«Я бедняфка!» - слышите вы пронзительный крик души и, глядя в эти большие, полные вселенской боли глаза, понимаете, что в сравнении с ней голодающие негры в штате Алабама – сытые баловни. И не важно, что следует за этой кодовой фразой: «ее облил на дороге один хам», «старые туфельки стали слишком узки» или «мафынка глохнет на светофоре», главное - вы можете это исправить! Надо всего лишь купить новое пальто и туфельки (кстати, сейчас как раз скидки в ЦУМе 50%!) или заменить ее старое корыто на новенькую аудюшечку. Очень скромная цена за то, чтобы почувствовать себя настоящим мачо!

Совет: Ни в коем случае не спорьте! Этим вы загоните себя в патовую ситуацию и будете должны уже не меньше Мальдив. Просто согласитесь с ней и пожалейте, это точно дешевле новых сапог.

2. «Я обиделась»

Частный случай манипуляции «я бедняфка!» только гораздо коварней, ведь теперь главная причины ее расстройства не мифический хам с улицы, а лично ВЫ! Поводом для обиды может послужить, что угодно: задержался на работе на 15 минут? забыл, что сегодня ровно 111 дней с вашего первого свидания? Не заметил новый оттенок волос? Не хочешь ехать в гости к теще? Девушка легко найдет причину, а потом со спокойной совестью обидеться. Вы можете бесконечно заглядывать в эти грустные глаза, слать нежные смс, все бесполезно… И вообще, она еще не решила, достаточно ли одних слов, чтобы загладить эту обиду.

Совет: если повод для обиды надуман также, как укрепление курса рубля в начале года, вас разводят! Здесь главное, как с террористами - никогда не идти на уступки. Один маленький прогиб будет вам стоить спокойной жизни.

3. "Ты меня не любишь!"

Еще один прием из класса манипуляшек "я бедняжка" - вы в полной растерянности: «как же так, я ведь только и делаю, что люблю ее и дарю подарки?!» Впрочем, не спешите расстраиваться, у вас на почте уже лежит список потенциальных доказательств чувств с ценами и ссылками на интернет-магазины. И да, в данном случае количество = качество, так что не скупитесь.

Совет: здесь поможет только тщательная и долгая подготовка, заведите себе тетрадку или на худой конец раздел в Evernote, куда записывайте все свои добрые дела, подарки и приятные сюрпризы. К моменту, когда с вами случится эта неприятная манипуляшка, вы должны быть готовы зачитать в свою защиту не менее 50 доказательств любви.

4. Подружка Светка

Да, про нее вы уже знаете больше, чем про собственных брошенных в Рязани родителей: как она одевается, что ела на ужин, сколько у нее мужиков, а главное, что у нее появилась новая шуба! И не важно, что это всего лишь вторая шуба взамен старого сдохшего бобра, а в вашей квартире количество норок превысило популяцию зоопарка. Покупке быть! Вы же не хотите, чтобы этот позор через 5 минут висел на вашей стене в фейсбук.

Совет: лучше всего решить вопрос со Светкой радикально, но опыт показывает, что новые Светки появятся раньше, чем вы успеете избавиться от трупа старой. Здесь спасет только работа на упреждение: нужно подарить то, что у Светки никогда не было и не будет. Этот артефакт будет жестким аргументом и спасением ваших денег.

5. Светкин муж

Как вы уже поняли, Светка – ключевая фигура дамских манипуляций, и было бы непростительной глупостью не ввести дополнительную фигуру - Светкиного мужа. Да, это тот самый рыцарь на белом коне, который и цветы каждый день дарит, и дачу уже построил, и в постели как Бог (исключительно со слов Светки, которой нельзя не верить!). Конечно же, вы бросаете вызов этому выскочке и не отстаете ни на шаг: у вас-то и букеты красивее, и дом построите больше, и уроки тантрического секса начинаете посещать. Эта манипуляшка стара и проста, как законы Адама Смита: хочешь, чтобы большая и ленивая компания взбодрилась, создай ей конкурента.

Совет: Перед тем как идти за цветами, поинтересуйтесь у светкиного мужа, где покупает их он: ставлю 5 к 1, что в своем районе он знает только адреса пивных магазинов, также не удивляйтесь, если окажется, что Светка 5 лет как в разводе, и единственный мужик в ее квартире - большой кастрированный кот.

6. "я С-Л-О-М-А-Л-А ногтик!"

Если вы ненароком подумали, что ваша сломанная рука в гипсе будет достаточной причиной не вскопать огород теще – вы трус и тунеядец. В мире вообще существует только одна серьезная болезнь - сломаный ноготь. Вам любой хирург скажет, что сломанный ноготь является главной причиной мигреней, повышенного давления и утомляемости. Если вы этого еще не поняли вы - бесчуственная тварь. Разумеется, все бремя обязанностей по мойке посуды, полов, туалета и готовке ложится на ваши сильные мужские плечи.

Совет: Вы загнаны в угол: игнорировать - глупо, обсуждать - бесполезно, ругаться – опасно для жизни. Или вы в ответ ломаете себе ноготь или сдаетесь в рабство на несколько дней.

7. Мой супер герой

Лесть – главное и единственное оружие в этом мире в руках у хрупкой и слабой женщины, а потому управлять они им научились лучше, чем Стивен Сигал мачете. Ты такой сильный! Такой храбрый! Такой сексуальный! В этот вечер вы узнаете о себе много нового. И ведь правда, разве проблема для самого сильного повесить белье на балконе, а для самого щедрого подарить лучшую сумочку на свете?

Совет: Самое время вспомнить, что крутые парни в фильмах посуду не моют!

8. Женская логика

Вы слышали про нее? Забудьте! Женской логики не существует! Логика – это как честь: она или есть, или ее нет, а у женщин она есть и при этом гораздо стройнее, чем вы думаете! Все эти легкие небрежности в причинно-следственных связах, которые приводят вас в ступор – тонкий и коварный просчет. Не верите? Тогда вспомните когда в последний раз эти расчеты оказывались выгодными для вас? Они настолько тонки, что вы сами не заметите, как уже согласились продать свой новенький айфон в пользу автоматической посудомойки.

Совет: Развивайте свое логическое мышление и внимательность. В этом вы должны быть сильны как шаолинские монахи в кунг фу – вовремя обнаруженная ошибка – половина успеха.

9. Мимишечка

Что нужно делать если ваш холодный расчетливый ум упорно сопротивляется потратить всю зарплату на помощь бездомным кошкам или завести того самого милого лабрадорчика в новую квартиру после ремонта? Правильно! Надо заставить вас смотреть на мир добрыми женскими глазами. Обычно это начинается с фраз: «ой, смотри какое мохнатое чудо на ручках у этого ангелочка?» или «потрогай какая он мягкий и пушистый, разве он не прекрасен?». Тут вы начинаете наполняться нежностью, теплотой и всевышней благодатью пока ваши мысли не пронизывает хлоднокровные «а давай себе такого же возьмем? А?»

Совет: в такой ситуации психологи обычно советуют соглашаться, это укрепит ваши отношения и сблизит

10. Банальный шантаж

Шантажист это не всегда грабитель с пистолетом, чаще всего это самые близкие нам люди.

"Если ты задержишься на работе, я с тобой не разговариваю"

"Если ты меня бросишь, я умру"

"Ты можешь делать все, что угодно, но знай я не буду спать всю ночь"

Знакомо? Поздравляю, вы стали жертвой профессионального шантажиста. Чаще всего шантаж заканчивается фразой-упреком « и это все из-за тебя». Даже если в глубине души вы знаете, что это не так, червь сомнения поселится в вашей душе навсегда.

Совет: шантажист - это младший брат террориста, а что делать с террористами вам подскажет любой учебник юного спецназовца: им сначала идут навстречу, а потом беспощадно расстреливают.