— Михаил, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!»
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает»
Однажды папа Моня договорился с сыном Изей, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама Сара, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Как-то собрались банкиры в картишки перекинуться…
Каждый пришел в сопровождении огромного охранника.
И только у Абрама — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Сара ехала в метро.
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на Сару, то опускал.
Ей это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Двое встречаются. Изя Сёме:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну, чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?
isroe.co.il
