Такое желание часто посещает людей в трудные времена отношений, но начну я не с рассказов о счастливой жизни после развода, а о достаточно большом количестве писем с сожалениями об этом шаге. Ну это так, на всякий случай, вдруг кому-то пригодится.

Сразу скажу, что я за крепкие семьи, один глубокий союз на всю жизнь, счастье, радость, свет, любовь и все такое, но также и за здравомыслие. Люди, мыслящие здраво, мне нравятся, потому что они приучили себя держать голову в чистоте, а ее содержимое в порядке.

Беспорядок в голове рано или поздно приводит к беспорядку в жизни, а упорядочивать жизнь, как вы знаете, не так-то и просто. Содержимое головы касается только нас самих, а когда оно начинает превращаться в слова, действия и поступки, то задевает и других людей из нашего окружения. Итак, о сожалениях.

Сожаления о разводе выглядят схожим образом: "Мы жили вместе 15 лет, потом я ушел(-ла) к другому человеку, но не сложилось. Хотел(-а) вернуться к жене/мужу, а у нее/него появился в жизни хороший человек вместо меня. Хотел(-а) бы я, чтобы все сложилось иначе", "Развод казался единственно правильным и очень привлекательным решением, потому что знаем друг друга давно, поженились по обстоятельствам, любви особо и не было никогда, так мне казалось. Вот решил(-а) все обрубить, человека обидел(-а), он(-а) и свою жизнь устроить не смог(-ла) и меня обратно не принял(-а). Почему мне не жилось в том браке?", "Хотелось делать карьеру, а семья, как мне казалось, сильно ограничивала мой потенциал. Сделал выбор в пользу карьеры, но чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что она меня не греет. Жалею, что развелся (-лась), но уже ничего не вернуть".

И подобных историй на самом деле много. В 20 лет о таком не часто размышляют и говорят, а к 30-40 начинает потихоньку прорастать в голове человека мысль о том, как легко разрушить старое, а новое "лучше прежнего" создать не у каждого получается.

Конечно же, есть множество примеров счастливых повторных браков, особенно когда первая женитьба случилась по молодости и неопытности, родители настояли на бракосочетании, не разобравшись в вопросе, все думали, что любовь приходит сама и остается на всю жизнь, ну и в связи с различными другими обстоятельствами, не слишком способствующими возникновению глубокого и счастливого союза.

Формально семью создали, почти с первого дня она начала разваливаться, также формально развелись через некоторое время, потом повзрослели, переосмыслили свой прежний опыт и стали жить в мире и согласии с новым мужем или новой женой. Такое случается время от времени, жизнь заставляет пробуждаться через боль, но сами разводы и те процессы, через которые приходится проходить всем членам семьи, занятие не самое приятное и для развития полезное. Лучше бы людям занять себя чем-то более конструктивным.

Проблема многих из нас заключается в том, что хочется получить быстрое и эффективное решение любой проблемы, не желая вкладываться, ждать, меняться, терпеть неудобства и подвергать себя каким-либо ограничений.

Лозунг "клиент всегда прав" приучил миллионы людей по всему миру пытаться решить все быстро, максимально "качая" собственные права, заключая сделки и подписывая договоры, но трудность в том, что эти методы работают только в искусственно созданных системах.

Если бы мы могли заплатить дереву, чтобы оно превратилось в могучее создание природы не за десятки лет, а за парочку, возможно, жилось бы проще, но дереву не нужны наши деньги.

Если бы мы могли с помощью нехитрых действий и без лишних усилий познать себя и прикоснуться к миру другого человека, войн и трагедий на земле случалось бы меньше, но этого не происходит. Если бы могли по взмаху волшебной палочки любить того, кто живет с нами рядом, но проявляет свою природу несовершенным образом, было бы удобно, но таких устройств еще не изобрели.

Быстрые и эффективные решения возможны там, где люди соблюдают договоренности, а не испытывают чувства, кому интересны ваши чувства, когда подходит очередь делать очередной платеж по кредиту, а денег у вас нет? Вот бумага, контракт, на которой стоит ваша подпись, а это означает, что придется что-то делать, невзирая на чувства и веление сердца, не правда ли?

Но разве семья и отношения то же самое, что и связи делового мира? Не кажется ли вам удивительным, что росчерк пера на бумаге побуждает людей к действиям сильнее, чем бессонные ночи, проводимые в холодном одиночестве некогда любимым человеком? Не видится ли вам странным тот факт, что слезы детей, страдающих от развода родителей, не значат так много, как значат закладные на квартиру, справедливый раздел имущества? Не грустно ли, что двое вроде как взрослых и вроде как осознанных при создании семьи людей превращаются в далеких, жестоких, капризных и упрямых детей, когда начинают ее рушить?

Что за метод такой - развод? Почему он является настолько привлекательным средством решения всех проблем для бесчисленного множества людей? "Я хочу развестись!" - спешат бросить друг другу люди при каждой ссоре, при каждом конфликте интересов, при каждой ошибке, при каждом удобном и не очень удобном случае.

Ходят такие с блокнотиками по дому друг за другом и фиксируют каждое "правонарушение", чтобы уж точно не забыть, а когда таких пунктиков оказывается слишком много, то начинается грустная игра "С меня хватит, давай разводиться!" Честно говоря, мне не слишком-то верится в разводы по обоюдному согласию, когда все все выяснили, поговорили и решили, что "так будет лучше для всех".

Если так легко отпускают люди друг друга, то либо между ними ничего не проросло, либо выстроили такую стену из негативных эмоций, что и друг друга не видят. На словах можно говорить что угодно, но на деле рассоединяться и отвыкать от человека не просто тяжело, но и больно, страшно, обидно, грустно и зачастую невыносимо. Встречаются расставания между глубокими и зрелыми личностями, которые происходят достаточно деликатно и с любовью, но таких историй единицы.

Раненые люди мстят друг другу за то, что не научились любить, пытаются ударить больнее и убежать дальше. Если сами настолько незрелы, то откуда тут возьмутся силы стараться сохранить семью, чтобы дети выросли в нормальной атмосфере.

У каждого из нас в окружении есть десятки примеров, когда семью сохранили "из-за детей", но такое сохранение привнесло в жизнь детей нежелание создавать собственную семью, ощущение небезопасности, фальши и бессмысленности родительского союза. Как ни крути, а легких и быстрых решений в ситуациях на грани развода нет.

Приходится все взвешивать, много раз примерять, пробовать, ошибаться, пытаться сохранять, пробовать расходиться, приходить к ясности и соглашению, а затем снова все рушить, потому что чувства нахлынули. Не верьте тем, кто говорит, что развод - это прекрасное начало новой жизни. Да, это начало, да, новый этап может быть счастливым, но для этого придется победить себя и потрудиться хорошенько.

И все же если есть хотя бы мизерный шанс сохранить семью, особенно если в ней есть дети, нужно стараться это сделать. Не спешить с выводами, встать на паузу, пожить отдельно какое-то время, спустить пар, докопаться до того, что внутри, не заводить новых отношений, пока не разберетесь с тем, что есть. Не рубить, не резать, не ранить, не дергать, стараться поддерживать контакт настолько, насколько есть для этого силы, стараться слушать и слышать, обсуждать, договариваться, думать, молчать, взрослеть и открываться.

Ох, если бы люди имели возможность промотать свою жизнь на 15-20 лет вперед, а также рассмотреть в подробностях отношения других людей, то многим стало бы понятны алгоритмы разрушения и созидания в поведении. И большинство из нас так сильно застревают в своих сценариях, что не имеет-то особого смысла менять одних на других, потому что из всего многообразия, мы выберем ровно тех партнеров, которые заставят нас вернуться к непройденным уроки. А если уроки не пройдены, то какой смысл от них сбегать? Не сбегайте.

econet.ru