И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

*****

Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога

2. Врач — ну, с Богом

3. Врач — не дай Бог

*****

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

*****

— Ну что, голубчик, пьёте?

— Да, доктор…

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

— Конь-як?

— Точно!

— А как много вы пьёте?

— А поменяйте животных местами…

*****

Если человек доволен властью — он либо не в курсе, либо в доле.

*****

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади…

*****

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

*****

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

*****

У нас режим — напьемся и лежим!

Доктор! У меня яйцо посинело!

— Нужна ампутация.

Ампутировали.

— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!

— Срочная ампутация!

Ампутировали.

— Доктор!!! У меня член посинел!

— Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: «А может у него джинсы линяют? »

*****

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика….

Рекомендуем: Английского юмора пост

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?)))

*****

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

*****

Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!

*****

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*****

Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.

*****

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

*****

Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!

******

Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.

— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!

Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:

— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.

Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:

— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!

— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Читайте также: Упаковано с юмором

*****

У меня в жизни было только 3 счастливых года — когда я учился в 1-ом классе…

*****

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

из kolevit.ru