популярное

Cлавянские мантры ( агмы) Любви и Семьи

Открытка дня

Суп для сжигания жира

Замечательный диетический супчик, при помощи которого можно сбросить лишний вес!

Иранскую правозащитницу приговорили к 38 годам тюрьмы и 148 ударам плетью. Она агитировала не носить хиджаб.

Насрин Сотуде, всемирно известный адвокат по правам человека из Ирана, приговорена к 38 годам тюрьмы и 148 ударам плетью, хотя суд это отрицает, сообщает The Guardian со ссылкой на мужа Сотуде. По словам судьи революционного суда в Тегеране Мохаммада Макише, Насрин приговорена к пяти годам за сборы против национальной безопасности и два года за оскорбление верховного лидера страны аятоллы Али Хаменеи. До решения суда Насрин Сотуде занималась несколькими делами о ношении хиджабов. Она известна своими высказываниями о праве женщины не носить хиджабы, а также своей оппозиционной публичной позицией.

«Самая большая ошибка тех, у кого болит спина» Опытный хирург дал супер-рецепт!

Опытный хирург дал супер-рецепт! 👍

Для счастливого брака важна вовсе не любовь

Одна новобрачная, захлёбываясь счастливым смехом, рассказывала коллегам, как строит “своего” – отселила спать на диван, пообещала выбросить с балкона не слишком ценный подарок. Коллеги женского пола демонстрировали солидарность – да, всё правильно, с ними так и надо. И кажется, не одна из них не догадывалась, что...

-------------
❤️ Загадки для детей — ihappymama.ru/iq/zagadki/zagadki-dlya-detej — загадки развивают память, логику и мышление. Мы собрали для вас более 1500 загадок на разные темы.

256-летний мужчина перед смертью открыл миру тайну долголетия

Всем живущим долгожителям нужно прожить еще хотя бы век, чтобы побить установленный Ли Цинъюнем рекорд. Этот мужчина дожил до 256 лет! И это никакие не глупости, эта история исследовалась учеными и журналистами!

Вот список продуктов, которые нельзя ни есть, ни покупать. Запомните раз и навсегда!

Будьте бдительны! ⚠⛔

Напротив, религиозные люди часто волнуются, что жизнь бессмысленна и воображают, что это может быть искуплено только обещанием вечного счастья в загробном мире. Атеисты склонны думать, что жизнь драгоценна. Жизнь наполнена для тех, кто ощущает себя действительно и полностью живущими.

25 ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ЦИТАТ ИЗ МАХАБХАРАТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в

Сенатор о выживании на 3500 рублей: "Я иногда весь день гречкой питаюсь"

«Я все время думаю о тех, кто прошел войну. Какая у них была потребительская корзина?»

В этой подборке мы совместили все: бурную фантазию свадебных фотографов, гениальное мастерство фотошопа и просто неистовые моменты, пожалуй, самого сурового празднования в мире — Русской Свадьбы.

Приятного просмотра :)

Все, что нужно знать о цветении орхидей

Самое прекрасное время у орхидеи – период ее цветения. Чтобы растение регулярно радовало новыми цветоносами, нужно знать, какие условия этому способствуют.

Солкосерил от морщин

Как же достали эти морщины! Такую фразу изо дня в день повторяет 1000 женщин¸ поднявшись утром по звонку будильника и заглянув в зеркало. Особенно убивают те, что образуются возле губ. Со временем они превращаются в глубокие складки, и тут уж ничего не поделаешь...

Они просто уснули в самолете, а когда проснулись – не поверили своим глазам

Хотелось бы оказаться на их месте!

Хорошие и очень веселые анекдоты и отличная подборка все это мы собрали для вас. Надеемся,что вы будете улыбаться весь день настроение у вас после прочтения будет просто отличным и все в жизни будет хорошо.

19 доказательство того, что главное в любом деле — это верить в себя

Безумству смелых - поем мы славу ..! 😜

Анализ взаимоотношений в вашей паре по позам во сне

Современные психологи придерживаются того мнения, что позы, которые мы принимаем, когда погружаемся в глубокий сон, могут рассказать об истинных чувствах партнеров друг к другу.

«Россия закончила возведение керченской переправы»… Есть на что посмотреть…

"Россия закончила возведение керченской переправы"... Есть на что посмотреть...

Сочинение школьницы стало хитом в Интернете

Сочинение обычной школьницы буквально взорвало русскоязычное интернет-сообщество. Уверены, многих из вас эта история затронет до глубины души...

Плавание называют лучшим фитнесом для собак. Героев этого видео не нужно уговаривать. Они четырьмя лапами за водные процедуры.

Прости, я не воюю за мужчин.

6 способов обаять любого человека по методике спецслужб

Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».

  1. Юмор и Развлечения

Приколы про роды

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы

- сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,...замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание", – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих. из Осторожно, ДЕТИ!

ТЕГИ:
муж, беременность, роды, ребенок, младенец, Жена, Женщина, медсестра, роддом, акушерка, палата, Семья
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Цитаты

15 цитат Бориса Акунина, над которыми стоит задуматься

Борис Акунин - один из самых популярных русских писателей. Несмотря на…

Борис Акунин — один из самых популярных русских писателей, литературоведов, переводчиков и общественных деятелей. Несмотря на разнообразие жанров, он умеет покорить читателя уже с первых страниц.

Эти цитаты обладают глубокой пронзительностью, мудростью и правдивостью, что позволит вам поразмышлять о реалиях жизни.

razdcitaty

  • Еще не родилась женщина, у которой гордость была бы сильнее любопытства.
  • Крепче всего спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого её отродясь не бывало.
  • Родиться, умереть, снова родиться и беспрестанно совершенствоваться — таков закон.
  • Народу много, а людей — нет.
  • Из всех наслаждений, отпущенных человеку, самое изысканное — шевелить мозгами.
  • Мужчина не говорит «спасибо», мужчина делает «спасибо».

  • Преодоление трудностей — одно из наслаждений жизни.
  • Глубокое заблуждение полагать, будто умный человек умен во всем. Он умен в материях, требующих ума, а в делах, касающихся сердца, бывает очень и очень глуп.
  • Кто знает, куда смотреть, рано или поздно увидит то, что хочет увидеть.
  • Уважай всякого человека по всей силе возможности, пока этот человек тебе не показал, что твоего уважения не достоин.
  • Даже если летишь в пропасть, не зажмуривайся от страха, а гляди в оба — вдруг удастся за что-нибудь ухватиться.
  • На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо.
  • Среди бегущих остановись, среди кричащих замолчи.
  • Нужно уметь правильно формулировать вопрос. Это половина дела. А вторая половина — умение услышать ответ.
  • Есть вещи, которые прощать нельзя, иначе в мире нарушится равновесие.

wiolife.ru

ТЕГИ:
борис акунин, цитаты
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка