Правило первое

Природа устроена так, что самцы почти всех видов занимаются поисками самки, а самка занимается выбором наилучшего из предложенных. В этом есть глубокий эволюционный смысл: у самца может быть гораздо больше детей, чем у самки, поэтому самец должен гоняться за количеством, а самка - за качеством.

Правило второе

У практически всех стайных животных существует ранговость - иерархия предпочтения самцов и самок. Очевидно, что и те и другие должны интересоваться партнерами из более высоких рангов. Поэтому, если самка ищет общества самца, то самец обычно понимает это в том смысле, что его ранг выше, и самка эта нежелательна для размножения. Должны быть варианты и получше.

Эти древние правила удивительным образом нашли отражение в современных культурных традициях и обычаях. Едва выйдя из детского возраста человек понимает, что мальчики ухаживают за девочками, а девочки капризничают и крутят носом. Стоит ей перестать крутить носом, как интерес мальчика в соответствии с правилом вторым резко падает.

Забавно, что брачное поведение даже рыб начинается с того, что самец гоняется за самкой, а самка убегает. Правда, если самец отвлекается, то самка может вернуться к нему, и снова начать убегать. Самец, не в силах вынести такое зрелище, вновь приступает к преследованию. Примерно как играют с котёнком. Поразительная аналогия с кокетством, не правда ли?

Но человек - существо разумное, поведение его гораздо более разнообразно, чем могут себе позволить животные с их мудрыми, но слишком жёсткими инстинктами, и, неудивительно, у людей случаются вопросы, в мире животных просто не встающие.

Один из очень частых вопросов встает у женщины, когда ей нравится какой-нибудь мужчина, но во всём богатстве поведенческих традиций не находится никаких, позволяющих ей инициировать знакомство.

Да, конечно, подобные вопросы встают и у молодых людей - как познакомиться с девушкой, но к концу подросткового возраста большинство из них понимает, что сгодится совершенно любой повод, потому что девушка отвечает не на предложение или вопрос, а ЧЕЛОВЕКУ.

- Скажите, девушка, эта картина уже выставлялась?

- Спасибо, вы мне тоже нравитесь...

Ну действительно, какой девушке придёт в голову, что юноше была интересна именно картина...

Обратный приём, грубо говоря, не срабатывает. Мужчина, понимаете ли, прост, честен и прямолинеен.

- Алло!

- Вань, а у меня муж в командировку уехал...

- Бывает.

- Я тут одна...

- Тихо, наверное, спокойно.

- Мне страшно одной...

- Да ну брось, чего бояться, ты же не в тайге!

- Я боюсь одна спать...

- Да ну, ерунда какая. Выпей рюмочку и всё пройдёт.

- Может, ты приедешь?

- Да у меня тут работа, понимаешь... Чего я поеду?

- Ну, сексом займёмся!

- А... Намёк понял, выезжаю!

Анекдот очень жизненный. Мужчины не понимают тонких намёков. И грубых намёков они тоже не понимают. Они вообще не понимают намёков. А те, которые понимают, становятся от этого бремени мрачными и подозрительными.

Из этого, к сожалению, не следует, что мужчину можно подвигнуть на контакт и его развитие более прямыми методами. Если вы заглядывали в интернетовские чаты, то знаете, что там время от времени появляются юные мужчинки, всем подряд девушкам делающие прямые и нескромные предложения. Девушки, разумеется, фыркают и ругаются. Но одна моя знакомая любила развлекаться таким образом: дав такому сексуальному агрессору время завестись, она внезапно выскакивала со встречной инициативой: "Ух ты! Вот, наконец, настоящий мужчина в сети появился! Говори, куда ехать, я на машине, через полчаса буду!" Ну и, конечно, всякие нескромные подробности, чего, собственно, она от него ожидает. Надо видеть, как тушуется и теряется этот бонвиван и мачо, как гигант секса мгновенно превращается в маленького мальчика, которому надо идти учить уроки, и он больше не может здесь сидеть... Поверьте, это очень смешно. С одной стороны. А с другой стороны эта моя знакомая так никуда и не набилась в гости таким образом. Хотя, конечно, она не для этого вела эти беседы.

Внимательный читатель (а, скорее, внимательная читательница) понимает, что не зря я начал с поведения животных. Даже юная дева понимает, что бессмысленно предлагать себя избраннику, это, конечно, может привести к желательным результатам, но чаще можно ожидать лишь пренебрежительного отношения или, напротив, испуга. Ясно, что нужно заставить кавалера себя завоёвывать. Для этого желательно (хотя и не обязательно) показать себя ценностью, и главное, оказаться в поле зрения мужчины к моменту начала "убегания", иначе может возникнуть вопрос "а не слишком ли быстро я бегу".

В первом наши женщины вполне преуспевают, даже мой друг, фотограф Гленн Холланд, на мой вопрос, чем отличаются ИХ девушки на улицах от наших на самый первый взгляд, ответил, что наши одеваются гораздо лучше, как с обложек журналов.

А вот второе... Традиционные, мужские методы, как я уже говорил, не годятся. Вы можете, например, предложить кавалеру угостить его ужином в ресторане и почти наверняка он откажется. Брачное поведение человека не предусматривает таких вариантов, мужчина попадает в ситуацию, к которой не готов, испытывает, как следствие, смущение и желание из этой ситуации выбраться. И выбирается...

Заставить же ни о чём не подозревающего господина начать ритуал ухаживания, когда он вовсе не имел этого в виду, это надо умудриться. Хотя я преувеличиваю...

Большинство мужчин, глядя на женщину, в первую очередь оценивают её как потенциальную жертву своих инстинктов, пусть даже мимолётно и не всегда правильно. Важно в самый первый момент не упустить случая заставить его обратить на вас внимание. Этот момент короток, поэтому допустимы даже экстремальные варианты, создающие у мужчины, во-первых, чувство снисходительности (а если женщина его превосходит, то он может неправильно оценить свои шансы, в науке это называется ложноотрицательный результат), во-вторых, оценить женскую привлекательность, и в третьих, оценить готовность дамы к сближению.

Трудная задача, правда? Но как же легко с ней справляются женщины... Вот пример: новогодняя вечеринка, собираются гости, в том числе дамского пола. Одна, балерина, только войдя и сняв куртку, складывается пополам и расстёгивает обувь, заставляя всех присутствующих мужчин пялиться на её изящную попку. Это мелочь, секунды, но галочка в мужском мозгу уже проставлена. Вторая, тоже только войдя и сняв куртку, начинает автоматически расстёгивать кофточку. Да, конечно, на второй пуговице она спохватывается, мило смущается, и застёгивает всё обратно, но внимание мужчин уже приковано к её груди, и все с трепетом ждут, что будет дальше. Это тоже мелочь, тоже секунды, но ощущение ожидания не проходит для мужчин бесследно. Третья всего лишь на предложение хозяйки не ходить босиком, а надеть тапочки, формулирует отказ шутливым "Не надо меня насиловать!". Мужской мозг так же автоматически отмечает "А это идея!" и незаметно для его обладателя ещё раз оценивает дамочку и ставит ей лишний плюс.

Вариантов множество, и лучше иметь свои, оригинальные. Полезно знать, что то, что подходит кому-то, вовсе не обязательно подойдёт вам. У одной моей давней знакомой был специальный большой плюшевый бегемот. В нужный момент она садилась на строго определённый стул, со строго определённым выверенным освещением, брала этого бегемота в обнимку, и так из-за него мило и трогательно выглядывала, что любой присутствующий мужчина мгновенно таял, и этой моей знакомой оставалось только приступать ко второй части кокетства, а именно к "убеганию".

Но, допустим, вам удалось завоевать очко, о котором идёт речь, и теперь успех надо развивать. На том же новогоднем вечере это бывает непросто, так как советские традиции сделали из весёлого праздника одно сплошное застолье. Раз сев за стол, человек рискует не выбраться из-за него до окончания праздника, и общаться только с соседями справа и слева. Так что если вам не удалось сесть рядом с "предметом" ваши шансы резко падают. Вы, конечно, можете пойти на какую-нибудь хитрость, например, выходить с мужчинами на перекур, но, увы, далеко не всем мужчинам нравятся курящие женщины, даже если сами они курильщики.

Поэтому, если вы предполагаете использовать ситуацию для охоты, то имеет смысл позаботиться об этом заранее и попытаться построить вечеринку по более удобной схеме, например по европейской.

Вы звоните хозяйке бала, убеждаете её, что сидеть за столом скучно и утомительно, и предлагаете такой вариант:

Стол убирается. Стулья убираются. Закуски фасуются в глубокие салатницы, занимающие мало места по площади и расставляются вместе с напитками по подоконникам, телевизору, журнальным и сервировочным столикам, где они никому не мешают. Там же ставятся пустые стаканы и тарелки, вилки, ложки и салфетки. На пол кидается избыток подушек и пуфиков. Кстати, мода на шикарный фарфор и хрусталь ушла в прошлое вместе с советскими традициями. Это ТОГДА они были дорогим дефицитом, а сейчас посуды полно, хвастаться нечем. Зато искать потом, где твоя тарелка, или твой отставленный на минутку фужер, неприятно. Поэтому проще воспользоваться избытком одноразовой посуды. Потерял стаканчик - и бог с ним. Забыл, куда поставил пустую тарелку - возьми новую. Когда созреет "горячее", его точно так же выставляют в горшке или кастрюле на всеобщее обозрение.

Впрочем, это уже не так важно. Дама с бокалом, конечно, смотрится лучше дамы с пластиковым стаканом.

Да, такой метод требует некоторого напряжения от хозяев, принято за вечер хотя бы дважды подойти к каждому гостю и перемолвиться парой слов, нужно следить за тем, чтобы никому не было скучно, а если такая аномалия замечается, непременно следует познакомить кого-то со скучающим или попросить развлечь другого человека. Зато такой фуршет позволяет общаться всем со всеми, менять создающиеся по разным местам микрогруппы со своими темами, каждый человек сам прибьётся к той группке, которая наилучшим образам отвечает его сиюсекундным интересам. К хозяевам же можно обратиться с просьбой представить вас кому-то отдельно и потщательнее. Можно сидеть, стоять, ходить, плясать... И попа не устаёт, и праздник не превращается в едалище.

Если вам удалось убедить хозяйку нарушить социалистические традиции и взять на себя такую обузу, тут уж не теряйтесь. Промедление губительно, мужчина по неразумию может сделать неправильный выбор и целый вечер посвятить совершенно бесплодному флирту с какой-нибудь фифой.

Мужчина должен ощутить к вам интерес. Для этого придётся сделать усилие. Дело в том, что люди в большинстве своём способны с интересом говорить только о себе. Вы тоже. И он, что важнее, тоже. Усилие будет заключаться в том, что вам придётся, скрепя сердце, наступать себе на горло, не рассказывать о действительно занимательных и замечательных случаях из вашей жизни, не говорить о ваших столь оригинальных интересах и привычках, а терпеливо слушать всякую ерунду о случаях из ЕГО жизни, о ЕГО интересах и о ЕГО привычках, при необходимости задавая вопросы и демонстрируя восхищение. Если вам это удалось, вы на верном пути к победе. Редкий мужчина может устоять перед женщиной, которая восхищается его достоинствами. Развивайте успех. Подождите, пока он немножко выпьет, ничто так не красит женщину, как стопка водки в желудке у мужчины. Если он в результате не предложит встретиться отдельно, то можете с презрением выбросить этот журнал в помойку.

Впрочем, подождите, этот вариант тоже не безнадёжен. Мужчина любит выглядеть сильным и умелым, хотя бы в своих глазах. Вы можете дать ему такой шанс. Узнав о его талантах в какой-нибудь области, попросите его о нетрудной помощи в деле, с которым вы не в состоянии справиться сама. Настроить компьютер, поменять шнур у телефона, починить замок... А лучше сначала не попросите, а пожалуйтесь на беду. Он, скорее всего, сам предложит помощь. Остерегайтесь, однако, просить помощи в том, что является его профессиональной деятельностью. Он и так в ней реализован, занимается ей каждый день на работе, и ему нет никакого интереса продолжать работу бесплатно в свободное время.

Знавал я одну даму, которая, не мучаясь поисками разнообразия, всех мужчин просила повесить люстру. Мало у кого хватало духу отказать бедняжке в таком деле, простом для мужчины, но невыполнимом для представительницы слабого пола. Самое забавное то, что, несмотря на обилие желающих помочь, за два с половиной года, что я имел возможность наблюдать это явление, люстра так и не была повешена, так и стояла в углу, в коробке. До неё попросту ни разу дело не дошло... Даже самый примитивный мужчина, считавший, что дело именно в люстре, оценивал результат не как удачную охоту милой хищницы, но как собственное успешное использование благоприятной ситуации.

А вот если...

Впрочем, говорить на эту тему можно бесконечно. Конечно, никакие рекомендации не дадут вам гарантированного успеха, но каждый верный шаг прибавляет вам шансов. Вплоть до почти уверенности. Посмотрите на себя в зеркало, подмигните, и желаю вам успехов в любви и счастья в личной жизни.