популярное

Последствия потребления суши – весь организм в глистах!

ВНИМАНИЕ! Всем тем, кто любит есть суши!😱😱😱

Двусторонний снуд спицами

Двусторонний снуд спицами от Kathleen Cubley
Описание:

Да!

- А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха.

«Большая мечта обыкновенного человека» — шоу, в котором звезда «Духless» и «Легенды №17» впервые продемонстрировал вокальные данные!

22 отчаянно веселых открытки

22 отчаянно веселых открытки. Как вся наша жизнь 🙃

Другое такое упражнение, которое заставляет работать почти все мышцы организма и помогает худеть, еще нужно поискать! Вам не понадобятся ни тренажеры, ни гантели - вообще ничего. Только ваше тело и сила гравитации.

Пасхальные яйца «Цыплята»

Приготовила за 15 минут! 👍

Самые модные брюки сезона весна-лето 2017: 40 стильных вариантов

В сезон весна-лето 2017 брюки обретают новую форму и легко смогут поддерживать женственность в любом гардеробе. Модные течения подсказывают нам направление — разнообразие фасонов и фактур поможет вам выбрать самые удачные брюки на все случаи жизни

Если всевышний не дал тебе то, что ты хотел

Макияж - страшная сила!

Рак можно убить за 11 дней. Нужны только 2 лекарства!

Ученые вылечили рак, случайно смешав 2 давно известных лекарства...

10 признаков того, что ты – Умная Женщина

По сети постоянно бродят статьи на тему «125 признаков того, что ты — мудрая женщина». Ничего нового там, конечно, не пишут. Более того, там и про мудрость нет ни слова. Только про удобство. Мудрая женщина — это, оказывается, женщина, которая удобна мужчине. МЫ не можем с этим согласиться, но чтобы возражать, нужно предложить альтернативу, правда? Это мы и делаем.

Эпический засор мозга: Как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас?

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Вот что случилось с исполнительницей главной роли в сериале «Королек — птичка певчая»!

В 1986 году турецкой актрисе и модели Айдан Шенер было 23 года. Именно тогда на экранах появился сериал «Королек — птичка певчая», в котором Айдан сыграла главную роль. После премьеры экранизации романа Решата Нури Гюнтекина актриса буквально проснулась знаменитой.

Ежик испугался ветеринара и… закричал. Услышать такое я не ожидала никак!

Кто бы мог подумать, что ежики ТАКИЕ громкие! 😲

Проверено!

Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает

Поделюсь, потому что пусть самые самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.

47-летняя Cветлана Бондарчук вышла в тираж в непривычном виде

Некоторые считают, что Федор Бондарчук зря развелся с ней. Новое фото лишь подкрепляет это мнение.

Фразы, которые помогают добиться успеха в жизни

Гарвардский университет - один из самых известных в США. Его выпускники начинают работать со средней годовой зарплатой $55 тысяч, а в середине карьеры получают уже около $200 тысяч в год. Но сначала им предстоит преодолеть все трудности учёбы. Как же себя мотивируют эти молодые люди?

У этой кошки самое милое спальное место

Думаете, только вы любите свою кроватку? :)

Смертельно опасная еда!

В статье рассказано о продуктах, которые категорически нельзя употреблять, — они опасны для здоровья!

Фото дня: бабушка, которая мотивирует!

​Этой бабушке 72 года… Практически каждый день она приходит на площадку и тренируется. Без слов…

Притча о благородном муже

Благородным мужьям и их ревнивым женам посвящается

  1. Автомобиль

18 полезных советов для водителей

Это важно знать каждому водителю.

Сохраните себе!

1. Трасса, поворот налево. Вы стоите и пропускаете встречные авто. НЕ выкручивайте заранее руль влево. Удар сзади и вы — труп под фурой. Держать руль только прямо.

2. Вы схватили обочину или снежный брустер слева (например, возле разделительной на проспекте) или справа (обочина).

Убейте в себе инстинкт дернуть руль в обратную сторону. МЁРТВОЙ хваткой руля, не меняя положения ноги на педали газа, компенсируйте увод в сторону. Авто будет терять скорость и вернется на дорогу. Не нужно пытаться, во что бы то ни стало, стремиться на дорогу, вас резко бросит в обратную сторону.

3. Будьте внимательны при прохождении затяжных поворотов по внутреннему радиусу (для вас — внутренний, для встречных — внешний). Если встречный автомобиль, проезжающий по внешнему радиусу начнет заносить, то он поедет не в кювет, а в 90% случаях, после судорожных движений встречного водителя, полетит вам в лоб.

Ошибочно больше бояться встречных машин, проезжающих по внутреннему радиусу. Как правило, их занос кончается на обочине. Хотя… всякое бывает. Внимательно нужно на затяжных. Если вам в лоб летит авто, то лучшее решение — это кювет.

4. Когда перестраиваетесь, то ускоряйтесь!

Подпишитесь на наш канал



5. Не катайся на «нейтралке». Вы теряете возможность ускоряться, а тормоз — не всегда выход. Можно получить санки стоимостью… с ваш автомобиль.

6. Не тормозите при повороте. В повороте — только контролируемый разгон.

7. Всегда оставляй запасной вариант. Например, сомневаетесь в обгоне, выезжайте на «встречку», и тащитесь сзади, пока не будете уверены на 100%, что обгонять можно. А если что, то возвращайтесь на свою полосу.

8. Совершая шахматный обгон на трассе и вклиниваясь в поток, гасите скорость на ВСТРЕЧНОЙ полосе.
Одна из самых распространенных ошибок, когда, обгоняя колонну на значительной скорости, водитель, видя, что не успевает, начинает вклиниваться в свою полосу и одновременно сильно тормозить. А там колейность… и такое начинается… Вокруг полно машин, а его потащило. Ещё раз – уравняйте скорость на встречной полосе! По времени так же, но в 1000 раз безопаснее!

9. Если видите, что встречная машина не успевает обогнать, включайте правый поворотник и заранее прижимайтесь к обочине. Не мигайте фарами, там может, человек первый день за рулём.





10. Если машину сносит/заносит действуйте твердо и плавно, без суеты. Процесс не развивается мгновенно и не любит резких, судорожных движений.

Выучите, что такое «снос» и «занос», какие действия нужно предпринимать на разных приводах. Безвыходная ситуация только одна – это занос на переднем приводе на спуске, в остальных случаях всё можно поправить.


11. Не лишним будет найти большую ровную площадку, и попробовать свой автомобиль в экстремальном торможении и разгоне. Раскачайте, почувствуйте предел. Ничего с вашим авто не случится.

12. Не надейтесь на систему курсовой стабилизации во время дождя.
Если произойдет срыв, и вы «поплывете» (эффект аквапланирования) система вам НЕ поможет. Она банально «не понимает», что происходит. Вообще не надейтесь на неё. Она, конечно, вещь! И поможет в большинстве случаях, но электроника несовершенна…

13. Если в машине «антибукс» не завязан одной кнопкой с системой курсовой стабилизации, выключите его. Он вреден всегда (на моноприводе)! Особенно, если вы соберетесь проскочить с резкого старта перекресток. Старт будет не такой уж и резкий.

14. Если с ветерком летите по левому ряду, а на «встречке» пробка, то за каждым авто вас ждёт весёлый смертник в виде пешехода, думающего: «Гляди-ка, все стоят, пойду дорожку перейду пива купить».

15. Вы летите по левому ряду, а справа все стоят или медленно едут? Они идиоты.
Пропускают пешехода. Он с удовольствием разобьёт головой ваше лобовое стекло. Вы отсидите пару лет, а он умрёт. Несравнимые потери!
Юмор в пункте 14 и 15 черный. А вывод один: пешеход всегда прав, и человеческая жизнь важнее всего. От ошибки никто не застрахован, но будьте внимательнее!





16. На обочине человек с детьми или дети, тормозите — вариантов нет.
ТОРМОЗИТЕ.

Видел один раз своими глазами. Мне чутьё помогло, а соседям по потоку нет. 4 годика. Девочка. И бабушка её держала за ручку. Знаете, как дети маленькие бегают? Несуразно, ручками трясут, все родственники дома от такого умиляются. Вот так несуразно, прямо под «ВАЗ 2109». Вызвал «Скорую». Спасли!


17. Животные на дороге или неожиданные препятствия в виде колес, мешков и т. д.
Сам с опытом, но на днях сбил собаку (60 км/час, пустая средняя полоса на проспекте из 3 полос, собака выбежала из темноты на полной скорости, наперерез). Несложно посчитать, что время на реакцию менее 0,5 сек, то есть без вариантов.

Вызывал МЧС, чтобы из бампера вытащили. Пересмотрел запись видеорегистратора. Без шансов. Вариантов не было. Даже не тормозил. Жалко псину, но рванула прямо под колеса. К чему я… Сохраняйте хладнокровие. Прежде чем спасти псинку, убедитесь, что не собьёте пару столбов, соседнюю машину и пешехода на обочине. А то песик весело побежит дальше, а вы… Видел я недавно съёмку, где спасли собаку ценой своей жизни.


18. Всему причина — скорость.
Покажите аварию, про которую нельзя сказать: «Ехал бы чуть медленнее, ничего бы не было!» (экзотика вроде «забыл на ручник поставить» не в счёт).




interesno.cc

ТЕГИ:
авто
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Юмор и Развлечения

7 крутых анекдотов для убойного настроения

Хотите свежего юмора? Тогда держите и не говорите, что мы не говорили, что будет смешно до коликов в животе.

1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.

Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.

2. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор... ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абонслужба не работала…

3. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

4. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

5. СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».

6. — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

7. Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядь Лёш, ты когда уже на тёть Ане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядь Лёш, уже будут твои проблемы.

P.S. Если эти 7 крутых анекдотов вас впечатлили — поделитесь с друзьями. Не забудьте также сделать подарок себе и еще больше улучшить настроение - прочтите эти 15 одесских анекдотов, от которых невозможно сдержать слезы со смеха!


из pic-words.com

ТЕГИ:
анекдоты, Юмор, свежие
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка