-
Полезные советы
10 растений, которые принесут в ваш дом любовь
Хотите семейного счастья? Выбирайте мирт. Желаете меньше ссориться? Посадите фиалку. В нашем списке есть даже растение, возвращающее мужскую силу и повышающее женское либидо)) Познакомьтесь ближе со своими зелёными друзьями)
1. Спатифиллум (известен еще как "Женское счастье").
Принеся это растение в дом, одинокие люди обязательно найдут свою вторую половинку. У молодых семейных пар, которые думают о ребенке, скоро появится пополнение. "Женское счастье" всегда приносит в дом взаимопонимание и любовь.
2. Фиалка
В доме, где растет этот цветок, меньше ссорятся. Также многие считают этот цветок символом вечной любви.
3. Гибискус или китайская роза
Появление в доме Гибискуса пророчит вскоре страстную любовь.
4. Хойя (восковой плющ)
В некоторых странах такую разновидность Хойи как Керри дарят на 14 февраля как "валентинку". Наиболее благоприятно влияет на семейное счастье, если будет расти в спальне.
5. Мирт
Это растение поможет сделать ваш брак удачным, а во взрослую семью принесет мир и счастье. Во многих странах это растение считают удачным подарком новобрачным.
6. Аихризон
В народе его именуют "дерево любви" или "дерево счастья". Как очевидно из названий, приносит в дом счастье и любовь.
7. Калатея
Это растение считается символом и хранителем домашнего счастья.
8. Хлорофитум
В народе говорят, что это растение приносит в семейную жизнь покой и счастье.
9. Кислица (Оксалис)
Если вам необходимо найти свою любовь или сохранить семью, непременно посадите дома Кислицу.
10. Антуриум ("Мужское счастье")
Это растение приносит счастье и успех в любви, дарит мужчинам - "мужскую силу" и повышает женское либидо.
Вас также могут заинтересовать статьи:
Простые вещи, которые вы захотите иметь у себя!
22 изумительных кадра - Цветы под Снегом.
Хозяева на новую жилплощадь, с собой не взяли кошек и собак…
ТЕГИ:
Цветы, Растения, Дом
Комментарии ()
-
Юмор и Развлечения
Дневник Домового Часть 6
Предыдущую часть можно прочесть тут: Часть 5
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
Следующую часть можно прочесть тут: Часть 7
из
ТЕГИ:
домовой, Рассказ, Дом
Реклама
Комментарии
