Цитата дня
Жизнь — это то, что случается с нами,
пока мы строим планы на будущее.
Т.Ла Манc
популярное

Объясняю на пальцах: 9 всемирно известных полотен, в которых скрыты тайные послания.

Никогда этого не замечала!

Любовь - это когда тебя ни с кем не сравнивают

Одесские женщины неповторимы: 25 анекдотов, над которыми ви таки не сможете сдержаться

И таки шо мы ждем?!!

Милые и пушистые: австралийские пожарные снялись для календаря с щенками

Это одновременно очень мило и очень сексуально!

«Никто из нас не выберется отсюда живым…»

Запись в Фейсбуке Ричарда Гира, которая взорвала Интернет! Душевно и с глубоким смыслом… Прочитайте до конца!

Невероятно лирично и проникновенно. Только так можно говорить о любви.

22 офигенных примера, как складывать вещи в шкафу

Как правильно организовать хранение вещей в шкафу.

Золотые правила жизни

18 высказываний от мудрых женщин с юмором

Смеялась до слез...

Как очистить газовую плиту, духовой шкаф и микроволновку?

Ваша микроволновая печь и плита требуют особого ухода. Благо, чистить их не так уж сложно.

Египетский гороскоп по дате рождения

Даже если вы не верите в подобное, советуем вам обязательно прочесть эту статью. Вы узнаете о себе много нового!

Восемь правил сильного, здорового и счастливого человека

Иногда для того, чтобы быть счастливым и здоровым нужно всего лишь привести свой внутренний мир в порядок, то есть, наши мысли. Есть некоторая система, которая поможет нам в этом.

«Дай руку, деда»

Известный актер, писатель и человек недюжинного таланта Леонид Филатов сильно болел, и перед смертью он проводил много времени в больнице. После тяжелой операции он мог и должен был умереть, но в его жизни была маленькая внучка Оля, ради которой он еще несколько лет прожил. Именно ей перед смертью он успел написать это стихотворение.

Что говорит о человеке день его рождения?

Очень точное совпадение! Проверьте свой!

Что такое одиночество?...

Мы часто переживаем, что одиноки, а на самом деле, что такое одиночество?...

Ум - это когда женщине не нужно раздеваться

Другой Шиндлер: забытый подвиг женщины, которая спасла из Варшавского гетто 2500 еврейских детей

О знаменитом списке Шиндлера знают все, а о подвиге женщины, спасшей вдвое больше людей из еврейского гетто, долгое время даже не вспоминали...

Самая страшная месть родителей:

25 способов узнать у ребенка, как дела в школе, не спрашивая «Ну как дела в школе?»

Родители, это вам. Очень полезно:

В человеке возникает любовь не тогда когда ему дают внимание, а...

В человеке возникает любовь не тогда когда ему дают внимание, а тогда когда перестают давать внимание и начинают игнорировать.

Сытый есть не хочет!

Автор фото — Евгения Левина

Жить сложнее, когда воспринимаешь всё близко к сердцу

  1. Психология

Вся ПРАВДА о Луизе Хей от самой ЛУИЗЫ ХЕЙ

Вдохновляющая история жизни Луизы Хей, рассказанная ею самой.

«Расскажите, пожалуйста, вкратце о своем детстве». Эту фразу я постоянно говорю своим пациентам. Подробности мне не нужны, мне лишь интересна общая модель того, на какой по­чве возникли проблемы. Если у вас есть проблемы в данный момент, это значит, что они начались уже давно. Я хотела бы рассказать читателям историю моей жизни.

Луиза
Луиза

Когда мне было полтора года, мои родители развелись. Я не припомню, чтобы на меня это сильно подействовало. Что, однако, я с ужасом до сих пор вспоминаю, так это то, что матери пришлось наняться в прислуги, а меня отдать жить к другим людям. Говорят, я плакала без остановки ровно три недели. Матери пришлось взять меня обратно. Я до сих пор восхищаюсь ее мужеством, потому что вырастила она меня практически одна.

Мне всегда было не совсем ясно, любила ли моя мать отчима, или просто вышла замуж для того, чтобы у меня был отец. Ничего хорошего, однако, из ее замужества не вышло. Ее муж вырос в Европе, в Германии, и был воспитан в атмосфере жестокости. Мама забеременела моей сестрой в состоянии депрессии.

Мне тогда было 5 лет. Вдобавок ко всему наш сосед-бродяга изнасиловал меня. Я до сих пор отчетливо по­мню, как врач осматривал меня. Бродягу приговорили к 15 годам тюрьмы. А мне все тогда говорили: «Это ты сама виновата». Поэтому мно­го лет я провела в страхе, что выйдя из тюрьмы, он отомстит мне за то, что я посадила его.

Мое детство — это сплошные физические и сексуальные оскорбления плюс тяжелый труд. Мое чув­ство собственного достоинства становилось меньше и меньше, и жизнь моя превращалась в хаос. Постепенно я стала проецировать свои убеждения на внешний мир. Случай, который произошел со мной в четвертом классе, был ти­пичен для меня в то время.

У нас была вечеринка в школе, и по этому случаю купили несколько тортов. Все дети, кроме меня, были из хороших семей, со средним достатком. Я же была плохо одета, со смешно торчащими волосами и от меня пахло чесноком, который меня заставляли есть в семье, «чтобы червяки не водились».

До того момента я никогда в своей жизни не пробовала торта. Мы себе не могли позволить такую роскошь. Одна наша соседка, старушка, давала мне 10 центов каждую неделю и доллар на мой день рождения и на Рождество. 10 центов шли в семейный бюджет, а на доллар мама покупала мне нижнее белье, которого хватало ровно на год.

Итак, вечеринка в школе. Начали разрезать торты, их было так много, что многие дети пол­учали по 2—3 куска. Когда наконец подошла моя очередь, а я, как всегда, была последней, торта не осталось. Ни одного кусочка.

Сейчас мне совершенно ясно, что мое собст­венное убеждение, что я ничего не стоила и ни­чего не заслужила, поставило меня в конец очереди, из-за чего мне не досталось ни куска торта. Это был тогда мой собственный об­раз мыслей. «Они» лишь отражали мои убеждения. Когда мне исполнилось 15, я больше не смог­ла вынести семейной жизни и убежала из дома.

Я устроилась на работу официанткой. Работа была намного легче для меня, чем мои обязан­ности дома. Жаждущая любви, с минимальным чувством собственного достоинства, я раздавала свое тело налево и направо. В результате в 16 лет я родила девочку. Содержать я ее не могла, поэтому отдала хорошим людям.

Это была без­детная пара, у которой я в то время жила. Таким образом, мне не пришлось испытать радости материнства. Вместо этого я испытала боль, уни­жение и чувство вины. Я помню ее необыкно­венно большие пальцы на ногах — как мои. И если нам когда-нибудь придется встретиться, я уверена, что узнаю ее по этим пальцам.

Мне пришлось уехать, когда ей было всего 5 дней. Я поехала назад домой и уговорила свою мать уйти от отчима. В то время моей сводной сестре было 10 лет, и она осталась жить со своим отцом, она была его любимица. Мама нашла работу в гос­тинице, и мы стали жить вместе. Однажды я с подругой поехала в Чикаго и вернулась лишь через 30 лет.

Из-за того что меня постоянно унижали в жизни, у меня почти отсутствовало чувство соб­ственного достоинства. Соответственно я привлекала в свою жизнь мужчин, которые еще больше унижали меня, а некоторые даже били. Я могла провести остаток жизни, проклиная се­бя и их, но это ничего бы не изменило.

Посте­пенно, однако, за счет положительных измене­ний в моей работе, мое чувство собственного до­стоинства значительно возросло и мужчины определенного сорта автоматически покинули мою жизнь. Я ни в коем случае не одобряю их поведения, но если бы я сама не была такой в то время, я бы их не привлекала. Сейчас мужчины, унижающие женщин, даже не подозревают о мо­ем существовании, потому что образцы нашего мышления больше не совпадают.

Из Чикаго я переехала в Нью Йорк, где стала известной манекенщицей. Но даже эта работа не повысила у меня чувства собственного досто­инства. Я постоянно продолжала находить в себе все новые и новые недостатки. Я совершенно от­казывалась замечать свою красоту. Так я прожила много лет.

Я встретила прекрасного, высокообразованного английского джентльмена и вышла за него замуж. Мы много путешество­вали по миру, нас принимали короли. Однажды мы даже ужинали в Белом Доме. Несмотря на то, что я была известной манекенщицей и у меня был прекрасный муж, мне явно чего-то не хва­тало в жизни.

И это продолжалось до того мо­мента, как я занялась своим духовным поиском. Однажды мой муж сообщил мне о своем на­мерении жениться на другой. Не успела я по-на­стоящему поверить, что мне наконец улыбну­лось счастье, как вдруг такое. Безусловно, я бы­ла подавлена его решением. Но жизнь продолжалась.

Я чувствовала, что жизнь моя ме­няется. Одна гадалка предсказала мне, что одно очень незначительное событие повернет мою жизнь на 180 градусов. Это событие действи­тельно было настолько незначительным, что я на него не обращала внимания несколько меся­цев. Совершенно случайно я попала на встречу членов церкви Религиозной Науки (Науки Разума) в Нью Йорке.

Хотя то, о чем они говорили, было со­вершенно новым для меня, мой внутренний го­лос сказал мне: «Слушай внимательно». Я стала ходить на их встречи, а также стала брать уроки. Мир мод и модельеров постепенно стал терять для меня всякий интерес. Ну сколько же можно быть озабоченной по поводу своей талии и формы бровей?

Я, которая не закончила даже среднюю школу, вдруг превратилась в самую усердную студентку, читая все, что попадалось под руку и имело отношение к метафизике. Церковь Религиозной Науки стала моим вторым домом. Хотя жизнь моя протекала вроде бы по-старому, я чувствовала, что со мной происходят значительные перемены.

Через три года актив­ной работы в церкви я сдала экзамен и стала консультировать людей, которые нуждались в помощи. Это было маленькое начинание. Я на­чала также медитировать. Затем поступила в колледж, который выпускает пасторов, и там за­нималась день и ночь. Я была старше своих од­нокурсников.

Правила, по которым нам пришлось жить четыре года, были необычайно строги — не пить, не курить и заниматься по субботам и воскресеньям. Когда я вышла из кол­леджа, мне пришлось несколько часов провести в аэропорту: я думала, что я упаду в обморок из-за сигаретного дыма. В Нью Йорке я стала активно выступать на всех встречах, про­должала давать консультации. Я также написа­ла небольшую книгу под заглавием «Исцели свое тело». Стала читать лекции и путешествовать. Моя известность росла с каж­дым днем…

Потом в один прекрасный день у ме­ня обнаружили рак. Рак, естественно, у меня проявился по-женски, в области влагалища. Я была в полной панике. Хотя по роду своей работы я помогала людям выздороветь, я пони­мала, что мне представилась уникальная воз­можность проверить принципы, которые я проповедовала, на собственной практике. В кон­це концов, я сама написала книгу о том, что рак — это всего лишь накопленная обида и если от нее избавиться, болезнь можно вылечить. Я по­нимала, что я лично не сумела еще растворить все мои детские обиды, и мне в этом смысле предстояло много работы.

Слово неизлечимый лично для меня озна­чают только одно: состояние, которое невозмож­но вылечить традиционным способом. По­этому мы должны буквально спуститься внутрь себя, чтобы найти способ излечения. Если бы я согласилась на операцию и ничего бы не делала, чтобы избавиться от старых убеждений, врачи бы продолжали резать бедную Луизу до тех пор, пока от нее ничего бы не осталось. Пойди я на операцию, я также изменила бы свой образ мыс­лей, который вызвал рак, и рак не возвратился бы.

Если рак или какая-то другая болезнь возвращаются, то думаю, что это не потому, что не все вырезали. Причина здесь та, что человек ничего не изменил в своем сознании и таким образом снова создал себе ту же самую болезнь, хотя, может быть, и в другой части тела. Я также верила в то, что если я расчищу свое ментальное поле, операция мне не понадобится.

Я сказала своему лечащему врачу, что у меня в тот момент не было денег на операцию, а он в свою очередь сообщил мне, что мне осталось жить всего три месяца. Я тут же принялась за работу. Стала много читать о нетрадиционных способах лече­ния. Я пошла в специальный магазин и купила все книги о раке. Я пошла в библиотеку и прочитала все, что могла найти об этой болезни.

Особенно меня заинтересовала наука о кожных рефлексах. Я намеревалась найти кого-либо, кто бы это делал. Однажды я пошла на лекцию. Обычно я люблю сидеть впереди, а тут села сза­ди. Ко мне подошел человек и сел со мной рядом. Оказалось, что это именно тот человек, которого я искала (он занимался кожными рефлексами).

Он начал приходить ко мне домой три раза в неделю и очень мне помог. Я также хорошо понимала, что мне нужно было научиться любить и уважать себя гораздо больше. В моем детстве было очень мало любви, и никто меня не научил, как любить себя. Я просто приняла их отношение ко мне с их посто­янной критикой, и это стало моей второй на­турой.

Когда я стала работать в церкви Религиозной Науки, я поняла всю важность одобрения своих поступков. Однако я это постоянно откладывала на завтра, по принципу «Я начну придерживаться диеты завтра». Сначала мне было невероятно трудно сказать своему отражению в зеркале: «Луиза, я люблю тебя. Я действительно люблю тебя».

Несмотря ни на что, я решила продолжать упражнение с зеркалом и обнаружила, что теперь на ситуации, в которых я обычно чувствовала себя унижен­ной, я смотрела уже по-другому. Итак, мне стало ясно, что я не стою на месте.

Самое трудное для меня было перестать ви­нить других. Да, у меня было трудное детство, и все меня обижали: ментально, физически и сексуально. Но это было так давно и совсем не оправдывает моего отношения к себе сейчас. Я буквально изводила себя, потому что не могла простить.

Я нашла себе хорошего психиатра и с его помощью стала выражать свой накопивший­ся гнев. Я била подушки и орала в ярости. Это очищало меня в определенной степени. Потом по обрывочным воспоминаниям моих родителей о своем детстве я составила себе картину их де­тских лет. И мне стало их безумно жалко.

Их вина за все происшедшее со мной стала растворяться. В дополнение ко всему, я нашла себе хорошего врача-диетолога, который помог мне избавиться от скопившихся за многие годы шлаков в моем теле. Он мне прописал строгую диету, которая состояла только из зеленых ово­щей. Три раза в неделю в течение первого месяца мне прочищали толстую кишку.

Операции мне не делали, и через шесть месяцев врачи были вынуждены прийти к соглашению и сообщить мне (что я уже и без них знала): мой рак со­вершенно исчез! Теперь я по собственному опы­ту знаю, что любую болезнь можно изле­чить, если мы сами хотим изменить свои мысли, убеждения и действовать соответственно этому.

Иногда самая большая трагедия обора­чивается для нас счастьем. Вы себе представить не можете, как моя болезнь изменила ме­ня. Произошла полная переоценка ценностей. Я стала смотреть по-другому на жизнь и стала больше ценить вещи, которым до болезни не придавала никакого значения. Мне надоел пыльный Нью Йорк с его дурацкой погодой. Я решила уехать.

Мои пациенты были в полной панике, говоря, что умрут без меня. Я их успо­коила тем, что обещала звонить и проверять, как они прогрессируют. Итак, я собралась и поехала в Калифорнию, в Лос Анджелес.

Я там никого не знала, кроме своей матери и сестры, которые жили где-то на окраине. Ни с той, ни с другой я не была близка и с болью обнаружила, что моя мать ослепла и никто мне об этом даже не сооб­щил. Сестра же моя была слишком занята, чтобы помочь мне устроиться. Моя маленькая книжеч­ка «Как исцелить свое тело» открыла для меня много дверей. Я стала ходить на каждую встречу Нью Эйдж.

При каждом удобном случае я представлялась людям и дарила им свою книгу. Первые шесть месяцев я много ходила на пляж, зная, что, когда начну работать, времени у меня на такую роскошь не хватит. Постепенно стали появляться пациенты. Меня просили выступить то там, то здесь. За два года я сумела купить себе симпатичный домик.

Однажды мне позвонила сестра и сказала, что наша мать, которой уже 90 лет, упала и сломала себе позвоночник. В один момент моя мать превратилась из сильной независимой женщины в слабого, беспомощного ребенка.

Она сломала себе позвоночник, а также сло­мала ту стену секретов и тайн, которая окружала мою сестру. Наконец между нами стали нала­живаться отношения. Я обнаружила, что моя сестра тоже страдает от болей в спине, что силь­но затрудняло ее жизнь. Страдать она предпочитала молча, так что ее муж ничего об этом не знал.

Проведя два месяца в больнице, моя мать бы­ла готова к возвращению домой. Но, конечно, она больше не могла жить одна, и мне пришлось взять ее к себе. Я совсем не знала, что из этого получится, поэтому сказала Богу: «Хорошо, я позабочусь о ней, если Ты окажешь мне помощь, особенно в деньгах».

Сначала было очень трудно. Мать вышла из больницы в субботу, а в следующую пятницу мне надо было ехать в Сан-Франциско. Я не могла оставить ее одну, но мне надо было обязательно поехать. Я опять сказала Богу: «Бог, позаботься, пожалуйста, об этом. Перед тем, как я уеду, мне нужно найти хорошего человека, чтобы ухаживать за ней».

В следующий четверг такой хороший человек по­явился из ниоткуда. Другой метафизический принцип сработал в данном случае: «Все, что мне нужно знать, я узнаю. Что мне нужно, придет ко мне». Моя сестра попросила меня помочь ей. Я узнала, что много лет назад, когда мы с ма­терью уехали от отчима, он стал жестоко обращаться с моей сестрой.

С тех пор она жила в постоянном страхе и напряжении. Я до сих пор работаю с ней в поисках различных путей ее ис­целения. Моя мать гораздо лучше себя чувству­ет. Я купила ей слуховой аппарат, и она проявляет больший интерес к жизни. Мы с ней стали чаще бывать вместе. Мы много смеемся и вместе плачем. Иногда, правда, она нажимает на мои больные места, что свидетельствует о том, что мне надо больше работать именно в этой области.

Я успешно продолжаю свою карьеру. Мы сей­час построили целый Центр, где можно брать уроки и лечиться. Такова моя жизнь, как я ее описала осенью 1984 года…

Луиза Хей
Луиза Хей

Друзья, а на этих страницах нашего сайта мы представляем вам уникальные жемчужины мыслей от этой удивительной Женщины – Луизы Хей.

  1. Мысли Луизы Хей, способные перевернуть мировоззрение!
  2. Урок исцеляющей силы мысли от Луизы Хей.
  3. Гоните прочь дурные мысли.
  4. Ещё один прекрасный день!
  5. Она победила РАК силой своего МЫШЛЕНИЯ!
из Луиза Хей - Празднование Дня рождения - 1-ая МК
ТЕГИ:
правда, Луиза Хей, жизнеописание, Жизнь
Подписка на UDUBA.COM

Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее.
Присоединяйтесь!

Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Любовь и отношения

10 вещей, которая зрелая женщина не сделает

Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское…

В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.

Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».

Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».


Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.

Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась. Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать.

Автор: Елена Шпундра

happyphilosophy.ru

ТЕГИ:
зрелость, Женщина, Любовь, Мужчина, СЕКС, Отношения
Комментарии
комментарии
Комментировать