популярное

Бездушные люди лишили белку всех её жизненных трудов

Крутые бабки – феномен нашего времени

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка. Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60...

--------------
❤️
Загадки для детей — ihappymama.ru/iq/zagadki/zagadki-dlya-detej — наш новый раздел. Мы собрали более 1500 загадок на разные темы и сгруппировали их по категориям

Диетическая кабачковая запеканка с творогом

Она получится очень нежной и вкусной, отлично подойдет для завтрака.

Кодекс домашнего кота

Хохотали до слез! 15 пункт - точно о моем!

Родители, срочно на весь учебный год в закладки!!! И берегите нервы - свои и детей своих☝️😊

Анализ взаимоотношений в вашей паре по позам во сне

Современные психологи придерживаются того мнения, что позы, которые мы принимаем, когда погружаемся в глубокий сон, могут рассказать об истинных чувствах партнеров друг к другу.

🐔🐔🐔

Очередная подборочка из хороших и добрых историй готова и мы делимся ею с вами. Нужно всего-то потратить несколько минут на прочтение и хорошее настроение гарантировано! Наслаждайтесь:

«Перезревшие вишенки»: каково быть девственницей в 25+

«Вишенки», «ягодки» — как только не называют девственниц в народе! Но едва юность близится к закату, как «цветочек» рискует переименоваться в обидный «синий чулок». И те, кто сохранил невинность до 25, а то и до 30 лет, начинают переживать по этому поводу: вроде и не трёт она, эта самая девственность, и ходить не мешает, а комплексы растут, как снежный ком. Кто виноват и нужно ли что-то делать? Давайте разбираться.

Кто не знал любви, тот словно бы не жил.

Что будет, если жарить яичницу на сливочном масле?

Этот секрет я узнала от пожилой поварихи, которая более 40 лет проработала в детском саду.

«Я против кровопролития. Оно приносит лишние расходы».

Гинекологи рассказали, какие выходки пациенток выводят их из себя

Как устроен мир: пациенткам кажется, что они страдают сидя в гинекологическом кресле. Но на самом деле, врачам достается не меньше.

Меткие цитаты про каждый знак зодиака. И ты там есть!

Посмотри, может быть, ты увидишь там свои сокровенные тайны?

Шикарный анекдот про флирт

Поднимает настроение за секунду!

Дерзко: друг принца Чарльза раскритиковал Меган Маркл

Несмотря на нарушения протоколов и традиций, королевская семья радушно приняла Меган Маркл, чего не скажешь о лицах, приближенных к монаршим особам. Например, дизайнер интерьеров и друг принца Чарльза, 78-летний Ники Хаслем, на днях дал интервью, в котором жестко отозвался о семье новоиспеченной герцогини.

Как ведёт себя женщина с низкой самооценкой?

Каждая женщина хочет быть любимой, ценной и счастливой. Но почему-то одни достигают этого, а другие все время находятся в проблемах, к ним относятся без уважения и они все больше впадают в депрессии, а иногда и в различные зависимости. Как быть, если вы не получаете того, чего хотите всем сердцем? Изменить отношение к себе, принять себя и осознать, что вы достойны всего самого лучшего. Итак, давайте разберемся в том, как именно ведет себя женщина с низкой самооценкой.

Дрезденские «кружевницы»: В чём секрет фарфоровых статуэток, которые словно одеты в изящные наряды

Показалось, что на этих барышнях платья из кружев? Как бы не так! Чистой воды фарфор.
👉 kulturologia.ru/blogs/170718/39738/

Как вы считаете, какая главная идея знакомой всем с детства сказки "О рыбаке и рыбке"? О чем она? Скажете, о жадности и ненасытности? Как бы не так! Знаменитый искусствовед Михаил Казиник поведал свое очень оригинальное толкование пушкинского сюжета и оно вас очень удивит!

Сливочная паста с кабачками

Интим не предлагать: 7 звездных пар, у которых не было близких отношений до свадьбы

Съемки в откровенных сценах в кино, дефиле по подиуму в нижнем белье, поддерживание образа роковой красотки или мачо-плейбоя на светских тусовках — у звезд это мастерски получается. Настолько, что амплуа героя-любовника мы закрепляем за ними окончательно и бесповоротно. Но, как показывает практика, с реальной жизнью это может не иметь ничего общего.

Подборка смешных и жизненных историй

Наслаждайтесь!

Отличные анекдоты, чтобы вы вдоволь похихикали

Мы в uDuba.com уверены, что хорошее настроение может решить любые проблемы? Именно поэтому мы подобрали для вас самые смешные анекдоты с просторов Интернета, которые поднимут вам настроение и помогут справиться с любыми неурядицами!

9 уроков красоты Жаклин Кеннеди

От шелковой подушки и темных очков до ухода за кончиками волос:

Маска для рук

Эти 2 ингредиента найдутся на любой кухне! Ни пигментации, ни морщин, ни волосков.

  1. Тесты

Хорошо ли вы знаете своего ребенка?

Любой папа уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях чада. Виной этому заблуждению — один интересный стереотип мышления.

Если вы не первый год живете бок о бок с человеком, да к тому же еще, наблюдаете за ним с самого его рождения, то уж вам должно быть известно о нем все.

Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем вы не ошибаетесь относительно потребностей и чаяний своего ребенка, — это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.

Нижеследующий тест, конечно, не поможет вам восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно вы о нем не знаете. А это, считай, уже полдела.

Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века. С тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.

Существует множество вариаций теста Сакса—Леви, для вас мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и вы, и ваш ребенок.

«Эта методика носит психотерапевтический эффект, — внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова. — Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».

Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты.


Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Для прохождения теста вам понадобится ребенок 7–18 лет (если ваш отпрыск младше, извините, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов. Вопросы представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к вам. То есть «Я мечтаю, что ты...» означает «Я мечтаю, что мой папа…».

Объясните ребенку задачу примерно в таких выражениях:

«Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».

Вашу же задачу мы объясним в таких выражениях: представьте, что вы — ваш собственный ребенок, и закончите предложения словами, которые, как кажется, напишет и он. Отвечайте быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» или в ящике электронной почты.

Как проходить тест?

В спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясните ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с вашей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).

И еще. Дайте отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.

Вот и все! За дело!

1 Мне весело, когда ты...

2 Мечтаю, чтобы ты...

3 Я злюсь, когда ты...

4 Надеюсь, что мы вместе...

5 Мне нравится, когда ты...

6 Я обижаюсь, когда ты...

7 Очень хочется, чтобы мы с тобой...

8 Меня раздражает, если ты...

9 Мне страшно, если ты...

10 Жаль, что мы с тобой так и не...

11 Я уважаю тебя за...

12 Я расстраиваюсь, если ты...

13 Я ценю в тебе...

14 Я ценю в тебе...

15 Я благодарен тебе за...




Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитайте очки.

  • За каждое совпадение ответов вы получаете один балл.
  • Держите под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у вас написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл.
  • Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточните у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.

Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращайте листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который вы можете вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочтите, что о вас говорят результаты.


Больше 12 баллов

Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Не спешите радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.

«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, — неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова.
— С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с вашей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от вас, так как просто действует назло».

Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что вы знаете своего наследника более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны. Это вы водили его рукой.

Слишком тесные границы в общении между вами и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от вас. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один бези­нициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем вам долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже "свалить" и жить отдельно от родителей!

«Но все поправимо. Начинайте увеличивать зазор в общении с ребенком. Дайте протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляйте ребенка в гости, поощряйте дружбу со сверстниками, — советует Дарья.
— Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйтесь ею. Хорошо сработает спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».



10-12 баллов

Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Посмотрите, с каким одобрением смотрит на вас госпожа Борисова!

«Перед нами норма, — комментирует она результат. — Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное — принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».

Также Дарья добавила, что занятая вами позиция в общении с чадом свидетельствует о высоком уровне развития твоего социального интеллекта. Только не проговоритесь об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов вас возненавидят, устав выслушивать, как вас ставят им в пример.

Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. Даже не мечтайте, что у вас и дальше все будет так же хорошо.

«Ребенок, — подчеркивает наш консультант, — всегда развивается быстрее, чем вы успеваете его понять и узнать».

Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.


Меньше 10 баллов

Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж вы взялись за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между вами и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.

Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если вы не пропадаете на работе, то пропадаете в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Вы подарили ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель. Или, возможно, все дело в том, что вы в разводе, и он живет с матерью. Учтите, ежедневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.

«Разговор по «Скайпу» формален, — уточняет наш консультант. — Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное вам».

Перечитайте свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы ваши потаенные грезы о «правильной семье». Вы написали о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у вас проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми вы осыпаете ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.

Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой — от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у вас свободного времени.

Оставайтесь с нами!

Теперь, когда вы окинули взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.

15 законченных вами предложений теста делятся на три группы:

  • Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т. п. (Шкала отрицательных эмоций).
  • Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее. (Шкала положительных эмоций).
  • Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы. (Шкала прогноза отношений).

Посмотрите, в какой шкале больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнайте, что у вас с ним не так.

Шкала отрицательных эмоций

Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Помните, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое. («К слову, отшучивание, фантазирование или явно несоответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», — добавляет госпожа Борисова.)

Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные у него сигареты и твой карающий за них ремень.

Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов:

1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.

2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.

3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).


Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.

Если вам свойствен авторитарный стиль правления в семье, вы относитесь к категории «негибких» родителей:

  • Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации.
  • Эти жесткие установки вы могли получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, занимаете руководящее место в организации и привыкли командовать, а может, вы военный и мыслите лишь в категориях приказов.
  • Как бы то ни было, дайте ребенку команду «вольно».

Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что вы можете засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков — 3: Новая надежда»? Ваш проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что вы не всегда доминируете— бываете временами и обычным недосверхчеловеком.

Не упускайте шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых сами лишен.

«Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»

Если же в семье вы придерживаетесь демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает вам, что у него накипело, только когда вы его совсем достанете, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиб­лись с диагнозом.

«В психологии общения под «обратной связью» подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому было не обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, — терпеливо объясняет Дарья.

Правила просты:

  • Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента.
  • Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажите что-то хорошее.
  • В-третьих, вы должны выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло.
  • И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».

Поясним на примере

Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, ваш сын обрюхатил учительницу химии. Вот что вы должны сказать ему:

«Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». — «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»

Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, ваш отпрыск имеет возможность быть с вами абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от вас требуется, — это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.

Шкала положительных эмоций

Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Запомните ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они — ваш читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от вас, все, что ему нравится в общении с вами, — все тут. Однако вам стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).

«Это признак рентных установок в общении с тобой», — свидетельствует госпожа Борисова.

Вам следует попытаться направить отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, — довольно сложно. Конечно, вы можете нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.

Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».

Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») — возрадуйтесь. У вас настоящая дружба!

Шкала прогноза отношений

Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?


Пропуски ответов — признак кризиса в ваших отношениях.

«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем — свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от вас», — уверена Дарья.

Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с вами рядом, но нет идей, как провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.

Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в вас, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова — в который уже раз? — упоминать. Но если вы не догадаетесь, перечитайте последнее предложение предыдущего абзаца.

И напоследок. Не игнорируйте реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает вам о своих актуальных потребностях, которые можете дать как раз вы. Мечты прекрасны, когда они исполняются.


из maximonline.ru

Вас также могут заинтересовать статьи:

Письма детей к Богу — это просто необыкновенно!
Как мы обижаем своих детей?
Карма и родственники
ТЕГИ:
ребенок, Отец, тест
Комментарии
комментарии
Комментировать
  1. Любовь и отношения

Нет ничего хуже мужчины, который ноет: «Ну дай мне!»

Есть такой удивительный и, увы, весьма распространенный тип мужчин — попрошайки. Познакомившись с девушкой и почувствовав к ней некое влечение, они считают своим долгом немедленно ей об этом сообщить. А на случай, если она вдруг не осознала своего счастья, повторить это еще раз 50.

По сути, разговор с таким персонажем похож на диалог с трехлеткой в магазине игрушек, когда ты ему пытаешься объяснить, что «сейчас паровоз покупать не будем, потому что…», а он не слышит и вопит на весь магазин: «Мамадай, мамадай, мамадай!» Бесспорное преимущество ребенка в этой ситуации, что его можно отвлечь: конфетой, другой игрушкой, шлепком по попе в конце концов… Взрослого попрошайку переключить практически невозможно. Как бы ты ни пыталась сменить тему, о чем бы ни говорила, он остекленевшим взглядом упирается в твою грудь, мычит невнятное и пользуется любой возможностью, чтобы тебя пощупать.

Не знаю, как у других женщин, а у меня такие мужчины не вызывают даже жалости, не говоря уж о желании перейти к интиму. И что самое интересное, чаще всего встречаются они вовсе не среди отчаявшихся задохликов, которым никто и никогда не дает. Нет, как правило, попрошайки — это вполне привлекательные, уверенные в себе самцы, которые, однажды услышав фразу «Проще дать, чем объяснить», решили взять ее на вооружение.

Буквально недавно такой персонаж в очередной раз встретился мне на жизненном пути. Познакомились в интернете, и на свидание я летела преисполненная энтузиазмом. Еще бы, на фото кавалер был под два метра ростом, играл объемным бицепсом, да к тому же он оказался англичанином, живущим в Москве. Реальность оказалась ничуть не хуже, и я уж было наивно подумала, что выиграла джекпот. И тут-то все и началось. О своем желании заняться со мной сексом сегодня же он сообщил радостно и бескомпромиссно. После чего, невзирая на мои возражения, приступил к предварительным ласкам прямо в уличном кафе. Я, как могла, отбивалась, попутно пытаясь объяснить, что в целом-то не против, но торопиться некуда. Мой агент 007 успокаивался примерно минуты на 3, а затем принимался за свое.
Минут через 30 единственным моим желанием было сбежать, что я и сделала, сославшись на внезапно появившиеся дела. Кавалер плелся за мной до машины. И до последнего канючил и пытался продолжить. Когда же я все-таки уехала, засыпал меня кучей SMS, в которых сообщал, что я больная на голову, что он меня хочет, и что я только что упустила лучший секс в моей жизни. Эти сообщения он писал мне еще дня три после. На вопросе «А может быть, ты хотя бы сделаешь мне м*нет?» я сломалась и заблокировала его во всех возможных мессенджерах.

Такие истории в моей жизни повторяются с завидной регулярностью, и каждый раз я недоумеваю: ну почему? Почему они думают, что если будут ныть и клянчить, то обязательно получат желаемое? Как взрослому и вполне себе состоявшемуся мужчине не стыдно унижаться и выпрашивать секс? И неужели кому-то приходит в голову, что взрослая женщина отказывается только из приличия и если как следует ее попросить (Мамадай, мамадай, мамадай!), то она, как мама в детстве, махнет рукой и скажет: «Ладно, ладно, НА, только не ной!»

Рекомендуем: Почувствуй разницу: встречаться с мальчиком и встречаться с мужчиной




Общаясь с подружками и адекватными друзьями мужского пола, я сделала для себя несколько выводов о том, что движет описанными выше индивидами.

Версия номер один. Помните старый анекдот, про поручика Ржевского? «Можно и по морде получить, но можно и впендюрить…» Пересказывать не буду, суть понятна. Так вот, не желая тратиться на ухаживания, мужчина предпочитает перебрать с десяток дам, рассчитывая, что хоть одна-то все равно «даст». А если повезет, то и не одна.

Читайте также: Перевоспитание плохих мальчиков на дому

Версия номер два. Они действительно считают, что мы все хотим, но стесняемся. И просто мечтаем, чтобы нас уговорили. Это объясняет искреннее изумление и даже праведный гнев, когда девушка, вместо того чтобы броситься в объятия, все-таки уходит. Конечно, кавалер был уверен, что играет с ней в одну игру, а оказалось, что совсем в разные. Разрыв шаблона.

Версия номер три. Им в голову не приходит, что, выпрашивая секс, они выглядят жалко и полностью уничтожают женское либидо. Унижение — последний пункт в списке афродизиаков.

Ну и напоследок совет вам, мальчики. Современные женщины тоже немного охотницы. И добыча, которая ползет следом на перебитых ножках, нам не интересна. Будьте очаровательны, но слегка холодны, рассмешите женщину, заставьте гадать, нравится ли она вам на самом деле, и поверьте, в самое ближайшее время она сама недвусмысленно намекнет вам на секс.

Читайте также: Близость— это меньшее из того, что женщина может дать мужчине...

из cosmo.ru

ТЕГИ:
Мужчины, близость, интимные отношения
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка