Проверяем, насколько специфичный юмор у врачей. Итого: доктора шутят, иногда жестоко, но большей частью им кажутся смешными бородатые анекдоты про гинекологов.
Наталия Гринцевич, хирург
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? - Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Татьяна Кохановская, медрегистратор в стоматологии
Хоронят стоматолога и несут впереди памятник в виде зуба. Приходит гинеколог и говорит: «Когда меня хоронить будете, мне памятник не нужен».*** Идут по улице стоматолог, гинеколог и патологоанатом. Стоматолог говорит: «Как хорошо, воздух свежий…» Патологоанатом: «И люди живые…» Гинеколог: «И лица….»
Александр Бука, терапевт
- Доктор, у меня в попе нехорошо. - А что там может быть хорошего?
***
- Доктор, а что такое сифилис? - Ну... Это когда опухает и краснеет. - Слава богу! А то у меня почернел и отвалился.
***
Сидит старенький доктор-уролог, в очках, в частном кабинете на приёме. Пишет осмотры на бумаге... Тут внезапно с ноги открывается дверь, и на пороге возникает амбал с криком: - Доктор, у меня не стоит!
Врач, испуганно озираясь по сторонам:
- А кого вы, простите, здесь трахать собрались?
***
Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- Ты же ветеран в этом деле. Как происходит оплодотворение? - Ну, смотри. Вылетаешь ты в бело-красную трубу вместе с сокамерниками. Берешь крейсерскую скорость. Главное - добраться до большой чёрной точки раньше всех. Прыгай на неё изо всех сил и требуй признания – яйцеклетка ли она. Затем просто бейся головой туда...
Значит, приходит тот день. Молодой сперматозоид выпрыгивает в трубу, летит на крейсерной скорости в предвкушении, обгоняя всех собратьев... Видит чёрную точку, подплывает к ней и спрашивает:
- Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес.
***
Диалог в приёмном отделении: - Идти можете? - Могу. - Идите в поликлинику.
***
- Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает. Кто это? - Бомж в приемном отделении.
Хоронят стоматолога и несут впереди памятник в виде зуба. Приходит гинеколог и говорит: «Когда меня хоронить будете, мне памятник не нужен».
*** Идут по улице стоматолог, гинеколог и патологоанатом. Стоматолог говорит: «Как хорошо, воздух свежий…» Патологоанатом: «И люди живые…» Гинеколог: «И лица….»
Александр Бука, терапевт
- Доктор, у меня в попе нехорошо. - А что там может быть хорошего?
***
- Доктор, а что такое сифилис? - Ну... Это когда опухает и краснеет. - Слава богу! А то у меня почернел и отвалился.
***
Сидит старенький доктор-уролог, в очках, в частном кабинете на приёме. Пишет осмотры на бумаге... Тут внезапно с ноги открывается дверь, и на пороге возникает амбал с криком:
- Доктор, у меня не стоит!
Врач, испуганно озираясь по сторонам:
- А кого вы, простите, здесь трахать собрались?
***
Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- Ты же ветеран в этом деле. Как происходит оплодотворение? - Ну, смотри. Вылетаешь ты в бело-красную трубу вместе с сокамерниками. Берешь крейсерскую скорость. Главное - добраться до большой чёрной точки раньше всех. Прыгай на неё изо всех сил и требуй признания – яйцеклетка ли она. Затем просто бейся головой туда...
Значит, приходит тот день. Молодой сперматозоид выпрыгивает в трубу, летит на крейсерной скорости в предвкушении, обгоняя всех собратьев... Видит чёрную точку, подплывает к ней и спрашивает:
- Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес.
Екатерина Вилюга, терапевт
Диалог в приёмном отделении: - Идти можете? - Могу. - Идите в поликлинику.
***
- Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает. Кто это? - Бомж в приемном отделении.
Елена Лопацкая, невролог
Про анекдот нужно подумать… Вот в практике бывают забавные истории! Из последнего например: пришла ко мне мама на прием, я посмотрела ее детеныша. Она говорит: «Спасибо», - и достает из сумки… помидор! «Вот вам, - доктор, - домашний». Как-то так, шоколадки на помидоры сменили.
Ольга Родина, терапевт
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
***
Мы не можем больше этого скрывать! Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
***
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 3. 100% всех солдат ели огурцы. 4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
***
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
***
THUMB 9318596641 3BCF74AF93 B на эту тему: Программисты рассказывают анекдоты про программистов Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Елена Бортницкая, неонатолог
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос». - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Сука, этот лед – страшная вещь!..
***
- Врачи тоже болеют? - Я вам больше скажу: они еще и люди!
***
Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре…
THUMB 2016 07 29 17.31.22 на эту тему: Почему работа санитаром в больнице ломает психику ***
И фотография:
Ольга Родина, терапевт
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
***
Мы не можем больше этого скрывать! Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 3. 100% всех солдат ели огурцы. 4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Оксана Полевая, врач функциональной диагностики
Участковый терапевт рассказывает. Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
- О, доктор! Как мои анализы? - Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
- Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
- Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
***
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько.
kyky.org