Цитата дня
Жизнь — это то, что случается с нами,
пока мы строим планы на будущее.
Т.Ла Манc
популярное

Она прицепила прищепку к уху. Узнав причину, ты будешь ошеломлен!

Ощути на себе целебный эффект обычной прищепки!

5 причин, из-за которых в тебе никогда не будет достаточно энергии

Устраните их и сразу увидите, как ваша жизнь становится лучше.

Солистка «Непары» вышла на сцену через месяц после родов

Виктория Талышинская дала первый концерт в Москве. Поклонники певицы назвали ее выступление фантастическим, отметив, что от вокалистки идет бешеная энергетика. Для встречи со столичной публикой молодая мама пересекла океан, прилетев из Майами, где в конце октября на свет появилась ее дочка Варвара.

Ну и пусть сейчас три ночи, я с приветом, я ж сказала!))

Улыбайтесь!!!

Улыбка - отличное средство борьбы с проблемами и плохим настроением.

Парад Победы, состоявшийся 24 июня 1945 года в ознаменование победы над фашистской Германией в Великой Отечественной войне.
Командовал парадом Рокоссовский, принимал парад Жуков.
На параде торжественным маршем прошли сводные полки фронтов в таком порядке: Карельского, Ленинградского, 1-го Прибалтийского, 3-го, 2-го и 1-го Белорусских, 1-го, 4-го, 2-го и 3-го Украинских, сводный полк Военно-Морского Флота. В составе полка 1-го Белорусского фронта особой колонной прошли представители Войск...

Пусть у каждого, этот Новый Год будет сказочно прекрасен

в объятиях любимого человека!

13 радикальных советов Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь

Цитаты, в которых психолог рассказывает, как встретить любовь, обрести гармонию и стать счастливым.​

Нет слов....

У них праздник...

Мини-пицца Маргарита

15 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться

Очень часто в нашем кругу общения появляются «доброжелатели», которых интересуют наш вес, родинка на левом боку, размер зарплаты мужа или отсутствие детей, спустя год после свадьбы. Прежде, чем вы в очередной раз начнете оправдываться – задумайтесь, для чего вы это делаете!

Избавляемся от боли в нижней части спины: 8 простых упражнений

Упражнение №1

Растяжка подколенного сухожилия в положении стоя. Поставьте одну ногу на невысокую табуретку или подставку (можно использовать любой предмет, на который можно опереться и высота которого не выше 15 см), упор в пятку, носок немного на себя.

Лучший сотрудник автосервиса.

Присоединяйтесь к нам!

Инструкция по избавлению от гнева

10 избранных мыслей Вадима Зеланда

Вадим Зеланд придумал целое учение, чтобы убедить любителей эзотерики в том, как важно быть целеустремлённым и положительно настроенным человеком. Редакция uDuba.com экономит вам время. Узнайте суть идей Зеланда из 10 его цитат.

Присоединяйтесь в Мир красоты!

Не спрашивайте, сколько им лет. Лучше спросите, когда они успели так многому научиться.

5 фраз, которые делают вас некрасивой

Кратко о фразах, которые следует навсегда вычеркнуть из своего словаря.

ВЛИЯНИЕ СЕМИ ПОКОЛЕНИЙ НА СУДЬБЫ ПОТОМКОВ

Уходя к праотцам, души усопших не исчезают бесследно, информационная и генетическая связь между ними и их потомками сохраняется. Большинство древних традиций признавало значимость влияния предков на потомков. Редко кому не приходилось слышать о печати либо проклятии рода, лежащем на семи поколениях какого-нибудь жуткого грешника.

Секреты эффективного обучения

В интернете много обучающих материалов – книги, диски, тренинги и многое другое. Но почему-то всё это многообразие далеко не всегда приводит к отличному результату. Почему?

  1. Любовь и отношения

Зная 4 фишки ты познакомишься с мужчиной и избавишься от одиночества!

Пустая квартира, холодная постель и одиночество... как вырваться из этого замкнутого круга?

В чем заключается опасность одиночества? В том, что сегодня может быть вот так: пустая квартира, холодная постель и одиночество. Кот, который рядом с Вами, бутылочка вина, бокал свой, для себя. Ни утреннего секса, ни кофе в постель, ни романтических встреч, ни приятных подарков, объятий - ничего подобного.

Тишина и пустота.

В Вашем окружении нет нормальных мужчин. А если и попадаются, не знаете, как с ними знакомиться, и что с ними делать.

Либо другая ситуация. Мужчина есть, но он достал. Вы постоянно скандалите, разбегаетесь, потом снова сходитесь.

А почему сходитесь?

Потому что нет других вариантов. Он портит Вам настроение, потому как просто балбес несостоятельный. Он такой по жизни.

И Вы думаете, а как же найти хорошего мужчину? Где? Вроде и бросить его жалко, и самой оставаться не хочется... Знакомая ситуация?

Что происходит дальше, через месяц?

Терпите свое одиночество. Пытаетесь себя чем-то занять: больше работаете, ходите на какие-то курсы, в бассейн, на массаж, занимаетесь кулинарией. Подружки, такие же одинокие, поддерживают. Вместе ходите в кино.

В кино! Вы ходите в кино с подружкой! Дома смотрите сериалы, фильмы в обнимку с банкой с мороженым, пьете в одиночестве вино на балконе. Или пьете вино, сидя в одиночестве у телевизора.

Вы получаете эмоции не от своей жизни, а потому что там, на экране происходят действия. В сериале мужчина влюбляется в женщину, она с ним флиртует. Представляете себя на ее месте и получаете от этого удовольствие.

Это не настоящие эмоции. Это субстраты, гипертрофированный вариант модифицированной эмоции, которая не в Вас, а в телевизоре, на экране.

И возникают вопросы: а для кого стараться? А для кого быть лучше? Для кого краситься сегодня, для кого ходить в спортивный зал?

В начале говорите: "Для себя". Но потом забиваете на походы в зал.

«А зачем, если я себя устраиваю? Я такая, какая есть. Ну, полненькая слегка, ну и ладно. А зачем стараться: делать прическу, тратить деньги, силы, ходить в зал, если пока нет любви. Вот когда будет мужчина, тогда я для него и буду стараться».

А пока нормальных мужчин нет. Нет знакомств, звонков, свиданий.

Дальше начинается агрессия: «Все мужики козлы, сволочи и тому подобное».

Год спустя просто сносит крышу. Вы год одна.

Появляются мысли: «А почему у этих глупышек-подружек все хорошо? Почему какой-нибудь глупенькой Светке из третьего подъезда дарят подарки? Почему она вышла замуж за интересного мужчину? Я что, хуже? Нет. У нее голос некрасивый, она одевается вульгарно, она глупа, в жизни ничего не добилась. Но почему-то у нее все нормально. Странно. Ей просто повезло. Конечно, повезло».

А почему Вам не везет?

И земля начинает уходить из-под ног. Год прошел, хороших достойных поклонников до сих пор нет.

Знакомо?

Вам уже 35, 45, 47. Пытаетесь анализировать ошибки, но ничего не меняется.

Два года прошло.

Вы все еще одна. Все еще периодически смотрите вебинары, мастер-классы. Заливаете алкоголем пустоту. Кто помоложе, может быть, тусуется.

Или Вы находите какого-нибудь Валеру либо Виталика, простого парня из соседнего двора. Он выпивает, ругается матом, постоянно смотрит футбол, ходит налево. А Вы терпите. Терпите-терпите-терпите-терпите.

Вот такая жизнь у Вас уже есть или ждет в будущем, если не начнете заниматься, не будете работать над собой, не начнете знакомиться с мужчинами.

Что нужно сделать, чтобы познакомиться с достойным мужчиной?

Для того, чтобы познакомиться с достойным и интересным для Вас мужчиной, Вам нужно совершенствоваться по 4 пунктам:

1. Внешность.

Универсальный, самый сильно бьющий тип фигуры для мужчины - это песочные часы. Так сложилось.

Грудь, талия, широкие бедра. Такой силуэт привлекает, эта фигура интересна, сексуальна.

Поэтому, примеряя одежду в магазине: верхнюю одежду, костюмы, юбки, платья, да что угодно, смотрите, в первую очередь, насколько выдержан образ песочных часов. Одежда должна быть ярких, но не кричащих, а сочных цветов. Эти цвета выделят Вас из общей массы, и привлекут к Вам внимание.

Выберите одно из достоинств Вашей фигуры и подчеркните его. Это может быть грудь, ноги, талия.

2. Движение

Каждое ваше движение должны быть женственным. Не суетитесь, не дергайтесь, не бегите. Двигайтесь медленно и плавно. Не нужно спешить. Чтобы не опаздывать, старайтесь выходить из дома чуть раньше, чтобы не приходилось бежать, сломя голову.

Следите за своей осанкой. Спина должна быть ровная, плечи расправлены. Ни в коем случае не сводите плечи вперед, словно Вы идете в бой. Помните, как в известном фильме: «Вся скукожится, в узел здесь завяжется и, вот, чешет, чешет на работу….». Это отталкивает мужчин.

3. Общение

Девушка должна не только выглядеть привлекательно, но и вести себя соответственно. При общении улыбайтесь. Разговаривая в ресторане с официантом, не грубите. Вы можете понравиться мужчине, но услышав Вашу грубость, он откажется от мысли познакомиться. Разговаривая с мужчиной, сделайте ему комплимент, его это заинтересует, привлечет к Вам. Мужчинам непривычно слышать комплименты в свою сторону.

4. Раскрывайтесь

Удивляйтесь, показывайте свои эмоции, женственность. Не отвечайте односложно, этим Вы оттолкнете мужчину, потому что он решит, что неинтересен Вам.

P.S.

Статья была для Вас полезна? Вы хотите узнать больше, как знакомиться и привлекать мужчин? Забирайте на email видеокурс «Как найти и привлечь достойного мужчину» совершенно бесплатно.

В видеокурсе я расскажу:

  • На каких женщинах женятся успешные мужчины
  • Как делать так, чтобы мужчины сами с тобой знакомились
  • Как получать дорогие подарки

Если Вы хотите избавиться от одиночества и быть счастливой рядом с интересным и достойным мужчиной, переходите по этой ссылке, забирайте видеокурс и начните создавать свое счастье.

Автор: Харизма и Отношения
ТЕГИ:
муж, Женщина, Любовь, Мужчина, Отношения
Подписка на UDUBA.COM

Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее.
Присоединяйтесь!

Комментарии (3)
3 комментария
Комментировать
  1. Любовь и отношения

Как сохранить любовь в браке?

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались.

И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе...

Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.

Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода ("После туч будет солнце").



Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть "отличительная черта во нравах русского народа".

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия "супер-Эго", он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.


Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), "легкие в общении", бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, "супружество есть не что иное, как могила романтической любви". Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики "Горько!", за которым следует (или только подразумевается) констатация: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". А вот как именно они "жили счастливо" - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, эмоционально все еще остаются детьми.


С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: "Ты ждала меня, любимая! Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни". Это, так сказать, один из типов современной "спящей красавицы". Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его "дурацкие привычки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.



При этом женщина, поступающая так, считает себя "доброй феей", которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: "Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку" отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.


Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов, как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.


Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку.

Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.


Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами.

Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Автор - Сергей Самыгин "Любовь глазами мужчины"
из Мужская психология.

ТЕГИ:
брак, Любовь, Семья
Комментарии
0 комментарии
Комментировать