популярное

Актриса в стильном образе потрясающей балерины. Получилось очень стильно, ярко и чувственно!

10 подсказок по уходу за одеждой и обувью

Сохраните эти советы – и они не раз выручат вас, помогая сэкономить время и деньги. Проверенные секреты домохозяек помогут поддерживать ваш гардероб в отличном состоянии.

Одно из лучших стихотворений Анны Ахматовой

Я научилась просто, мудро жить...

Каждая женщина идеальна! Гороскоп подскажет в чем!

Можно сколько угодно обсуждать идеалы женщин и представления о них, но я скажу вам одно — каждая женщина идеальна и прекрасна по-своему. Созвездия Зодиака с рождения закладывают в каждую женщину то, что делает ее идеальной и неповторимой. Каждая женщина обладает теми качествами, которые буквально сводят мужчин с ума и делают именно эту даму настоящей красоткой.

Замечательное видео! Красавец Бурак Озчивит в клипе Анжелики Агурбаш и Арамэ

У меня прям мурашки по коже! Сколько же нежности в этом видео...

Мать оставила сына и полетела на море отдыхать

– У меня в голове такое не укладывается! – вздыхает тридцатипятилетняя Вероника. – Представляешь, у меня напарница на работе уехала отдыхать на море, а сына оставила. Ребенок ни разу в жизни моря не видел, а ведь ему уже тринадцать. Все лето в городе сидит, а мать, видите ли, устала! Отдыхать отправилась! Вот как так можно вообще?…

29 YouTube-каналов для обучения полезным навыкам

Полезный список видеоканалов, которые помогут обрести новые умения, востребованные на рынке труда. Среди роликов вы найдёте уроки веб-программирования и дизайна сайтов, интернет-маркетинга, английского, фотографии, обработки графики с помощью Photoshop и многое другое

7 признаков, что вы обманываете себя, и он на самом деле не хочет быть с вами

Вам нужно понять, что он не хочет быть с вами! Лучший способ - пристальнее присмотреться к вашим отношениям!

Чудо человеческого тела («Science-Fact»)

30 гениальных и дешевых приспособлений для кухни (32 фото)

Забрала к себе жить маму. Навсегда...

Забрала к себе жить маму. Навсегда. Ничего заранее не решая, просто одним днем, с одним пакетом. В пакете – колготки, тапочки с надписью «Лучшей бабушке на свете» (подарок моих детей), теплый халат с рубашкой и почему-то наволочка. Мама пакет собирала сама.

Фейсбилдинг или йога для лица: как и зачем её делать

Йога, аэробика или гимнастика для лица — всё это называют словом «фейсбилдинг». Рассказываем, что это такое и зачем оно надо.

Французский фотограф Фред Гудон (Fred Goudon) знает, где искать лучших моделей для своих календарей: вслед за чертовски сексуальными пожарными он открыл миру французских фермеров. Гудон объездил страну вдоль и поперек, чтобы найти тех, кто согласится принять участие в съемках, и ему это удалось.

Мужчина, которому буду нужна...

Если вы до сих пор не знаете, чего хочет женщина, Катерина Кенси подробно расскажет об этом в стихах.

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Другое такое упражнение, которое заставляет работать почти все мышцы организма и помогает худеть, еще нужно поискать! Вам не понадобятся ни тренажеры, ни гантели - вообще ничего. Только ваше тело и сила гравитации.

в нем становится светло, когда входит мужчина - становится тепло, а когда входит ребенок - становится радостно. Господи, пусть в наших домах всегда будет светло, тепло и радостно!

.. Может не быть только желания... Человек либо нужен, либо нет.

Как стать оптимистом

Как настроить себя на позитивное восприятие жизни, рассказывает Лоретта Грациано Бройнинг в книге «Гормоны счастья».

После того как матери исполнилось 84 года, она стала "чудить", поэтому я ее сдала в частный дом престарелых

Я боялась осуждения своих знакомых, друзей. Переживала за свою мать: будет ли ей хорошо в пансионате...

Ревновать бессмысленно?

Она провожает тебя на работу, заботливо укладывая тебе в кармашек пачку презервативов. А после твоего ухода идёт вручную отстирывать с твоей рубашки следы чужой губной помады. Разве не о такой жене мечтает каждый мужчина? Оказалось, что ...

«Жизнь после Баскова»: что стало со Светланой Шпигель, бывшей женой Николая

Николай Басков – очень известный певец, у которого много поклонниц. Всем хотелось бы узнать побольше о его личной жизни. Но добыть правдивую информацию довольно сложно.

8 вещей, которые изменятся, когда вы встретите своего человека

Любить можно по-разному: испытывать страсть, нежность, привязанность к своему партнеру. Но это еще не значит, что возлюбленный на самом деле вам подходит и вы сможете счастливо прожить с ним всю жизнь. Как же определить, что вы встретили свою идеальную пару?

​Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:

"Ах какая же вышла досада!"
А девчонку по имени Лилька,
Мама пьяница тащит из сада.

!!

  1. Семья и дети

Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез)

Друзья, мы представляем вам подборку невыдуманных историй, которые произошли с нашими «отечественными» роженицами. Смех обеспечен!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я с первым-то ребенком на слова акушерки: "Придется надрезать, очень крупный", - кричала: "Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

36 недель. Мне 20 лет. Положили в роддом меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ».

Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня.

Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.

Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Котёнка моего унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».

УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».
Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубается.
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме Король и Шут : "Ели мясо мужики! Пивом запивали!"
Вот-вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка: «От меня беременной еще никто не уходил!»
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю: "Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но…. Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.

А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
Мысли ночью глядя на мужа: "Что же это такое? Он же без памперса!!! Сейчас все записяет!!!"
И такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…
Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить :)))
Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. Больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! После в маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «У меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «Там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу».

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

Еще больше приколов от молодых мам - тут.

Еще один смешной рассказ про беременность и роды - тут.

"Айфоново детство".

То, о чем все молчат.

Идеи рисунков на животе для беременных.

ТЕГИ:
роды, Женщина, роддом, РЕБЁНОК
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Мир вокруг нас

Собирай моменты, а не вещи

из Володимир Шутко
ТЕГИ:
вещи, путешествия, моменты
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка