1. Пытаться готовить так же, как его мама

У вас все равно ничего не получится. Даже если самое сложное блюдо, которое освоила его мама, — это бутерброд с докторской колбасой, у вас нет никаких шансов. Что уж говорить о таких высотах кулинарного искусства, как жареная картошка или борщ. Если у вашего мужчины хватит ума и такта, он соврет, что получилось вкусно, чтобы отметить ваше старание, но в этом забеге вы всегда будете второй. Собственно, его мама никуда и не бежит. Каждый раз она ждет вас на финише. С кастрюлькой.

2. Первой признаваться в любви

Девушки на киноэкране иногда делают это. Однако в кино вообще много всего случается, но не так уж много людей пытается спасти человечество от падающего на Землю астероида, записаться в тайное братство ткачей или разоблачить тайный правительственный заговор. По‑хорошему, на сценах таких признаний нужно давать предупреждающий титр «Не пытайтесь повторить это дома». А если вам так уж хочется поделиться с ним своими чувствами, купите себе что-нибудь красивое. На пару дней отпустит.

3. Обсуждать с ним сумочки и бусики

Вы можете полгода (или даже дольше) выбирать себе новую сумку, но мужской мозг с этой задачей просто не справляется. Мужчину и без того гложет мысль, что эти деньги можно было потратить куда как лучше: например, купить такие безусловно полезные вещи, как Nintendo Wii. Или электрогитару. Или сноуборд. Тем не менее он все же принял как факт, что вам нужна сумочка. Понять, как вам нужна сумочка, он, как правило, уже не способен. Будьте милосердны. В противном случае вам придется выходить в свет с изящным и модным сноубордом под мышкой.

4. Ревновать его по‑настоящему

Любому нормальному человеку нравится, когда его ревнуют, если его ревнуют понарошку. Ревнуя всерьез, вы одновременно усложняете ему жизнь и вселяете в него уверенность, что он еще кому-то нужен. И то и другое для ваших отношений смертельно опасно. Если незадачливому дайверу рассказать об акулах, он немедленно начнет барахтаться и привлечет к себе лишнее внимание изголодавшихся хищников. В общем, держите его востребованность в тайне. Ваш большой акулий секрет должен оставаться секретом.

5. Перехваливать своего мужчину

Возможно, вам повезло и вы отхватили вечно неуверенного в себе невротика, которому похвалы нужны, как инсулин диабетику, но, честно говоря, таких днем с огнем не сыщешь. Большинство мужчин и без женщин крайне высокого мнения о себе. Конечно, хорошее слово и кошке приятно, но не перестарайтесь, а не то, не ровен час, он возьмет и поверит, что слишком хорош для вас. Лучше всего работает стратегия «три раза погладь, один раз ударь под дых». Ваш мужчина прекрасен. Но только в комплекте. С вами.

6. Запрещать ему смотреть на других женщин

Он все равно на них посмотрит, как только вы отвернетесь. Это все равно что запрещать ковыряться в носу. Чей это палец в носу? Неужели мой?! Не может быть!

7. Наговорить гадостей новой девушке вашего бывшего

«Я скакала за вами полдня, чтобы сказать, как вы мне безразличны». Вы, конечно, можете немного усложнить жизнь этому "козлу", но, если честно, трудно придумать более изящный комплимент мужчине. Возможно, он поймет это не сразу, но лет через пять будет вспоминать вас с благодарностью. И специально прихорашиваться перед встречей с бывшим тоже совсем не обязательно. Чем лучше вы выглядите, тем сильнее заметно: вы старались выглядеть получше.

8. Тайно забеременеть

Возможно, это сработает и он останется с вами на несколько лет или даже на всю жизнь, но вряд ли это тот случай, когда цель оправдывает средства. Кроме того, единственный гарантированный результат в этом случае — ребенок. Мужчина может соскочить на любом этапе, а даже если и не соскочит — осадочек у него останется. У вас останется ребенок.

9. Переспать с.

а) с коллегой

Эта глупость легко могла бы оказаться на вершине списка. Трудно придумать что-нибудь столь же бессмысленное и опасное. Если вам так нестерпимо хочется сплотиться с членами трудового коллектива, попробуйте переспать с шефом — неприятных последствий может быть столько же, но на горизонте виднеется хоть какая-то польза. Впрочем, возможно, и это мираж.

б) назло бойфренду

Это не так уж глупо, и не исключено, что вам даже понравится. Но если главная ваша задача — причинить боль мужчине, совершенно не обязательно ложиться в постель с кем-то еще. Вполне достаточно сказать, что вы сделали это (и не терпеть полчаса пыхтения и сопения, утешая себя мыслью о мести). Если же вы хотите переспать незнамо с кем, а потом молчать о своем постельном подвиге в тряпочку, то в общем-то непонятно, кому от этого хуже. Впрочем, парень, с которым вы мстите, явно в выигрыше.

в) с незнакомцем

Наверное, это романтично. Если незнакомец Брюс Уиллис, Брэд Питт или на худой конец какой-нибудь Колин Ферт. Если незнакомца зовут, скажем, Олег или Андрей, то это чревато многочисленными осложнениями (а вот с романтикой могут быть проблемы). Уж лучше переспать с коллегой. В последнем случае вы, по крайней мере, можете заранее оценить чистоплотность партнера по состоянию его рабочего стола.

10. Додумывать

В принципе, мысли как таковые не вреднее семечек, но многим девушкам кажется, что думать легко и просто, вот они и думают все время, вместо того чтобы успокоиться и подождать. Если мужчина опаздывает на свидание, это совсем не означает, что он попал под машину, напился или завел любовницу. Чем гадать на кофейной гуще, гораздо проще и эффективнее задать при встрече ему прямой вопрос. А для убедительности — загнать под ногти пару шпилек.

из cosmo.ru