популярное

26 фотографий, которые «целятся» в самое сердце

Люди, я родился!

Не спеши помогать...

15 бодрящих анекдотов

Анекдоты, которые поднимут настроение.

Песок в трусах

Среди моих приятелей есть один тип, который за двадцать лет нашего знакомства умудрился сделать то, что не под силу 99%!

Супер-диета: -6 кг за неделю

Сохрани себе и худей

Семейные тайны Антона Макаренко: о чем молчали потомки легендарного педагога

В Японии труды Макаренко советуют читать руководителям предприятий, а на родине он еще при жизни подвергался критике и гонениям. Правда, не из-за своей педагогической системы, а из-за одной семейной тайны…

Очень красивый стих

С утра я проснулась в дурном настроении,
Мне кажется горем малейший пустяк -
Носки по углам и огрызки печенья,
И всё раздражает, и всё мне не так.

Товарищи, сколько я раз повторяла -
Игрушки - на полку, колготки - в комод..,
Уборка насмарку, опять всё сначала,
Как будто мне мало проблем и забот!

Пирожки на все случаи жизни - поднимают настроение всем и всегда! =)

10 книг, читаемых за один присест (сохраняем себе):

10. Старик и море, Эрнест Хемингуэй
Эта книга подарила Хемингуэю Пулитцеровскую и Нобелевскую премии.9. Посторонний, Альбер Камю
Это работа еще одного Нобелевского лауреата, но совсем другого рода, нежели грубоватые произведения Хемингуэя8. Скотный двор, Джордж Оруэлл

Какая прелесть! Такой большой, а ведёт себя, как ребёнок.

10 главных приемов из книг по психологии
1. Ответ на доброту, или эффект Бенджамина Франклина
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его.

Трогательная притча о заботливой яблоне и мальчике

Давным-давно жила-была ветвистая и большая яблоня. Маленький мальчик любил приходить к ней и играть возле неё. Он забирался на верхушку яблони, ел там яблоки, а затем дремал в ее тени. Он любил это дерево, а дерево любило его, любило играть с ним.

Спасибо тебе, Всевышний!

Удачно вышла: как выглядят первые жены Плющенко, Баскова и других звезд

Это сейчас их жизнь обсуждает вся страна, а ведь были времена, когда эти мужчины спокойно обустраивали семейное гнездышко и даже подумать не могли, что когда-нибудь станут известными. О тех, кто был рядом со знаменитыми мужчинами до того, как тех накрыло волной популярности, читай в нашем материале.

Люди без жилья часто получают не помощь, а презрение. Но одна американская благотворительная организация решила это изменить...

Анита Мурджани: День, когда я умерла…

Анита Мурджани умерла, чтобы вернуться к жизни с этим невероятным сообщением для человечества…

Этих детей сфотографировали через секунду после рождения

Я просто хотел показать, какими мы рождаемся на самом деле», – так объясняет идею своей затянувшейся на несколько лет фотосессии Кристиан Бертелот. Никаких розовых бантиков и милых улыбочек – дети на его фотографиях больше похоже на инопланетян, чем на привычные нам образы новорожденных пупсов.

Французский фотограф специально выбирал промежуток от трех до 18 секунд после появления малыша на свет – так получалось правдивее и эффектнее. Всю серию он назвал «цезарь», как бы намекая на то, что малыши, попавшие в объектив его фотоаппарата, родились через кесарево сечение. На всю эту затею его натолкнули роды его собственного первенца – он вышел из утробы матери таким же способом.

Простое стихотворение о самом важном

Стоит время от времени напоминать себе об этом.

Юлия Аршавина: волчица в овечьей шкуре

Сегодня уже никто не раздевается перед камерой до гола: просто по улицам ходят практически полностью обнаженные девицы, с прелестями которых достаточно сложно конкурировать даже завидным красоткам. Однако, можно подойти более творчески к стилю «ню», воспользовавшись новой стратегией оголения души и личных переживаний. Именно так и поступила Юлия Аршавина, бывшая жена знаменитого футболиста.

Структурный гороскоп вас точно удивит

Структурный гороскоп объединяет прагматизм западной астрологии и мудрость восточной.

Пронзительное стихотворение о настоящих папах и не очень…

Стих про папу! До мурашек...

Давно не секрет, что оптимисты живут дольше, чем пессимисты.

Пара трюков для хозяев, чтобы пластиковые окна не сифонили зимой

Как правильно ухаживать за пластиковыми окнами.

  1. Юмор и Развлечения

Остроумные цитаты преподавателей ВУЗов

Надо же так смешно шутить на занятиях! Причём – у преподов это получается совершенно естественно. Говорят, что острый язык – единственный инструмент, который с годами становится только острее. Острее уж некуда)) Читайте, и поднимайте себе настроение вместе с нами!

Преподаватель: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Преподаватель: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.


Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое?

— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.


— Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?


К доске пойдет Денис...

Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!


Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».

— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».


— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!


Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?

— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.


Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.


Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Правильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.


В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


Идет третий час консультации перед контрольной работой.

Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация. из Дзен

ТЕГИ:
ВУЗ, преподаватель, ФРАЗЫ, Юмор
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Мир вокруг нас

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Заходить в воду нельзя ни в коем случае!

Самое чистое и по совместительству самое красивое озеро нашей планеты называется Голубым озером и находится на Южном острове Новой Зеландии. Первая мысль, которая возникает при взгляде на этот потрясающий водоем — прыгнуть в его кристально чистую воду и плескаться в ней до изнеможения. Но, к сожалению, это строго запрещено!

Бесподобный пейзаж. На Южном острове в Новой Зеландии находится последний нетронутый уголок природы.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Реликтовые леса, отвесные скалы и водопады — потрясающий ландшафт.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Там, глубоко в горах, находится питаемое чистейшим водным источником самое чистое озеро на Земле.

Голубое озеро (или на языке маори — коренного населения Новой Зеландии — Rotomairewhenua) расположено в Национальном парке Нельсон-Лейкс на Южном острове.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Вода в нем настолько чистая, что при погружении можно видеть далеко перед собой.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Лабораторные тесты показали, что дальность видимости составляет от семидесяти метров.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Для сравнения: в дистиллированной воде этот показатель составляет около восьмидесяти метров.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

На этой фотографии видно: вода в озере настолько прозрачная, что ее невозможно отличить от воздуха.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Купание по причине охраны природы в озере запрещено.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Только ученые могут получить особое разрешение на погружение в озеро для того, чтобы сделать фотографии, как, например, эти.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Туристам разрешено в любое время гулять по берегу.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Такие фотографии надолго остаются в памяти.

Это самое чистое озеро на планете, но не вздумай погрузиться в его воды!

Поделитесь этим постом со своими друзьями!


ravelask.ru

ТЕГИ:
Красота, путешествия, туризм, озеро, Природа
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка