популярное

Ирландия, где всегда идет дождь

В продолжение разговора о Дне святого Патрика вспоминаем, почему еще стоит поехать в Ирландии, если вы там пока не побывали

Руководство для нормального мужчины: что ожидать от женщины, у которой до тебя были одни мудаки

Вот же она - баба-мечта!

Ее «Adagio» растрогала даже Пьеху. Эта малышка с лицом ангела разорвала зал в клочья!

«Шоу-бизнес может паковать чемоданы»! 👏👏👏

В точку! 😂

Почему он запретил спасателям помогать своей утопающей дочери?

Отец наблюдал, как его дочь тонула и не позволил ее спасать.

Ходьба по дну

Биологи нашли рыбу, которая ходит по дну практически так же, как мы ходим по земле. Видео тут.

Кто не знал любви, тот словно бы не жил.

Марс, каким вы его не знаете: видео

Финский режиссер вручную (!) объединил 50 000 фотографий Марса в потрясающее видео с полным эффектом полета над Красной Планетой. #видеогода

20 моментов, которые как нельзя правдивее описывают нашу жизнь

Разрывной и скандальный номер от Максима Галкина

Максим Галкин – талантливый юморист, прославившийся пародиями на знаменитостей, шоумен и актер. Также артиста нередко можно увидеть в качестве ведущего на нескольких федеральных каналах. Недюжинные артистические способности Максим Галкин проявлял с детства: сначала юный артист выступал на утренниках в детском саду, а затем блистал на школьных театральных подмостках.

Как мы живем с синдромом Дауна

Подумала, что вам, возможно, будет интересно, как мы живем с синдромом Дауна и не залечиваем ребенка. А может, и еще кому-то пригодится наш опыт)).
Меня как-то моя мама спросила: «Ты действительно уверена, что именно так надо?» Я говорю: «Конечно нет. Откуда мне знать... Но я много читаю и стараюсь делать так, как надо».
Я ни в чем не уверена, но, по крайней мере, я знаю, что делаю все, что могу.

Танцор, потерявший ногу в автокатастрофе, ответил Ренате Литвиновой, посоветовавшей ему "пристегнуть вторую ногу, чтобы не было заметно инвалидность".

Эта малышка родилась весом в 600 грамм!

Посмотрите, какой она выросла красавицей!

17 картинок о том, как я пытаюсь быть взрослой и независимой

Но что-то все время идет не так!

Прикольный гороскоп «Надо»

Очень смешно! Но в каждой шутке...😁

Смешной мультик о том,что творится у мужчины в голове на первом свидании

Уморительное видео о первом свидании! Так я еще никогда не смеялась! Что на самом деле думают мужчины при встрече с девушкой?

Мило, забавно и главное….точно!

СЕКРЕТЫ УСПЕХА РАЛЬФА ЛОРЕНА

С самого начала Ральф Лорен был уверен, что станет миллионером. Он ошибался: сегодня он зарабатывает миллиарды – на стиле жизни состоятельных аристократов.

Один плод натощак, и 2 кг пропали за 2 дня! Мощное действие

Я страшно не любила его в детстве, но сейчас...Восхитительное действие изумрудного фрукта на организм сложно не заметить, особенно если употреблять его ежедневно натощак.

  1. Юмор и Развлечения

Приколы про роды

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы

- сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,...замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание", – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих. из Осторожно, ДЕТИ!

ТЕГИ:
муж, беременность, роды, ребенок, младенец, Жена, Женщина, медсестра, роддом, акушерка, палата, Семья
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
aa

Дача, настало твое время!

Совсем скоро смотрите на всех дачах страны. Реалити-шоу "Дача"

Совсем скоро смотрите на всех дачах страны. Реалити-шоу "Огородники 2017" - колоритно, феерично, с душой!

Сколько же каждый из нас провел времени на даче, сажая, удобряя! Полоть в жару, когда вокруг летают ненавистные комары - одно из жестоких испытаний детства! Но было здорово обливаться теплой водой, которая успела нагреться за весь день, есть сочные овощи и ягоды прямо с грядок!

1. Весной, с утра, на остановках уже толпятся бабушки, все они спешат на дачу

1. Весной, с утра, на остановках уже толпятся бабушки, все они спешат на дачу дача, дачники, огородники, прикол, фото

×

2. В любое время года дачный стиль в моде

2. В любое время года дачный стиль в моде дача, дачники, огородники, прикол, фото
Дача, настало твое время! дача, дачники, огородники, прикол, фото

3. Как правильно вспахивать землю

3. Как правильно вспахивать землю дача, дачники, огородники, прикол, фото

Или так

Или так дача, дачники, огородники, прикол, фото

4. Все помогают сажать картошку, даже те, кто ее не ест

4. Все помогают сажать картошку, даже те, кто ее не ест дача, дачники, огородники, прикол, фото

Не все, правда, созданы для работы, некоторые - для наслаждения

Не все, правда, созданы для работы, некоторые - для наслаждения дача, дачники, огородники, прикол, фото

5. Иногда непонятно, дачники украшают территорию или отпугивают вредителей?

5. Иногда непонятно, дачники украшают территорию или отпугивают вредителей? дача, дачники, огородники, прикол, фото

6. Расскажите этому мальчику, как вам трудно сдавать летнюю сессию

6. Расскажите этому мальчику, как вам трудно сдавать летнюю сессию дача, дачники, огородники, прикол, фото

7. Излюбленные позы дачников

7. Излюбленные позы дачников дача, дачники, огородники, прикол, фото
Дача, настало твое время! дача, дачники, огородники, прикол, фото
Дача, настало твое время! дача, дачники, огородники, прикол, фото
Дача, настало твое время! дача, дачники, огородники, прикол, фото

9. Автомобилисты зато рады, что можно помыться на даче

9. Автомобилисты зато рады, что можно помыться на даче дача, дачники, огородники, прикол, фото

10. Вот он, дачный бассейн!

10. Вот он, дачный бассейн! дача, дачники, огородники, прикол, фото

11. Но если тракторной шины нет, то можно сделать бассейн из палатки

11. Но если тракторной шины нет, то можно сделать бассейн из палатки дача, дачники, огородники, прикол, фото

12. У всех свои способы вскопать огород

12. У всех свои способы вскопать огород дача, дачники, огородники, прикол, фото
Дача, настало твое время! дача, дачники, огородники, прикол, фото

13. Добраться до дачного участка иногда сложнее, чем игра Форт Боярд

13. Добраться до дачного участка иногда сложнее, чем игра Форт Боярд дача, дачники, огородники, прикол, фото

14. Когда место на балконе заканчивается, можно перевезти кое-то на дачу

14. Когда место на балконе заканчивается, можно перевезти кое-то на дачу дача, дачники, огородники, прикол, фото

15. Если на дачу не привезли мангал или решетку гриль

15. Если на дачу не привезли мангал или решетку гриль дача, дачники, огородники, прикол, фото

Или хотите приготовить сразу две партии

Или хотите приготовить сразу две партии дача, дачники, огородники, прикол, фото

16. А ведь это все еще выкопать нужно было!

16. А ведь это все еще выкопать нужно было! дача, дачники, огородники, прикол, фото

17. Девочкам иногда приходится не сладко

17. Девочкам иногда приходится не сладко дача, дачники, огородники, прикол, фото

18. Охотники за приведениями, вы ли это?

18. Охотники за приведениями, вы ли это? дача, дачники, огородники, прикол, фото

19. Еще и овощи, фрукты без ГМО!

19. Еще и овощи, фрукты без ГМО! дача, дачники, огородники, прикол, фото

20. Крик о помощи

20. Крик о помощи дача, дачники, огородники, прикол, фото

А у вас есть такие оригинальные соседи?

fishki.net

Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка