Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.

Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:

— Мы, кажется, не в свою машину сели».

Жена: — ох да ах, да как же это?

Поохала с полминутки, потом:

— Постой, я же не выходила».

Умница, догадалась!

*****

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ:

— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

*****

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа… У меня тесть украл с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот пописал…

*****

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

— Мурка, слезай, кис-кис…

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

— Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

*****

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки. При внимательном изучении выяснилось, что куртка для бультерьера.

***

В обед звонит жена, и я слышу следующее:

«Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал…»

*****

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.

И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…

Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.

*****

Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу:

— Пошел на х…!

Ту такой беспредел начался!

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

*****

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:

«Без воды на огонь не ставить!»

Интересно: Юмор в этих анекдотах просто зашкаливает

Парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.

— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

— Четыре.

— А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

— Женщина! Я же русским языком сказал: мне четыре года!

*****

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне есть охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!

*****

—… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

Рекомендуем: Туристический юмор

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу». Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:

— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь, покормите Ксюшу!

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Спит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мама берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по колену. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Читайте также: Юмор на 5+ от неунывающей Маши.

из tellaboutus.ru