Далеко не все отношения могут выдержать проверку совместным бытом. Замечено: даже самая милая девушка может превратиться в мегеру, если стулья в доме перманентно опрокидываются под тяжестью сваленной на них одежды, а, когда ни войди в санузел, приходится опускать ободок унитаза. Можно выселить его из дома со всеми его раздражающими привычками. Или найти этим несовершенствам милые оправдания, которые позволят как минимум сохранить твою психику и ваши отношения.
Разбросанная одежда
В конкурсе на символ прочных отношений приз зрительских симпатий взял бы скомканный носок. Похоже, жалкий кусок текстиля — его главный бессознательный способ утвердиться на твоей территории. Мужчины разбрасывают носки почти с гордостью, ювелирно скручивают в узлы и бережно прячут — но нет обстоятельств, которые заставили бы мужчину донести носки до бельевой корзины.
Самообслуживание: уровень ноль
Мужчина, который умирает от голода возле полного холодильника и ни за что не догадается поставить блюдо в микроволновку. Бойфренд, который обиженно поджимает губы, потому что три блюда и бокал вина ему поставили, а вилку забыли. Это не примеры из энциклопедии о невротиках, а неизбежная личная деформация любого мужчины, на горизонте у которого замаячила женщина, готовая разделить с ним быт.
Даже закоренелые холостяки, обретая личное счастье, мгновенно теряют навык самообслуживания — что уж говорить о молодых бойцах. Иногда кажется, что им проще выбраться из горящего танка, чем отнести пустую тарелку в раковину.
Читайте также: Мужчина до старости ребенок: забавная подборка фотографий неповзрослевших взрослых
Мы просто с другом зайдем!
Ты сидишь в халате и тапочках (ну ладно, в красивом белье) и ждешь его дома, но поворот ключа не приносит ничего хорошего: вместо одного персонажа на пороге появляются двое. Просто другу стало скучно, а он не смог отказать!
Твой отчаянный крик «Ну можно же было предупредить!» не встречает понимания — мы же просто с другом зашли… Кстати, у друга есть перед тобой преимущество: он с уважением относится к скомканным носкам. А то, что он тоже не в состоянии взять себе вилку, — ну, ты же уже привыкла?
Как пройти в библиотеку
В вашем санузле, скорее всего, найдется стопка журналов или книг — и принесла их туда не ты. А когда доморощенный мыслитель наконец покидает насиженное место, в подарок его половине достается очаровательный сувенир — многократно воспетый ободок унитаза. Который почему-то никогда не оказывается в том положении, в каком хотим его видеть мы.
Маленькая амнезия
Прожить три недели без света в прихожей? Почему бы и нет, ведь сгоревшая проводка беспокоит только тебя, а он без проблем развязывает шнурки, подсвечивая ботинки фонариком от телефона. Попытка напомнить о том, что Эдисон не зря изобрел лампочку, неизбежно приведет к скандалу под лозунгом: «Хватит ко мне приставать! Я помню!» Локальная амнезия заканчивается только тогда, когда ты вызываешь электрика по объявлению «муж на час» и проблема решается чужими руками (иногда остается ревность, но об этом в другой раз).
Говорят, мудрая женщина в таких случаях спотыкается и разбивает коленку, чтобы спутник жизни немедленно покаялся, захотел ее спасти и все починил. Но, похоже, чтобы вылечить мужскую забывчивость, двух коленей будет маловато.
Не беспокоить, я онлайн
«Привет!» — порой это единственное слово, которое нам удается услышать за день. Мимо твоих объятий он устремляется к монитору — в конце концов, это удобнее, чем весь день быть онлайн со смартфона. От вредной домашней привычки № 6 его может отвлечь только привычка № 4 — и то ноутбук можно взять с собой в личный кабинет.
Дорогой, я купила новое платье. Дорогой, поговори со мной, я скучала. Дорогой, я приготовила вкусный ужин. Стоп! Третья формулировка, как правило, срабатывает. Впрочем, и за столом вас может оказаться трое — ты, он и Интернет, в котором безостановочно происходит что-то чрезвычайно важное.
Тяга к накопительству
Когда дело касается твоего гардероба, он уверен, что там всего слишком много. Попробуй предложить ему избавиться от лишних вещей — и узнаешь, что у него ничего ненужного не бывает. Пара десятков отверток? Ни в коем случае не трогай, пусть еще несколько лет полежат на письменном столе. Фотография одноклассницы, в которую он был влюблен с 13 до 16? Ну о чем ты, я просто на память оставил.
Выход есть: собрать все безусловно важные артефакты в коробку и убрать в самый дальний угол. В этом есть своя доля романтики: когда носки наконец захватят квартиру и выживут вас, вы можете собраться на чердаке и как следует рассмотреть все сокровища с подробными душещипательными рассказами.
Рекомендуем: 7 сокровенных мужских травм
из cosmo.ru
