Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую».
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
***
В Китае тоже две беды — количество и качество!
***
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
***
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
***
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
***
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
***
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не вижу повода отказаться!
Рекомендуем: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
***
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»
***
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
***
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
***
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал…
***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
***
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?
***
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
***
«После пятидесяти жизнь только начитается!», — подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
***
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием «Шишкина Любовь»? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
***
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас… но он им больше сестрой приходился.
***
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
***
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
***
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Рекомендуем: Одесские анекдоты. С пылу, с жару!
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
***
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
***
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Завод по производству нафтизина держится на соплях
***
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей
***
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…
Рекомендуем: Поймал мужик золотую рыбку
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
***
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
***
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
***
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
***
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
из positiv4ik.net