Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием «Искусство любить» он дал такое определение всеобъемлющему чувству: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался».

Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.

Рекомендуем: Любовь — это не страсть, не эмоция

Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.

Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!

Практика. Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное — важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.

Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.

К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием — мазохизм.

Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция («если ты меня любишь, то…»), сарказм и обидные подшучивания — все это его примеры.

Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает «делай то, что я сказала». Любовь значит быть разными, и при этом равными.

Рекомендуем: 90 способов прожить жизнь на полную

Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.

Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви. Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.

Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей. Но если унижаем своего партнера — это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители — не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека — «освободиться от родственных уз», перестать быть пленником устоявшихся стереотипов.

Практика. Взрослый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает свой опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к подлинной близости. Не выстраивайте свои отношения, исходя исключительно из того, чему вас научили. Учитесь на своем опыте, прислушивайтесь к чувствам, мыслям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, станьте авторами вашей совместной жизни.

Шаг 4. Проявляйте теплые чувства — нежность, радость, заботу.

«Дурочка ты моя», «Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю», «Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный», «Дать бы тебе пендель волшебный». Вроде по форме похоже на попытку сказать что-то ласковое. Но звучит странно, да? Для отношений важна искренняя теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек «что ты такой чувствительный, я ж любя!» — вообще откровенная враждебность.

Практика. Учитесь говорить ласковые слова, нежно прикасаться, искренне поддерживать, а не использовать якобы любовное сообщение в целях унизить партнера или проявить агрессию. Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью. Самое главное светлое чувство нужно выражать без издевок.

Рекомендуем: Идеальный мужчина

Шаг 5. Научитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки.

Вот как раскрывает эту мысль Эрих Фромм: «Любовь — дитя Свободы, поскольку только свободный, достигший независимости и самостоятельности человек способен любить. Способность любить — это способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь также подразумевает способность отдавать — участвовать своей жизнью в жизни другого человека, не ожидая ничего взамен».

А ведь часто мы ждем от мужчины благодарности за свою заботу и любовь! Именно поэтому и смешон упрек, ставший анекдотом: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты!» Но, если подумать, отдавать только ради того, чтобы получить что-то взамен — сделка, про которую вы не говорите вслух. И главным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.

Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, то есть даром. Просто потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит ответственно, а не потребляет.

Расскажите друзьям, что значит любить по-настоящему. Поделитесь статьей в соцсетях!

из lady.mail.ru