительно не ищешь, уйдет достаточно скоро.
Читайте далее >>>

Все будет хорошо!

Чистая правда:

Всего один листик этой травы, которая есть в любом саду, может спасти Вашу жизнь за минуту, но только некоторые люди знают, как использовать

Удивительная польза растений!

В сеть попали фотографии старых коммунальных квартир в Санкт-Петербурге. Некоторые из них безвозвратно утеряны, другие ценителям для реставрации, а третьи – эксплуатируются в обычном порядке: владельцы пытаются их отремонтировать и сделать более современными.

26 забавных открыток, наполненных сарказмом

Так бывает.

Как купить вредные овощи и фрукты)

Во дает!!!

17 убойных еврейских СМС-переписок, которые заставят тебя улыбаться до ушей

Да!

Все, чему научили нас грабли.

Самый полный гид по макияжу, без которого теперь не обойтись

Советы для макияжа глаз просто бесценны! Девушки, вам:

..)

10 заболеваний, которые лечит бассейн

Плавать - полезно!

Жена и сын Стаса Пьехи потрясли своей красотой

Малыш настоящее сокровище. Неудивительно, что 35-летний певец Стас Пьеха старается беречь свою семью от посторонних глаз.

  1. Юмор и Развлечения

Вольный пересказ "Евгения Онегина".

Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.


Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, прыгать до потолка от счастья?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим человеком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пофиг.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: обалдеть...

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит Бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше влюблюсь в козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что мне тут всё не нравится.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Стреляться!

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блин, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты трус.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блин, да что ж такое…

Онегин: стреляю!

Зарецкий: убит!

Онегин: стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я бооольшая какашка.

Зарецкий: еще какая...

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно хитроумный.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: любите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная. из Лепра

ТЕГИ:
Онегин, коаврный, Татьяна, Ленский, Юмор
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Животные

Страстный поцелуй )))

из Сундук Историй
ТЕГИ:
питомцы
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка