— Моня, ну шо б ты делал без меня?
— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
***
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
***
— Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.
Рекомендуем: 15 бодрящих анекдотов
***
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери.
— Андрей попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
Рекомендуем: Непревзойдённый одесский юмор
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Хаим!
— А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
— Конечно, Хаим!
— А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
— Да, мое сокровище!..
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом. Жена начинает рыдать.
— Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Рекомендуем: 18 “счастливых” открыток
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день…
***
— Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся…
— Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
из creu.ru
