aa
"Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться".
Любые перемены в жизни – это всегда выход из зоны комфорта через осознание и преодоление своих страхов и сдерживающих привычек.
В своей книге «Правила» Джек Кэнфилд приводит хороший пример о том, как воспитывают маленького слоненка, привязывая его веревкой к столпу.

Вначале животное пытается освободиться, но постепенно оставляет эти попытки, привыкая к своей «зоне комфорта». Слоненок привыкает и считает такое положение вещей пределом своей свободы. И даже вырастая в огромную пятитонную махину, будучи способным легко освобождаться не то, что от веревки, – от железных цепей, слон продолжает смиренно оставаться на привязи. Так же происходит и с нами – находясь в зоне комфорта, созданной нашими представлениями о своих возможностях, мы находимся в тесных рамках и саботируем свое развитие. Римский философ Тацит в свое время очень точно подметил: “Стремление к безопасности стоит на пути любого великого и благородного начинания”.
Хорошая новость в том, что зона комфорта – это хоть и барьер, но который вы можете поэтапно преодолеть.
Последовательность такова:
1. «Состояние зависимости». Вы находитесь в состоянии зависимости от привычного образа мыслей. Работают старые парадигмы. Мы не знаем, что делать с жизнью, ощущаем тупик и потерянность. У вас даже есть на этот счет оправдания.
2. «Импульс запуска». Это некая причина, которая дает вам толчок для пробуждения. Это может быть этот тренинг, книга, человек, который верит в вас, или что-то другое. Вы начинаете чувствовать воодушевление, появляется смутное ощущение «а ведь я это могу!», появляется некое видение. Появляется план и намерения по его реализации. Возможно, вы делаете первые шаги.
3. «Гравитация». Это самый сложный этап, требующий от вас стойкости и приверженности своим намерениям. Ваш мозг, – «оберегающий родитель», принимается удерживать вас от перемен, стремясь сохранить привычный для него «status quo» и опекая вас от разочарований. Ваш внутренний голос бормочет что-то вроде «не надо, не стоит, не лезь, там – опасность», и начинает приводить аргументы. Вы должны четко понимать, что в этот момент работают его устаревшие штампы. Кстати, сдерживающая вас информация может поступать так же из внешних источников – от вашего окружения. Несмотря на это, смело держитесь выбранного курса и переходите на новый уровень.
4. «Преодоление». Вы понимаете, что все барьеры – всего лишь иллюзия вашего подсознания, ваши страхи – это всего лишь волнения, а ваша мечта – настоящая. Так начинается переход из зоны комфорта на новый, креативный уровень вашей жизни.
Приведу пример действия зоны комфорта. Вспомните, когда вы заходили в суперэлитные бутики – вы ощущали себя чужаком? Магазин был для вас слишком «крутым», и вы были «не в своей тарелке»? То было действие вашей зоны комфорта.
Еще: представьте себе, что вы ищете новую работу и посещаете собеседования. Если новый уровень зарплаты не слишком отличается от прежнего, то вы чувствуете себя достаточно комфортно, спокойно и уверенно отвечаете на вопросы. Но если вы приходите в солидную организацию, где зарплата в два-три раза выше, вы сразу же начинаете нервничать, чувствуете неуверенность и волнение. Почему? Потому что ваш мозг считает, что это выше того, на что вы способны. Ваше подсознание тревожится за вашу безопасность и пытается вернуть вас в зону комфорта.
Зона комфорта — главное препятствие на пути к Успеху и достижениям. Успешные люди знают, что «лететь» к Успеху на полной скорости лучше не за счет силы воли, а просто «сняв себя с тормоза» – не зацикливаясь на промахах, освободившись от сдерживающих убеждений и изменив представление о самом себе и своих возможностях.
Хорошая новость в том, что вы можете научить себя выходить из этих самоограничивающих рамок. Есть три способа:
1. Аффирмации и позитивный разговор со своим внутренним «Я», подтверждающий, что вы уже имеете, что хотите, поступаете, как хотите, и являетесь тем, кем хотите.
2. Создание нового мощного внутреннего визуального образа того, что вы уже имеете, что хотите, что вы поступаете, как хотите, и являетесь тем, кем хотите.
3. Вы можете просто изменить свое поведение.
А до тех пор, пока вы будете и дальше жаловаться на нынешние обстоятельства, гоняя мысли по одним и тем же проводящим путям своего мозга, он и дальше будет концентрироваться на них, делая вас таким, какой вы сейчас. Вы должны затопить свое подсознание мыслями и образами с описанием новой действительности, которую вы хотите создать.
Не бойтесь строить великие планы, ставить высокие цели и покидать зону своего комфорта! Это нормально – чувствовать дискомфорт, когда ты меняешься. Делая то, что воспринимается как дискомфорт, мы растем и развиваемся.
Помните: ваши результаты зависят не столько от вашего потенциала, сколько от ваших самоограничений! Приучайте себя выходить за рамки привычного, “заплывайте за буйки”, расширяйте зону комфорта! из Алёна Зайцева
Комментарии
-
Семья и дети
АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»
Очень часто нам, родителям, приходится пресекать желания ребенка. Тем не менее, многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе.

Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно, нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.
1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ИНФОРМАЦИЮ (исключите «нет»)
Ребенок: «Могу я сходить к Сюзи поиграть?»
Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать».
Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».
2. ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА
Ребенок (в зоопарке): «Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?»
Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:
«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго. Но, к сожалению, скоро совсем стемнеет».
(Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».
Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.
3. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ
Ребенок: «Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?»
Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».
4. СИТУАЦИИ, ГДЕ ВОЗМОЖНО ЗАМЕНИТЬ «НЕТ» на «ДА».
Ребенок: «Мы пойдем на площадку?»
Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».
5. ДАЙТЕ СЕБЕ ПОДУМАТЬ
Ребенок: «Могу я остаться с ночевкой у Гари?»
Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».
Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами.
Остерегайтесь слишком часто говорить «нет». Конечно, слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый короткий путь...
Из книги Адель Фабер, Элейн Мазлиш: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». из Семейные ценности: блог креативного родителя
ТЕГИ:
нет, альтернатива, Мама, Воспитание
Реклама
Комментарии