популярное

Друзья, предлагаю Вашему вниманию, серию коротких, но полезных и информативных видео роликов.
Поделитесь с друзьями интересной и познавательной информацией.

Пожалуйста, будь достаточно сильной, чтобы уйти

Читала, и аж что-то внутри екнуло…

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ — ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ

Михаил Николаевич Задорнов популярный писатель-сатирик, драматург, принят и состоит в Союзе писателей России. Является автором большого количества книг. Среди них произведения разноплановых жанров — очерки, заметки и пьесы, рассказы. А цитаты Михаила Задорнова про Америку и русский народ становятся крылатыми.

12 татуировок Анджелины Джоли, о значениях которых вы и не догадывались

Анджелина Джоли является одной из тех звезд, которые обожают татуировки. Роковая красотка, актриса и режиссер, мать шестерых детей - какой ее только мир не знает. И каждый аспект ее жизни Анджелина любит запечатлевать на своем теле в форме какой-нибудь татуировки.

Да!

Давайте на пару минут отложим срочные дела и вспомним о самом важном и простом в жизни.

10 тайн похудения, о которых знают ученые, но никогда не расскажут диетологи

Зелень не поможет. По крайней мере, похудеть. Зато помогут мясо, сыр и сливки. И вот почему!

Правила жизни Константина Хабенского

11 января 2017 года исполняется 45 лет российскому актёру театра и кино, Заслуженному артисту России, народному артисту России и просто человеку с большим сердцем - Константину Хабенскому. По такому поводу мы решили представить вашему вниманию его правила жизни. У этого человека несомненно есть чему поучиться!

СМИ: Равшана Куркова тайно расписалась с коллегой

Личная жизнь 36-летней Равшаны Курковой всегда привлекала внимание журналистов и пользователей соцсетей. На этот раз ряд российских СМИ написал, что актриса вышла замуж, причем церемония прошла в обстановке строгой секретности.

  1. Наука

С 2017 года очки станут не нужны, а операции на глазах отойдут в прошлое!

Будущее понемногу наступает, особенно это заметно в медицине. Те, кто имеют дефекты зрения, теперь смогут их исправить без ношения очков и хирургических операций.

Доктор Гарт Уэбб заявляет, что изобрел новый, абсолютно совершенный вид линз. Это устройство – новый тип линзы, которая имплантируется внутрь глаза и устраняет все дефекты зрения. Операция может быть выполнена без госпитализации и даже без анестезии! Искусственная линза имплантируется в клинике. В глаз вводится физиологический раствор, который через десять секунд присоединится к глазу, и обеспечит идеальное зрение. По словам изобретателя, это не только надежно, но, к тому же, дает потрясающий эффект. Зрение, восстановленное с помощью этих специальных линз, которые будут оставаться внутри глаза и не должны удаляться (как в случае с контактными линзами) гарантируется в три раза выше, чем у тех, кто показывает результат 20 из 20 по таблице Снеллена. Как сообщает доктор Уэбб, такие линзы не только практичны, быстро устанавливаются и очень удобны, но и безопаснее, чем лазерная хирургия, которая может привести к осложнениям в случае удаления здоровой ткани роговицы. Новые линзы не вызовут никаких осложнений, а при их имплантации не будут удалены, даже частично, роговичные ткани.

Те, кто поставит себе революционные бионические линзы, никогда не будут страдать от катаракты. Это еще один положительный факт, который хотел уточнить изобретатель. Очень скоро начнутся эксперименты, сначала на животных, а затем и на людях. По словам доктора Уэбба, работа над новыми бионическими линзами длилась 8 лет и с 2017 года линзы будут доступны для пациентов. Условием использования новых линз для людей с проблемами зрения является возраст. Ставить их будут тем, кому исполнилось 25 лет, потому что до этого структура глаза еще не достигла окончательной формы.

▼   Читать далее
не пропустите
aa

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях.

Ради популярной марки или известного бренда люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах) ради какой-нибудь БМВ или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка.
К слову сказать, водила и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как будто убили кого-то.
- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч
Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на хуя покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все пиздой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты в явно поношенной одежде обнялись, стояли и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:
- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.
Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный блядун, что-то на подобии современного жиголо со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним однажды ехали из ресторана, стояли ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука выдала:
- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня
Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ебаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину и уехал, сказав: «на созвоне».
Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:
- Вот скажи мне на хуя? На хуя ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда, утырок?!
- Я… Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- Блядь, сапоги, летом, кисоньке… Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные… Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок, иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не мудак… Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые… Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья - работяга и гламурная «телка» – резюмировал я
Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины заебали, что город переполнен, проехать невозможно.
- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань
Я не поверил ему, пока один знакомый безработный не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.
Но с появлением реальных денег наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете. Они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и, порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя, и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровских линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут такое неебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.
- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил
Он достал ручку Монтеграппа за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями кое-где грязь, и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное - охрана есть, все остальное хуйня.
Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы я бы собаке своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли в какой-то бар, пропустили по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет, и, вообще, он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги вроде неплохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так как они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.
- Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид.
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так… Вот смотри. Ну кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может у него ничего и не получится, скорее всего не получится, но он хотя бы попытается. А если получится? Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи несовместимы. из Ateo
не пропустите
Подписка