Миф о том, что женщина легко может получить секс с любым мужчиной, лишь поманив ручкой, придуман, скорее всего, самими мужчинами. Мы, девочки, прекрасно знаем, что иногда для соблазнения подходящего объекта прийти в бар без трусов недостаточно, а необходимо провести целую военную операцию.

Нет, конечно, прийти в бар без трусов эффективно, если мы не имеем в виду никого конкретного. Для поиска рандомного, все равно какого, обезличенного мужчинки — это один из лучших способов. Проще только повесить объявление на «Чпокинге». Но вы же не думаете, что мы собрались тут только ради того, чтобы обсуждать такие очевидные вещи. «Чпокинг» он и в Африке «Чпокинг», туда всегда успеется.

Мы говорим о том, что когда нам понравился какой-то конкретный мужчина, который, вроде как, на наши женские чары реагирует. А вот тащить в постель не спешит. Почему?

Предлагаю вам свою классификацию таких мужчин. Возможно, она и не совершенна, но какие-то типажи вы точно узнаете.

1. Перебирашка

Этот, пожалуй, больше всего бьет по нашей женской самооценке. Почему? Да потому, что очень понравился. Возможно, вы ему тоже понравились, по крайней мере, подсознательно. А вот на сознательном уровне у него стоит куча блокировок, которые еще предстоит преодолеть.

Перебирашка может вбить себе в голову, что ищет только блондинку, к тому же девственницу и не старше 19 лет. Или брюнетку, талия не более 58 см, грудь 4 размера. Или рыжую, но только натуральную, чтобы не только голова была рыжая, но и лобок… Да черт его знает, до чего еще эти мужики могут додуматься.

Тело его будет посылать вас сигналы, что вроде бы и да, иногда вы поймаете на себе его заинтересованный взгляд, но он тут же погаснет, когда в его голове со скрипом зашевелятся шестеренки. Мужчина проверит вас на несоответствие идеалу, и стухнет. А вы еще годная женщина в самом расцвете сил!

Что делать с таким? Выхода всего два. Или максимально приближаться к его эстетическому идеалу, худеть, отращивать груди, ногти, волосы, ноги; или ждать, когда шестеренки отключатся, и мозг перестанет контролировать тело. Правда, это уже будет пьяное тело, скорее всего…

2. Благородный мозгоклюй

Когда я упомянула этот типаж в одном из своих постов, девчонки буквально засыпали меня в личку примерами. Я даже и не знала, что он встречается так часто. Благородный мозгоклюй – это женатая сволочь, которая, вроде как, по поведению, и не против. Он флиртует, поздравляет тебя со всеми государственными праздниками, дружит и помогает. Он всегда рядом. Он говорит комплименты. Он принимает твои заигрывания. И вот настает момент, когда ты уже плюнула на мораль и думаешь: а какого черта я обязана вообще думать о той чужой тетеньке? И, казалось бы, еще немного, и все произойдет. Но ничего не происходит. Стоит сделать шаг навстречу, как он отстраняется также мягко, как и приближался.

Я уже говорила, что подобное поведение – следствие удивительных превращений сексуальной энергии. В нашем случае энергия, которая должна была уйти во фрикции, перетекает … в упоение собой! Ты думаешь, что нужна ему, а на деле если и нужна, то только как фон для его кристально честной души. В те моменты, когда ты, брызгая соком, тянешь к нему ручонки, он любуется собой, как антикварной вазой.

Помните песню Слепакова? «Все мужчины изменяют женам… А я не такой, я не такой, я не такой…» Примерно это он поет себе и жене, а ты у него в этом спектакле – декорация.

Это надо хорошенько понять, и не переходить к решительным действиям. Иначе он придет в ужас!

3. Стесняшечка

Таких мужчин крайне мало в век всеобщего разврата, контрацепции и скоростного интернета. Но они есть. На данный момент действительно существуют мужчины, которые слишком старомодны для того, чтобы спать с тобой на первом свидании/не узнав тебя хорошенько/до свадьбы/нужное подчеркнуть.

С таким велик шанс встретиться где-то в забытой богом глубинке, куда ты, городская хищница, отправилась поправить здоровье. А тут навстречу он: в руке топор, на плече бобер, на бобре коромысло. Как не влюбиться?

Такой мужчина может образовать идеальной союз с последней настоящей девственницей, но ты-то тут что делаешь? Погоди, я за тебя отвечу. Запала на красивое молодое тело, скромный нрав и непоказную мужественность. Запала, а дальше никак.

Он и смотреть может с вожделением, и смс писать, а толку от этого хрен да маленько. Что делать – непонятно. Пойти напролом – отпугнешь, убежит, как раненный олененок. Играть в его игры, если потом бросишь - подло, скучно и нет времени. Так что лучше уйди отсюда, грешница. Испей шагу своего благородства до дна, и гордись принятым решением. А если станет тоскливо, лучше сходи в бар без трусов…

4. Охотник

Это уже не раненный олененок. Это зверь совсем другого вида, масштаба и пошиба. Этот самец уверен, что его задача – тебя нагнуть, поиметь и оттрахать. И опозорить еще, желательно. Хотя бы фактом твоего же с ним морального разложения. А знаешь, чего он больше всего боится? Что его кто-то нагнет, поимеет, отрахает и опозорит.

Охотник – единственный вид мужчин, к которому не надо лезть первой. Которому не надо давать на первом свидании. Да и вообще, как по мне, давать не надо! Потому, что не возьмет. На любой напор он реагирует страхом и отказом. И тут же сливается. Это как если бы ты собиралась съесть сосиску, и вдруг обратила внимание на то, что сосиска движется и пытается съесть тебя. Поэтому я и говорю, что давать ему не надо! Но если очень захотелось, то можно.

Осталось понять, как дать ему элегантно, быстро, и так чтобы он сам этого не заметил. Потому, что если заметит – пиши пропало. Или вообще не возьмет, или секс будет один-два раза, а отношение - как к проститутке. А этому человеку очень важно убедиться, что девушка, которая ночует с ним сегодня «порядошная».

Поэтому, первое, что нужно сделать, когда такой билан появился у тебя на примете – имитировать «порядошность».

Смущайся! Как можно больше смущайся. Посмотри на него, и покрасней. Когда подойдет, заяви, что просто так не знакомишься. И все равно познакомься.

Если наливает, проси «только половиночку, я обычно не пью вообще». Если угощает сигаретой, тоже половиночку, потому что «обычно не курю». Так, может быть, дело дойдет и до полшишечки.

И вот тогда хватай его за пенис, используй по назначению, и уходи. Потому что его профессия – доставать принцесс из башни, но никак не ночевать в этой башне. Понимаете, о чем я говорю?

5. Закомплексованный

Чего только не расскажут заботливые мамаши в попытке уберечь дитя от случайных половых связей… И если в зубы в неприличном месте большинство современных мужчин уже не верят, то некоторые сказки действуют и до сих пор.

Например, в одной из психологических групп я встретила человека, которого мама запугала возможной беременностью женщины настолько, что он до 27 лет оставался девственником.

Сначала получи образование, на квартиру заработай, на машину, а уж потом всякие глупости – твердили ему родители. Отучился, машину купил, взял ипотеку. Пока выплачивал, уже и расхотелось…

Закомплексованный обычно быстро учится, легко восполняет пробелы в сексуальном образовании, и вообще в постели молодец. Если бы не одно «НО». До постели его еще надо довести, а у него комплексы. Замкнутый круг, это как девочка и прыщи.

Забраться такому в штаны непросто, однако, игра стоит свеч. Как это сделать? Нежно продавливать. Он и сам рад избавиться от своих комплексов, нужно лишь слегка подтолкнуть. Потом спасибо скажет!

Такова, вкратце, классификация мужчин, которые не будут заниматься с нами сексом. А вы можете дополнить или поспорить, если захотите, конечно.

morena-morana