популярное

Женщина должна знать себе цену – но никогда не называть её

Шэрон Стоун известна как обладательница самого высокого IQ на Голливудских холмах. Ей уже почти 60, но блистательная актриса не растеряла запаса юмора и продолжает сыпать остроумными перлами, в которых гораздо больше правды и житейской мудрости, чем в советах умудренных опытом гуру. По крайней мере, в том, что касается современной женщины и ее места в этом мире. Шэрон Стоун – о красоте, старении, мужчинах и семье.

8 советов, с которыми ваш педикюр всегда будет безупречным

Если вы до сих пор стесняетесь своих стоп в босоножках:

Так, 2,5 года назад я начала пользоваться косметикой Мэри Кэй, вместо Dior и Chanel.
Это видео для тех, кто до сих пор думает, что Мэри Кэй не люкс!
Плюс ко всему - мало просто иметь брендовые вещицы, надо реально уметь всем этим пользоваться. Я учу, как этим пользоваться, звоните: 8-927-325-1888 Ольга!

Вот как выглядел спиннер нашего детства и юности!

Всего одно упражнение, чтобы сжечь жир и исправить осанку

Чертовски эффективно!👍

Магия зелёных глаз

Согласно народным приметам, самыми коварными считаются зелёные глаза. Значение этого цвета характеризуется равномерным смешением двух цветов: жёлтого и синего.

Невероятно лирично и проникновенно. Только так можно говорить о любви.

Ценные советы, если просят отрыть капот или багажник.

Как не попасть в тюрьму после обыска

Подруга приехала из Канады и приготовила мясо… Такой вкуснотищи я давно не ела!

22 отчаянно веселых открытки

22 отчаянно веселых открытки. Как вся наша жизнь 🙃

Молча врачи положили ему на руки мертвого малыша, вывозя мертвую жену из палаты. Через минуту врачи были в панике…

Даже сейчас ни врачи, ни ученые не могут объяснить, что же произошло тогда...

Один из самых знаменитых нарядов принцессы Дианы назвали «платьем мести». И вот почему!

Достойный ответ.

Выполняйте эти 6 упражнений, и ваши руки станут красивыми, как у модели

Теперь смело можно носить любые платья.

10 САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ СУПОВ МИРА У ВАС ЗА УЖИНОМ!

Лучшие супы мира в вашей кулинарной тетради!
Что ни день, то новый супчик)))

Вот что случилось с исполнительницей главной роли в сериале «Королек — птичка певчая»!

В 1986 году турецкой актрисе и модели Айдан Шенер было 23 года. Именно тогда на экранах появился сериал «Королек — птичка певчая», в котором Айдан сыграла главную роль. После премьеры экранизации романа Решата Нури Гюнтекина актриса буквально проснулась знаменитой.

Вадим Зеланд: Как повернуть вспять процесс старения

Где-то до 32-х лет я конкретно пил, курил и ел все подряд. В общем, оттягивался по полной программе. Мне и в голову не приходило, стоит ли задумываться над тем, что есть надо, а что не надо, что вредно, а что нет. У организма было еще достаточно много ресурсов, поэтому он (организм) пока еще не давал о себе знать, что он вообще существует.

Эти советы помогут сохранить семейный бюджет, избавиться от неприятных простудных заболеваний и даже от надоедливой зубной боли. Не зря чудодейственный бальзам был раньше в каждом доме! Будьте здоровы!

30 крохотных историй о любви

В этих коротких историях - целая жизнь.

Во дает!!!

15 безумных блюд из США, которые выносят иностранцам мозг

Жареного масла не хотите попробовать?

Когда 70-летняя женщина ступила на сцену, судьи даже подумать не могли, что увидят ТАКОЕ!

Через пару секунд зрители дружно взревели от восторга!

Вот 10 способов сэкономить на билетах, о которых не знает 95% пассажиров

Для самых умных ✈😎🛬

Я всегда стремился только к красивым девушкам...

Я просто не видел ценности в девушках, у которых была средняя внешность.

Муж Жанны Фриске впервые заговорил о покойной жене...

Совсем недавно ушла из жизни известная певица и актриса Жанна Фриске, долгое время боровшаяся с раком. Оказалось, в этот ужасный момент ни мужа, ни сына не было рядом (за 2 дня до трагедии они уехали в Болгарию). Во многих СМИ всплыл вопрос: почему Дмитрия Шепелева не было рядом с женой в ночь ее смерти?

30 цитат несравненной Фаины Раневской

Неподражаемая женщина!

  1. Юмор и Развлечения

49 способов впечатлить девушку.

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят её поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нёс с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это всё — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови её именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови. из Дзен

ТЕГИ:
способы, впечатление, Девушка, Юмор, Подборка
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Жизнь и Мудрость

Все будет хорошо!

Чистая правда:

Слова со смыслом

Вас также могут заинтересовать статьи:

ВЗГЛЯДЫ ТИБЕТСКИХ МУДРЕЦОВ НА ЖИЗНЬ
Начать всё с нуля
Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
ТЕГИ:
конец, Заканчивается хорошо
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка