популярное

Вот список продуктов, которые нельзя ни есть, ни покупать. Запомните раз и навсегда!

Будьте бдительны! ⚠⛔

Жена мужу сделала ужин

«С Mary Kay® я могу!». И мы гордимся всеми, кто уже открыл мир возможностей с Mary Kay®!

Среди клиентов Консультантов по красоте Mary Kay® — много известных людей. Сегодня они рассказывают о том, почему гордятся своим знакомством и настоящей дружбой с нашими Консультантами.

Посмотрите: чем старше становится человек, тем меньше он мечтает. К двадцати пяти годам мы все перестаем мечтать и начинаем пахать. А мечта – улетает. Или мы, как всегда, оставляем ее на потом.

Остается всякая мелочь, которую только называют мечтой, а на деле она является жизненными планами или мимолетными желаниями.

Французская стрижка, не требующая укладки

Универсальных стрижек, подчеркивающих и выставляющих в лучшем свете почти любую внешность не много. Но они – настоящий клад для большинства девушек, желающих получить что-то идеально им подходящее и в то же время трендовое. Один из подобных вариантов – французская стрижка, не требующая укладки.

В этой подборке мы совместили все: бурную фантазию свадебных фотографов, гениальное мастерство фотошопа и просто неистовые моменты, пожалуй, самого сурового празднования в мире — Русской Свадьбы.

Приятного просмотра :)

«Россия закончила возведение керченской переправы»… Есть на что посмотреть…

"Россия закончила возведение керченской переправы"... Есть на что посмотреть...

Фейсбилдинг или йога для лица: как и зачем её делать

Йога, аэробика или гимнастика для лица — всё это называют словом «фейсбилдинг». Рассказываем, что это такое и зачем оно надо.

Смех над смехом. Анекдоты в придачу!

Веселые открытки.

Диета от известного хирурга — профессора Углова

Диета от человека, который прожил 103 года и попал в Книгу рекордов Гиннесса.

  1. Юмор и Развлечения

Дневник Домового Часть 6

 

Предыдущую часть можно прочесть тут:  Часть 5

20 ноября. 
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 
21 ноября. 
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 
22 ноября. 
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 
23 ноября. 
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.  
24 ноября. 
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.  
25 ноября. 
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.   
26 ноября. 
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.  
27 ноября. 
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.  
28 ноября. 
Приходил сосед. Отмыл кота.  
29 ноября. 
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 
30 ноября. 
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.  
1 декабря. 
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.  
2 декабря. 
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…  
3 декабря. 
Приходил сосед. Отмыл кота.  
4 декабря. 
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.  
5 декабря. 
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.   
6 декабря. 
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!  
7 декабря. 
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?  

8 декабря. 
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…  

▼   Читать далее
  1. Общество

«МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ» ГЛАЗАМИ АМЕРИКАНКИ

Американский взгляд на всеми любимый шедевр нашей киноклассики.

Посмотрела фильм «Москва слезам не верит» со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов. (Лексика и орфография диалога сохранена, — прим редакции).

— Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостиной на раскладном диване! Как это понимать?

▼   Читать далее
Подписка