-
Жизнь и Мудрость
Почему не нужно помогать другим
Нас с детства учат, что нужно делать добро. Приятно осознавать, что ты кому-то полезна и приносишь счастье. Но когда ты всё чаще слышишь: «Ну ты прямо мать Тереза!» — это уже тревожный звоночек. Есть люди, которым потребность делать добро по большому счету мешает нормально жить. Точнее, их жизнь просто отходит на второй план и даже рушится.
Женщина с комплексом матери Терезы живет жизнью многих, иногда даже сама того не понимая. Она считает себя обязанной другим, например родителям, коллеге, сестре/брату, соседке, которая когда-то что-то одолжила… Ее преследует чувство вины и желание помочь. Мы расскажем, что таит в себе неудержимое желание делать кому-то добро.
Делать ли добро
Ты можешь спросить, что плохого в том, что человек делает добро другим? Всё дело в том, что зачастую женщина забывает о себе и близких. Например, однажды девушка уехала из маленького городка и удачно вышла замуж. Она берет на себя ответственность помогать родственникам (не обязательно родителям) и делает для них всё, иначе просто чувствует себя неловко.
Пересылает деньги, помогает племянникам устроиться в институт, договаривается с врачами о лечении… Она всегда что-то для них делает, даже когда не просят. В итоге мужу это всё надоело, ведь для своей семьи от нее толку мало, и он ее бросил. А часто ли ты наблюдала, чтобы тем, кто всю жизнь делал хорошо другим, протянули руку помощи? Есть уйма таких примеров, когда постоянная помощь оказывается и чужим людям.
Женщина с комплексом матери Терезы живет жизнью других, игнорируя при этом свою собственную. Она считает себя обязанной людям, без вины виноватой перед всеми и каждым. Но настоящая проблема начинается, когда женщина всё-таки вспоминает о себе.
В этот момент ее жизненные установки меняются кардинально: вчера она чувствовала свою вину перед человечеством, а сегодня всё человечество должно быть безмерно благодарно ей за деяния. Тогда жизнь ее домочадцев, друзей и родственников превращается в настоящий ад, ведь из нее выходит накопленный годами гнев.
Впервые о таком проявлении самопожертвования женщинами заговорила американский психоаналитик Карен Хорни. По ее мнению, синдром матери Терезы рождает бессознательное чувство вины, которое, скорее всего, родом из детства. Например, у нее были очень авторитарные и строгие родители, которые корили за каждый проступок или же на раздражение ребенка отвечали гневом, заставляя его всегда чувствовать себя виноватым.
Ребенок начинает испытывать страх перед тяжелой расплатой за плохие мысли, чувства и поступки и поэтому старается всегда демонстрировать свою жертвенность и стремление угодить всем и каждому. С годами жажда сострадания становится частью жизни. Привычная жертвенность не позволяет даже подумать о собственном благе, ведь в мире живет столько бедных и обездоленных людей, кошек, собак.
В любом случае пристрастие к добрым поступкам — это психологическая проблема. Определить ее достаточно просто. Подумай, если ты не можешь выполнить чью-то просьбу, возникает ли у тебя чувство вины; когда люди рассказывают о проблемах, считаешь ли своим долгом предложить им помощь; оправдываешь ли ты тех, у кого попросила помощи, а они не помогли; стараешься ли вникнуть в детали жизни знакомых даже на расстоянии.
Если хотя бы на 2 вопроса ты можешь ответить утвердительно, то у тебя комплекс матери Терезы.
Чтобы избавиться от него, подумай, за что ты чувствуешь вину. Изложи всё на бумаге, вспомни детство и за что тебя ругали, а также постарайся проанализировать все тяжелые периоды своей жизни. А также выясни для себя, зависят ли проблемы других людей от тебя. Разобравшись в себе, научись говорить «нет»: начни с маленьких просьб, и тебе сражу же станет легче. Не давай сражу же утвердительных ответов, а бери время на раздумья.
Излишняя отзывчивость и жертвенность часто становятся препятствием на пути к личному счастью. Поэтому, совершая добро, не пренебрегай собственными интересами. Не позволяй собственному «Я» раствориться в миллионах «Мы». Найди золотую середину между эгоизмом и альтруизмом и помогай людям тогда, когда твоя помощь им действительно нужна. Делать добрые дела и поступки нужно с чистой душой, а не латать с их помощью свои душевные раны.
takprosto.c
Комментарии
-
Семья и дети
АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»
Очень часто нам, родителям, приходится пресекать желания ребенка. Тем не менее, многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе.
Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно, нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.
1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ИНФОРМАЦИЮ (исключите «нет»)
Ребенок: «Могу я сходить к Сюзи поиграть?»
Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать».
Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».
2. ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА
Ребенок (в зоопарке): «Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?»
Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:
«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго. Но, к сожалению, скоро совсем стемнеет».
(Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».
Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.
3. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ
Ребенок: «Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?»
Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».
4. СИТУАЦИИ, ГДЕ ВОЗМОЖНО ЗАМЕНИТЬ «НЕТ» на «ДА».
Ребенок: «Мы пойдем на площадку?»
Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».
5. ДАЙТЕ СЕБЕ ПОДУМАТЬ
Ребенок: «Могу я остаться с ночевкой у Гари?»
Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».
Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами.
Остерегайтесь слишком часто говорить «нет». Конечно, слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый короткий путь...
Из книги Адель Фабер, Элейн Мазлиш: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». из Семейные ценности: блог креативного родителя
ТЕГИ:
нет, альтернатива, Мама, Воспитание
Реклама
Комментарии