Семейная жизнь — это увлекательное путешествие, которое несмотря на все проблемы и неудачи, с каждым годом становится всё интереснее. А пройти вместе все эти невзгоды может помочь одна очень важная особенность — уметь вместе посмеяться друг над другом.
Именно это и доказывают пользователи Твиттера, которые делятся смешными моментами, происходившими с ними и их вторыми половинками. А нам остаётся только читать эти зарисовки и радоваться за этих людей.
Я люблю своего мужа. Но где бы мы ни спали, я стараюсь, чтобы он был ближе к двери. Чтобы если что-то случится, его убили первым.
***
Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, смотря мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.
***
*бросает полотенце на пол в отеле* [приходит сообщение от жены, которая сейчас дома]
«Подними его».
***
Рекомендуем: 20 открыток с черным-черным юмором
***
Я: Нас пригласили на две вечеринки в эти выходные
Жена: Вау. Наконец-то у нас есть друзья.
Я: Мы же никуда не пойдём, да?
Жена: Естественно.
***
Ребёнок: *плачет, потому что сейчас не её очередь носить корону принцессы*
Я: Дорогая, нужно делится
Муж: Просто отдай ей корону, тебе 35.
***
Странно, жена подхватила простуду, а я только что ей переболел. И она не ведёт себя так, как будто умирает. Должно быть, простуда по-другому влияет на женщин.
***
Я достигла того уровня в браке, когда муж засыпает на диване, а Я ТАК СЧАСТЛИВА, ВСЯ КРОВАТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ.
***
Я тайком проверяю, сколько декоративных подушечек я могу разложить по всему дому, пока муж не взбесится. Текущий счёт: 23.
***
Вау, пару дней забываешь купить пиво, и внезапно муж сам собирается сходить в магазин за покупками. Ребята, мой план работает.
***
Мы с женой только что услышали, как дети обсуждают, как они украсят дом после нашей смерти. Кажется, теперь мы будем спать по очереди.
***
*заходят в магазин*
Он: Тебе нужна тележка?
Я: Нет, куплю пару вещиц
Он: *закатывает глаза и берёт тележку*
Уровень брака: Эксперт.
***
Всё ещё жду, пока муж извинится за то, что он натворил у меня во сне.
***
Стоит прочесть: Немного одесского юмора
***
[уходит на работу] *чмокает жену* *10 минут прощается с собакой*
***
Я никогда так не нервничаю, как в тот момент, когда говорю жене, что у нас что-то закончилось. И она идёт это проверять.
***
Муж сделал мне сюрприз, взяв сегодня отгул. Теперь мне нужно притворяться, что я мою посуду и убираюсь, пока он на работе. Моя пятница испорчена.
***
Я: Я рад, что женился. Ведь каждому нужен напарник.
Жена: Верно подмечено, Робин.
***
Жена: [разговаривает и сюсюкается с кошкой]
Я: Тебе наверняка скучно
Жена: Да нет
Я: Я с кошкой разговаривал.
***
Если ваш брак может пережить сборку шкафа из ИКЕИ, то он может пережить всё.
***
Интересно: Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
***
До того, как выйти замуж, я не знала, что можно высокомерно жевать жвачку.
***
*Отвечая на приглашения на рождественскую вечеринку*
Шепчет в телефон: А можно я приведу своего соседа-чудика?
Муж из-за моей спины: ПРЕКРАТИ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ.
из pepperhumor.com
