популярное

Модные блузки 2018: тенденции, цвета и новинки

Каждый сезон предлагает массу модных решений для женщин, которые позволят найти без труда наиболее подходящие варианты.

6 знаков зодиака, которые невозможно укротить и приручить

Среди всех знаков зодиака, некоторых приручить и укротить попросту невозможно. Они либо слишком своевольны, либо слишком упрямы, либо слишком независимы. Поэтому не тратьте свое время и нервы на бесплодные попытки – вас в любом случае ждёт огромное разочарование. Проверьте себя, относитесь ли вы к этим шести знакам, которые не поддаются дрессировке?

Нытье и пафос: самые тяжелые знаки зодиака среди мужчин

Рейтинг представителей сильного пола с самым сложным характером

Таро-прогноз на апрель 2018 от австралийского астролога Анжелы Перл

Именно ее трактовки обладают высокой степенью точности!

Салат из клубники и черешни

Наряды Фриды Кало: коллекция, которую скрывали 50 лет

Эти вещи были спрятаны в доме Диего Риверы, и, согласно его завещанию, пролежали в забвении полвека...
👉 kulturologia.ru/blogs/010517/34331/

Сергей Стиллавин: «В Европе — чисто!»

Меня нереально раздражает фраза, которую любят произносить наши туристы: «В Европе — чисто!» Это звучит как приговор нашей собственной стране — мол, у нас такое в принципе невозможно.

Я всегда стремился только к красивым девушкам...

Я просто не видел ценности в девушках, у которых была средняя внешность.

Как эффектно выделить скулы: 3 приема супермоделей

Три простых шага на пути к совершенству

Как завоевать любого мужчину за 12 минут

В 1968 году американский врач Кеннет Купер придумал ряд тестов на физическую выносливость человека. Каждый — продолжительностью 12 минут. Например, чем дальше ты сумел убежать за это время — тем крепче у тебя организм и лучше спортивная подготовка. Позднее оказалось, что «12 минут Купера» имеют более широкое применение.

Невероятно лирично и проникновенно. Только так можно говорить о любви.

15 новых сериалов, которые можно посмотреть за выходные

На одном дыхании.

Этих детей сфотографировали через секунду после рождения

Я просто хотел показать, какими мы рождаемся на самом деле», – так объясняет идею своей затянувшейся на несколько лет фотосессии Кристиан Бертелот. Никаких розовых бантиков и милых улыбочек – дети на его фотографиях больше похоже на инопланетян, чем на привычные нам образы новорожденных пупсов.

Французский фотограф специально выбирал промежуток от трех до 18 секунд после появления малыша на свет – так получалось правдивее и эффектнее. Всю серию он назвал «цезарь», как бы намекая на то, что малыши, попавшие в объектив его фотоаппарата, родились через кесарево сечение. На всю эту затею его натолкнули роды его собственного первенца – он вышел из утробы матери таким же способом.

6 иллюстраций, которые ответят на вопрос, почему вы все еще не встретили свою любовь

Статья для тех, кто давно готов к любви и не понимает, почему прекрасное чувство обходит стороной.

Маникюр гель-лаком: мнение ученых и врачей

«Если бы нам нужно было создать идеальное покрытие для ногтей, мы бы придумали гель-лак». Так начинается история одной из самых востребованных услуг в салонах красоты, которая завоевала весь мир. Но так ли безопасны гель-лаки для ногтей, как мы считаем? Можно ли наращивать ногти беременным женщинам и чем рискуют мастера ногтевого сервиса, день за днем выполняя процедуру? Только правда о гель-лаках для ногтей на основании опыта ведущих специалистов нейл-индустрии и исследований ученых и врачей.

Когда позвоночник начал барахлить, этот комплекс спас меня от напасти! Для шеи, головы и плеч.

Остеопат настоял! Делаю это упражнение каждое утро. Шея не болит,позвоночник здоров, а настроение — лучше некуда.

«Дай руку, деда»

Известный актер, писатель и человек недюжинного таланта Леонид Филатов сильно болел, и перед смертью он проводил много времени в больнице. После тяжелой операции он мог и должен был умереть, но в его жизни была маленькая внучка Оля, ради которой он еще несколько лет прожил. Именно ей перед смертью он успел написать это стихотворение.

19 девушек, у которых есть одна суперспособность — вгонять людей в ступор

Так уж повелось, что иногда мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи совершенно по-разному. А среди многочисленных женских сверхспособностей есть и навык мастерски ставить в тупик в считаные мгновенья.

Удобная и комфортная весна: 15 образов стильной обуви без каблуков

Изящная женская фигура и высокий каблук давно стали синонимами. Однако в последние годы мода все больше склоняется в сторону комфорта. Не умаляя достоинства шпилек, тем не менее мы призываем вас подумать о здоровье ног и не носить их не снимая.

Образы, которыми можно любоваться бесконечно:

Эти 5 аксессуаров будут на пике популярности в 2018 году

Добавьте образу яркости!

1) Иван Брэндон "Меняйся или сдохни" - по словам критиков, эта книга шедевр из шедевров. После прочтения этой книги, Ваша жизнь начнёт меняться с скоростью взлетающей ракеты.
2) "Правила" (Джек Кенфилд, Джанет Свитцер). Тот же вдохновляющий стиль, но информация совершенно другая. 64 правила, которые помогут сделать вашу жизнь лучше.

Душевные фильмы: они способны проникнуть даже в самое черствое сердце

Проникновенные фильмы о жизненных ценностях. Простые, доступные, теплые...

Вот почему тибетские махатмы и все красивые женщины пьют по утрам горячую воду

Зачем каждой женщине нужен 1 стакан горячей воды по утрам?

Эта сказка про жабу заменит консультацию психолога

Иногда одна небольшая сказка может заменить 10 консультаций. Это тот самый случай)

Взгляните на 20 картин польского художника, который видит мир насквозь

Взгляните на 20 картин польского художника, который видит мир насквозь:

18 карт мира, которые нам не показывали в школе. А зря

18 карт мира, которые нам не показывали в школе. А зря:

  1. Любовь и отношения

Однажды мы с мужем решили развестись...

Это было давно, больше 10 лет назад, но потрясения тех дней я помню до сих пор...

У меня было ощущение, как будто я стою на пронизывающем ветру. Я стояла тут и раньше, просто раньше был муж, который принимал удар ветра на себя, заслонял меня от сквозняка, и холод обтекал меня, прижавшуюся к мужу, не задевая.

Решение о разводе созрело мгновенно и состояло из обид, эмоций и соплей. Мне было ужасно жаль себя, потому что мои "лучшие годы" вдруг полетели в трубу, хотя всегда летели к перспективам.

В двух словах: меня в семье слишком много. Больше, чем половина.

Я хотела решать все, как мужчина, но тупить как женщина. Делать все по-своему, импульсивно и нерационально, но если что не так - плача, бежать на маникюр, пока муж расхлебывает последствия. Муж предлагал определиться с ролями и не переигрывать. Если ты женщина - вари борщ, вяжи шарф, роди дочь и много плачь.
Если мужик - то зачем тебе муж?

Я уткнулась в стену непонимания. Вырастила обиду.

Она была холодная и шершавая, и ночами ложилась спать между нами. И если мне вдруг хотелось обнять мужа, то он на ощупь казался холодным и шершавым. Я ощущала обиду и убирала руку. Мне захотелось мести. Чтобы мужу стало холодно и шершаво, как мне. Захотелось совершить что-то провокационное, что-то, что я никогда бы не совершила, не будучи обиженной. Чего-то запретного. Ну, ясно чего.

Мне захотелось, чтобы меня с руками оторвали. И чтобы муж сказал самые заветные три слова: "Оля, я не прав".
Я всегда была очень милой, верной и правильной женой. Отличницей с дневником, полным пятерок за борщи и прилежание. Но черти в моем омуте никуда не делись. И они были обижены на мужа больше меня. Именно они отчаянно жаждали мщения.

Я упаковала целлюлит в плотный капрон новых утягивающих колгот, надела вырез, к которому прилагалось небольшое платье, и пошла в бар. Красиво села за стойку. Оголила колени. Втянула живот. Выкатила бедро.
Бедра - моя сильная сторона. Они широкие. В них - кость.

Широта бедер шепчет окружающим мужчинам, что я - качественная самка и легко справлюсь с производством потомства, поэтому они мускулиным чутьем закружили в районе моих бедер.

То, что рядом была барная стойка - просто совпадение. Я заказала коктейль. Я не пью алкоголь. Никогда. Мой отец был алкоголиком. И пил каждый день и много. А я восстанавливаю баланс Вселенной и не пью вообще.

Я не люблю его. Не отца, а алкоголь. Мне не вкусно. В коктейле на стакане был лимон в сахаре. Я стала его сосать. Фу, как пошло звучит. Хотя я просто ела сладкий лимон, пропитанный алкоголем. Он был немножко похож на мою жизнь в тот период: сладкую только снаружи, а внутри кислую и пьянящую...

Рекомендуем: Развод: почему рушатся семьи?

Я сидела на высоком стуле у стойки и была немножко Керри из "Секса в Большом Городе", немножко Скарлетт и немножко Мадам Грицацуева. Рядом сел мужчина. Он был совершенно невзрачный. Если бы он совершил преступление, скажем, ограбил банк, никто не смог бы его описать. Вот если бы я совершила - все сразу бы меня описали. Если уж не лицо, то бедра. И зарисовали бы. С удовольствием. Но зато у этого мужчины были усы. Они жили совершенно отдельной жизнью от его невзрачного лица. Такие живые, завитые наверх.

Он был немножко Мюнхгаузен, но совсем не барон.

Смешной какой-то. Нелепый. Он спросил:

- Ну что, как дела? Что новенького?

Я подумала, что такой вопрос могут задать только близкие друзья. А для человека, которого ты видишь первый раз в жизни - все новенькое, с момента рождения.

- Нормально. Вот коктейль пью. А у тебя что новенького?

Я как бы стала ему близким другом.

- А я сегодня с работы уволился, - доверительно сказал Мюнхгаузен.

Он искал поддержки. И участия. Хотел, чтобы я спросила: "Ого, а почему? И как ты теперь?"

- Ого. А почему? И как ты теперь? - спросила я.

Я сидела на этом стуле уже почти час, а подсел только Мюнхгаузен. На безрыбье - вот такой усатый рак.

- Я недельку отдохну и новую буду искать. Начальник - чудак на "м". Психопат. Я устал терпеть.
- Правильно сделал, раз так. Нельзя терпеть. Жизнь же идёт... Не на черновик же живем ...

Зачем я его лечу? Я же ищу приключений. Мне совсем не подходит Мюнхгаузен. Я не хочу грешить с усатиком. Я умру от смеха. Мне хочется брутального и мускулистого парня. Красивого, как тот мужик, что в последнем экшне спасал мир. Можно даже прямо его, но вряд ли он из своего Нью-Йорка заглянет в бар в Новогиреево, даже ради зреющего греха с молодой обиженной мамзелью. И пусть он будет еще такой печальный, грустный, смотрящий в запотевший стакан с минералкой (ненавижу пьяных мужчин), потому что у него, например, умер котёночек. И я его утешу. Я умею.


Я хоть и не произвожу такого впечатления, но очень даже ого-го. Шалунья, да. Звучит неутешительно, но я умею утешать. В общем, надо срочно сливать Мюнхгаузена.

- Вот да! Вот ты права! Какая же ты умница!!! - вдруг сказал он.

Я замерла. Застыла. Мы с мужем сильно ссорились в последнее время. Очень кричали. Били посуду. Земфира написала про нас песню: "И полетели ножи и стаи упрёков". И в этой ситуации мне так давно никто не говорил, что я умница. Говорили другое. Обидное. А до развода мне говорили "умницу" достаточно часто. Каждый день по многу раз. И это был бензин, на котором я порхала по жизни.

В принципе, в наше время основная функция партнера в семье, мужа или жены - это поддержка. Раньше семьи создавались, потому что поодиночке не выжить. И смысл семьи был именно в выживании, в возможности бытовые проблемы поделить на двоих. Сейчас нет такой проблемы. Можно прекрасно жить поодиночке.

Непременно почитайте: 7 причин, почему развод прекрасен

Поэтому брак заключается для того, чтобы на территории вашей квартиры случилась территория полной и абсолютной поддержки. Там вас хвалят, восхищаются и говорят "умницу". А больше ничего, по сути, и не надо. Самая токсичная вещь на свете - это как раз неподдержка близких.

Когда жена приходит к мужу в новом платье, а он говорит: "Ну посмотри на себя, ну что ты нацепила!". А муж приходит к жене с идеей нового бизнеса, а она говорит: "Зачем тебе это? Тебе что, заняться нечем?" Это ужасно. Зачем тогда брак? Зачем в таком браке рожать детей? Чтобы научить их "неподдержке"?

Мой муж всегда щедро давал мне "умницу".

И каждый раз у меня вырастали крылья. И хотелось заслужить эту умницу еще и ещё, как тюленчик заслуживает сахарочек.

Смотри, борщ! - Умница.
Смотри, премия! - Умница.
Смотри, тест на беременность! - Умница.

А сейчас муж отобрал у меня мою "умницу" . Наказал за непослушание.

И я живу без нее. Жить можно, в принципе. Но на сквозняке. Не комфортно. А тут - Мюнхгаузен. Чужой усатик. Прям взял - и сразу, со второго предложения вдруг дал мне мою потерянную "умницу".

Я посмотрела на него с интересом. Ну надо же, такие усы. И пиджак. Очень даже ничего. Хотя "ничего", конечно, больше, чем "очень даже". Дальше Мюнхгаузен произвел контрольный выстрел. Он вдруг спросил:

- Замёрзла?


Я не замёрзла, но в этом вопросе зашито участие. Ему не все равно, холодно мне или нет. А это дорогого стоит.
Мюнхгаузен с готовностью снял пиджак, чтобы меня укутать. Он хотел заслонить меня от сквозняка хотя бы на одну ночь. Своими усами. Мои черти бесновались в омуте сомнений, требовали провокаций. Я представила, как целую Мюнхгаузена в усы, пахнущие вискарем. Наверное, они колючие и мокрые. Мне стало брезгливо.

Я оглянулась вокруг в поисках своего намечтанного брутала. Но его не было. Он не пришел. Задержали дела в Нью-Йорке. А если бы и пришел. Я посмотрела на себя глазами моего несуществующего супермена. На свое обветренное лицо, на зарождающийся целлюлит, на кривые зубы, на желтый ноготь на большом пальце ноги, отбитый упавшей табуреткой.

Я поняла, что в глазах этого красавчика я буду выглядеть так же, как Мюнхгаузен - в моих. Разве что бедра, но, думаю, в Нью-Йорке достаточно своих бедер на любой вкус.

А муж все пять лет брака говорил мне, что нет никого красивее меня. И целовал в обветренное лицо, и трогал за целлюлит, и не замечал кривых зубов, и был в полном восторге от меня в целом, и от каждой части тела, в частности. Вот зачем он отобрал мою "умницу"?

Я посмотрела на Мюнхгаузена и спросила задумчиво:

- А ты сможешь поднять себя за волосы?
- Что ? - не понял он и весь напрягся, и даже усы его маленькими локаторами напряглись и потянулись в мою сторону.
- Ну, вот взять - и поднять себя за волосы. Барон Мюнхгаузен говорил, что каждый здравомыслящий человек просто обязан это сделать.

Усатик понял, что я достаточно пьяна, чтобы переходить от закуски к горячему.

- К тебе или ко мне? - спросил он.

Я подумала о том, что даже не знаю, как его зовут. Наверное, это можно будет выяснить по дороге к нему, или ко мне. Но ко мне нельзя, у меня дома муж. Он не поймет, зачем я привела Мюнхгаузена, да еще уволенного.

Я слезла с высокого стула. Расплатилась за нетронутый коктейль. Вызвала такси.

Я захотела домой.

К шершавому и холодному мужу.

Я вдруг поняла, как вернуть мою "умницу". Надо сказать мужу, что он - молодец. И обнять через обиду. И согреть. И утешить. Как я умею.

И тогда все наладится. И он станет теплым и нежным, и заслонит от сквозняка. Я помазала рукой Мюнхгаузену. Сказала: "Носи усы, носи ..." - и выбежала в позднюю весну.

Домой, скорее домой. Исправлять свои ошибки.

Я думала, что это невозможно, но, как говорил барон Мюнхгаузен, "мы были так искренни в своих заблуждениях".
Пока в ваших отношениях летают тарелки, вы ругаетесь до вздыбленных вен, рыдаете после каждой ссоры и хлопаете дверями - как бы ужасно это не звучало - это хороший признак. Вам еще не все равно.

Это агония, но она не обязательно закончится смертью. Возможно, вы переживете кризис и отдышитесь. И обниметесь на обломках разгромленного дома. Или не обниметесь. Уже никогда. Я не знаю. Это жизнь, все бывает. Но вам не все равно.

Не пропустите: Чем опасны женские измены?

Разводиться надо тогда, когда все равно.

Когда внутри - выжженное поле погибших надежд, и ты не хочешь возделывать его заново.

Хотя пепел - хорошее удобрение, и ты это знаешь. Но ты хочешь уйти. И найти новое поле. На котором нет пепла. На котором ничего не горело, а просто весело пробиваются зеленые ростки. Я пришла в этот бар натворить глупостей. Но главная моя глупость - сидеть в этом баре и на полном серьезе разговаривать с Мюнхгаузеном.

Все глупости на земле делаются именно с этим серьезным выражением лица…

Домой. Домой. Домой.

из liwli.ru

ТЕГИ:
развод, Отношения мужчины и женщин
Комментарии
комментарии
Комментировать
  1. Юмор и Развлечения

Дневник Домового Часть 6

 

Предыдущую часть можно прочесть тут:  Часть 5

20 ноября. 
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 
21 ноября. 
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 
22 ноября. 
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 
23 ноября. 
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.  
24 ноября. 
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.  
25 ноября. 
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.   
26 ноября. 
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.  
27 ноября. 
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.  
28 ноября. 
Приходил сосед. Отмыл кота.  
29 ноября. 
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 
30 ноября. 
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.  
1 декабря. 
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.  
2 декабря. 
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…  
3 декабря. 
Приходил сосед. Отмыл кота.  
4 декабря. 
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.  
5 декабря. 
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.   
6 декабря. 
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!  
7 декабря. 
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?  

8 декабря. 
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…  


 

Следующую часть можно прочесть тут: Часть 7

 

из
ТЕГИ:
домовой, Рассказ, Дом
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка