2 месяца назад я удалила Facebook и Instagram из приложений на своем смартфоне. Думаю, у тебя тоже был такой период, когда нужно было из всего этого вылезти. Надоело каждый раз по поводу и без повода высматривать, что там происходит у других людей. Сидишь и листаешь подолгу, кто там что съел, куда съездил, с кем повстречался или расстался. Глядишь на мир через иллюзорное окно или, пользуясь другой метафорой из нашумевшего сейчас сериала, смотришь в «черное зеркало». Выискиваешь отражение чьей-то жизни, хорошо понимая, что это всего лишь ее часть, лучшая и отшлифованная, которая не имеет ничего общего с тем, что у человека в жизни творится на самом деле.
У меня это отречение произошло после того, как, ну, уж слишком много стало в моей ленте фальши и показухи. Когда все такие отфильтрованно красивые, умные и успешные, сидят, едят селедку на фоне Ниагарского водопада. И эти бесконечные селфи, и виды спереди, и особенно, о-о-о, сзади! Улыбки, накаченные до самых ушей, которые ты видишь каждый день, а то и не раз в день, и думаешь: ну, что ты кому хочешь доказать? Я-то знаю, что тебя недавно бросили, подло и равнодушно. И поэтому ты сейчас клеишь свои фото, одну за одной, чтоб не возникло ни у кого сомнений, что, на самом деле, у тебя все круто, что ты самая-самая. Жалей о том, что потерял! Вон у меня сколько лайков.
Или все эти стимулирующие на успех в жизни посты: «счастье рядом, у тебя в кармане, нужно только присмотреться». Где рядом? У меня и кармана-то нет. А вся эта бесконечная и любимая реклама: купи себе новые трусы с запахом афродизиака…
А сама я что постю? Кому и что хочу сказать? Ну, какое дело другим, что я в кино смотрела, с какими друзьями встретилась и что я думаю о влиянии жиров на способность к эмпатии? Это же моя жизнь и тоже только конкретная ее часть.
В общем, я удалила все соцсети из телефона и рассказываю тебе, что из этого вышло. Кстати, почему не удалила себя полностью и оставила свой профиль. Потому что там есть мысли и посты, которые дороги лично мне, как воспоминания. И мне было иногда интересно перелистать свою ленту и, может быть, переосмыслить ранние события. Подумать, как изменилась я и мой взгляд на некоторые вещи.
Ну, или я не хотела чувствовать себя Гоголем, сжегшим второй том «Мертвых душ» и оставившим страну без литературного наследия в период психического припадка. Не то, чтобы я возомнила себя Гоголем и нахожусь в психическом припадке восторга от своего таланта написания постов. Но зачем удалять часть своей жизни, пусть и не самую важную?
У меня не было цели закончить взаимоотношения с соцсетями раз и навсегда. А скорее, уйти на время в реальную жизнь, потому что перестала возникать потребность рассказывать про себя что-то и непонятно кому. Когда пройдет этот период, возможно, я вернусь в Facebook, но, уверена, с другими ощущениями и посланиями.
Ощущения меняются уже сейчас, в эти 2 месяца без «зеркал». А главное, изменились отношения с людьми. Это произошло само собой, ненамеренно, а как следствие выхода в «реальную реальность». Сначала я заметила, что стала реже переписываться, а чаще созваниваться с друзьями. Мне некомфортно стало писать по 100 смс в день, а стало важно говорить и слышать. Знаешь, было круто не просто спросить, как дела, а, действительно, узнать, что у человека происходит, как он себя чувствует и о чем думает. И поделиться тем, что происходит со мной – честно, искренне и так, чтобы об этом не узнали 3000 человек. Рассказать о фильме, который недавно смотрела и плакала, о книге, которую давно хотела прочитать, о том, что в личном полная беда, а в работе столько всего, столько всего, что глаза горят, как будто только что влюбилась. И знаешь что? Такие разговоры стали все чаще и дольше. Люди мне теперь звонят, а не пишут (и я их не прошу об этом сама). А общаемся мы по часу - по два, а то и три, и обсуждаем все до мелочей о том, что в мире происходит, где были, что посмотрели, о личном, о неличном. И о чужом личном тоже (с девочками, конечно).
Клянусь тебе, ощущения, как в детстве, когда в старших классах школы тебе звонили на домашний телефон мальчики и вы болтали по два часа обо всем подряд, перемывая кости всем учителям и одноклассникам, не жалея на это ни секунды времени. А мама строго говорила: «Не занимай телефон».
Сейчас появились другие отношения со временем. Его стало жаль. На что?... Сейчас я его жалею только на соцсети. Веришь, я стала больше жить настоящей, живой жизнью. Освободилось много времени для других дел, идей и увлечений. Мне удается сделать не только больше, но и сделать все более осознанно и без гонки. Появилось больше понимания того, что я делаю и почему. Хотя не могу сказать, что до этого я проводила время в соцсетях часами.
Из минусов – я, конечно, скучала по некоторым постам в разных блогах, которые воодушевляли и дарили нужную информацию. Через месяц после отречения я даже пережила некоторую «ломку» по Facebook. Очень хотелось заглянуть в тот мир – как вы там, без меня? Но в этот момент у меня не было wi-fi, и Facebook не загрузился. А потом «ломка» закончилась, и в целом, я была рада, что снова «не подсела на иглу».
Сейчас вспомнила, у одной моей подруги 2 года назад умер муж, молодой и красивый, внезапно, вовремя утренней пробежки. Сначала ей все вокруг сочувствовали и помогали советами, бесконечно выслушивали ее воспоминания, рассказы о прошлом счастье. Но даже близким в какой-то момент стало тяжело слушать одно и то же изо дня в день. А советы: «ну, хватит уже», «давай, заканчивай», «вылезай, жизнь продолжается» почему-то не действовали. Тогда она стала делать посты в Facebook почти каждый день – вспоминать те дни, когда они были вместе, его мысли и слова, его любовь к ней и маленьким дочкам. Люди по-разному реагировали – поначалу много сочувствовали, давали советы по выживанию, сравнивали ситуацию со своим опытом. Потом комментарии стали реже, советы жестче и обиднее, а потом и исчезли вовсе. А боль не уходила. Подруга, тем не менее, продолжала делать посты.
Уже спустя время я спросила ее однажды, почему ты не завела дневник, не писала, что чувствуешь, туда? Зачем тебе нужно было рассказывать о своих переживаниях непонятно кому? И знаешь, она сказала вполне разумную мысль: «Мне было все равно, кто как реагирует. Никакие советы и сочувствия все равно не помогали. Мне было важно не закрываться, не уходить в себя, а продолжать жить и говорить о том, что для меня важно. На весь мир». Тут у меня появилось осознание, какая она молодец. Даже какая она молодец, что так нас всех сделала. Насколько она сильная и смелая, что, несмотря на разные людские реакции, а еще больше их отсутствие, продолжала использовать Facebook во имя своего спасения с отличным пониманием, зачем она это делает. Когда ты пишешь не для кого-то конкретно, не ради лайков и реакций, а когда это нужно прежде всего тебе. Она вообще сильная и разумная девочка. Сейчас живет, работает и влюблена.
Другая моя подруга однажды выложила пост о похоронах близкого ей человека (что-то я сегодня много тебе о смерти). А на следующий день - другой пост: «Кто вчера меня лайкнул, горите вечным пламенем!» - она за словом в карман никогда не лезет. Спрашивается, зачем писала тогда? А все затем же - для себя, потому что больно. Сильно больно. На весь мир больно. И все равно, кто что думает. Главное, вы там есть, читаете, вы рядом живете здесь же, в этом мире, где все может измениться, как у меня, в одну секунду.
Перепрыгнув от смертей к большой и всемирной любви, расскажу тебе, что еще одна моя знакомая постоянно делала посты в Facebook о том, как она счастлива с мужем. Как она долго к этому шла, спотыкаясь по жизни о подонков и всевозможных придурков. Очень искренне писала, не для кого-то, не чтоб отомстить бывшим, а просто потому что наконец-то так счастлива, что в себе одной столько счастья не удержать и надо было делиться с миром. Писала о том, что мужчина ее мечты - та самая любовь на всю жизнь, которая сошла на нее неожиданно и судьбоносно, что он тот, которому она всегда будет верна и предана, тот, кто станет самым лучшим отцом их неземных детей. А в постели он похож на тигра и волка одновременно.
Все это было, на самом деле, трогательно, искренне и красиво. А потом вдруг, через 3 года, она от него ушла и причину не рассказала. И не то чтобы нас, свидетелей большой любви, накрыло от разочарования, что если у них не вышло, то вообще у кого тогда. Но как-то сразу стало очень подозрительно обидно, а все ли нам рассказывали. Это как бы Толстой написал о страсти Карениной к Вронскому, а про ее мужа упомянуть забыл.
Через 3 месяца знакомая сообщила нам, что снова вышла замуж, но теперь не собирается ничего об этом писать, потому что, оказывается, счастье любит тишину. Тоже, видимо, переосмыслила свои отношения с соцсетью. И стала на этот раз счастье свое ограждать. От чего?
Значит, счастье, которое рядом, под боком, лежит тут, прижавшись к тебе, на подушке, каким-то образом зависит от твоей социальной активности? Значит, есть что-то, что нельзя вот так раскрывать всем на прицельный осмотр? Что-то личное? Что-то только твое? Что нужно оберегать и лелеять, а не давать разжевывать и судить всем об этом, как кому нравится? Что-то, что отнимает кусок тебя и не возвращает обратно? Или возвращает исковерканным и искаженным, как в кривом зеркале, где ты - это совсем не ты, а всего лишь образ, который каждый видит по-своему.
Но зачем нам так важно показать себя с той или другой стороны? Почему так важно узнать, какие бывают другие? Почему сегодня мы тратим столько много нашего жизненного времени на эту зазеркальную жизнь? Почему нам это стало вдруг так необходимо?
А ты? Что тебе важно рассказать о себе миру? Какое твое зеркало?
Сейчас уже убегаю смотреть новый фильм Вуди Аллена. Вернусь, поделюсь впечатлением.
Твоя К.
Фев., 2018
