Детская искренность и неприкрытое любопытство порой поднимают настроение на целый день, а из их высказываний давно можно было бы написать не один замечательный сборник анекдотов.

Мы собрали несколько восхитительных высказываний из диалогов с детьми, которые никого не оставят равнодушным.

• Сестра делает биологию:
  — Какие животные ведут ночной образ жизни?
  — Погугли.
  — Нет, погуглей я не знаю.

• Иван (6 лет):
  — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

• Говорю Феде (3,5 года):
  — Федь, а ты скоро дядей будешь.
  Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
  — У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
  Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
  — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

• Маленький ребенок:
  — Мам, хочу на день рождения тампон!
  Мама:
  — А ты знаешь, что это такое?
  Ребенок:
  — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

• Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
  — Мама, мам, я жив!
  — И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

• Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
  — А поцеловать?
  Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

• Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
  — Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.

• — Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
  Дима (4 года 2 месяца):
  — Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

• Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
  — А из «замужа» обратно выйти можно?

• Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
  — Иди, папа покормит.
  Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
  — Что, папа не кормит?
  А малыш мне:
  — Мама, он не может, он сам кормится.

• Говорю трехлетнему сыну:
  — Осторожно, в розетке кусь!
  Шестилетняя дочка добавляет:
  — А по-научному — разность потенциалов.
  И зачем я ее так рано читать научила?

• Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
  — Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!

• Женя (4 года):
  — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
  — В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
  — А докудова есть?

• Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
  — Мама, это кто?
  — Бабочка.
  — А где дедочка?

• Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
  — Мама, принеси мне шампунь.
  — Я же дала тебе шампунь.
  — На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

• Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
  — Папа! Налей мне чаю!
  — А что надо добавить, сынок?
  — Сахар!

• Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
  — Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
  — Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.

• Племянница в этом году пошла в 1 класс.
  — Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
  — Пюре с котлетой.

• Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
  — Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!

• Алеся (3 года):
  — Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
  — А что, ты ее приглашала?
  Растерянно:
  — Нет...
  Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:
  — Я забыла!

• Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
  — Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
  — А зачем она тебе такая?
  — Чтобы в унитаз не проваливаться!

• Спросил племянника:
  — Сколько лет твоему папе?
  — Шесть.
  — Как это шесть?
  — Ну, он же стал папой, только когда я родился.