Купил я на птичьем рынке попугая. Разноцветный красавец сразу привлёк моё внимание, к тому же не говорящий. А мне и нужен не говорящий, я тишину люблю. Правда иногда, в длинный выходной, поговорить с кем-нибудь хочется. Вот и поговорю, если что, а он пусть молчит и слушает.
Принёс я попугая домой, посадил его в клетку, корма насыпал, водички налил и имя ему дал - Кеша, ведь я покупал его как птичку мужского пола.
На следующий день этот Кеша мужского пола попугайчихой оказался. Я это понял, когда увидел снесённое им серое яйцо в чёрную крапинку. Так Кеша стал Ксенией.
А вскоре из яйца попугайчонок вылупился. Попугайчонок получился не красивым: облезлый, бесцветный. Но это полбеды. Вылупившись, страшный попугайчонок поклевал корма, попил водички и...чётко произнёс три слова. Первое - мама, второе - мать, третье - твою.
Четвёртое слово было не печатным, поэтому я поднёс к его клюву кулак.
- Ещё одно не печатное слово,- сказал я,- и я брошу тебя уличным котам. Понял?
Птенец нехотя кивнул и ответил с вызовом:
- Не бери на понт, начальник!
И тут до меня дошло самое главное, я с ужасом схватился за голову:
- Так ты и впрямь говорящий?!
- Ну,- буркнул птенец и цыкнул слюной в угол клетки, где как раз съёжилась в комок его мать.
- А почему не говорит твоя мама?- спросил я.
- Она не поддаётся обучению человеческой речи,- ответил птенец.- А меня и учить не надо, у меня это врождённое. Мой папа, я так фенькаю, такой же, все его гены ко мне перешли. И привычки. Кстати, ёкарный бабай, закурить не будет?
- Я не курю,- огрызнулся я.
Время было позднее, я лёг спать, но перед этим на клетку напялил наволочку.
Три часа птенец не давал мне заснуть. То он орал:
- Незаконно режим ужесточаешь! Убери тряпку, начальник!
То пел блатные песни. То заставлял свою маму хоть из-под земли достать игральные карты. То вслух фенькал как ему из корма и воды сварганить брагу. То... В конце концов я не выдержал и замотал птенцу клюв скотчем.
Чудо-юдо-птенец рос не по дням а по часам, вскоре он стал вдвое больше своей матери. Дабы не произошло несчастного случая, то-есть, чтобы Ксению не придавил своим весом этот бугай, я купил вторую (огромную) клетку и пересадил в неё ХЕрю.
Херя - так он велел себя называть. Радовался болван в перьях: "Не фиговое у моих детишек отчество будет!" И при этом непременно цыкал слюной в сторону клетки с Ксенией: - " А моё как отчество, а, мамуха? Молчишь?!" Мамуха молчала, глядя на того мокрыми глазами.
Да, насчёт перьев. Одно он обещал засунуть мне под ребро, если я ежедневно не буду увеличивать ему пайку. Также я должен был снабжать его "Беломором", плюс - никакой наволочки. Пришлось пойти на уступки. Вообще, я мог бы легко выбросить Херю за окно, но как только я собирался это сделать, Ксения так на меня смотрела, что моё сердце сжималось.
Шло время, непечатные слова в моей однокомнатной квартире раздавались непрестанно, дым стоял коромыслом. Заплёванную Ксению я переселил на кухню. И всё же Бог есть на свете: в один прекрасный летний день Херя взломал клетку и вылетел в закрытую форточку. Я и Ксения вздохнули с облегчением.
Вот так, граждане. Будьте бдительны, приобретая разных зверьков и птичек, требуйте родословную даже на улиток.
И ещё: после побега Хери мы с Ксенией вздохнули с облегчением, а вот на улицах города резко возросли криминальные случаи, особенно квартирные кражи. Кто-то ловко орудовал через форточку, не взирая на высоту этажа.
И ещё: то ли в результате нервного стресса, то ли ещё от чего, но Ксения заговорила. Первое, что она выговорила - это известная пословица: "Любовь зла - полюбишь и козла." И вздохнула как-то по-человечески грустно.
Вот так.
Олег Пряничников.
