популярное

Как вести себя с мужчиной в различных ситуациях: инструкция

Меня всё чаще спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь!

Дайте женщине тихой радости...

Вы поймите, ей это нравится:
Чтобы дом, семья, муж любимый,
Чтоб была она с Вами счастливой.

Комплименты вашей фигуре стоят того, чтобы немного потрудиться.

Давайте проверим уровень вашей испорченности? Посмотрите на эти фото и попробуйте сразу увидеть именно то, что там изображено 😅

У тех, кто добился больших успехов, разбивая свои крупные цели на более мелкие задачи, самостоятельно управляя собственной жизнью и увелич?

этого одно мощное средство — планировать свой день еще с вечера. Такая стратегия весьма эффективна, и тому есть две основные причины:

Дневник Домового Часть 10

Как солнечное затмение 21 июня повлияет на жизнь Знаков Зодиака в 2020 году

В день летнего солнцестояния, 21 июня, нас ждет длительное по времени солнечное затмение, которое оставит своей след на судьбе каждого Знака Зодиака. Но тот, кто владеет информацией, может управлять своей жизнью, даже вопреки столь мощным влияниям.

10 шикарных снимков, сделанных в нужный момент

Время и ракурс решают все!

Главный Мужской Страх

Какой ОН?

Один из поводов для женщин обратиться к психологу - проблемы в отношениях с мужчинами. И самая главная причина этих проблем - непонимание того, что же собой представляют эти отношения.

Семейная пара с Урала спасла вмерзшего в лед кота (видео)

Скорее всего, вечером кот залез под машину, чтобы погреться, но автомобиль быстро остыл, а зверь примерз к земле...

Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает

Поделюсь, потому что пусть самые самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.

14 мастерских подсказок для творческих женщин

Эти советы поражают своей находчивостью! Полезные хитрости от опытных мастериц пригодятся всем дамам, обожающим рукоделие. Пользуйтесь на здоровье!)

20 фотографий, которые сразили нас наповал

Бывает, что всего одна фотография может рассказать целую историю или вызвать бурю эмоций...

Дарья Мороз и эротические сцены. Новая икона стиля российского кинематографа

После двух частей «Содержанок» актриса стала настоящим секс-символом и иконой стиля. Кому не хочется заглянуть в потайные уголки ее сердца.

Вы не стоите на месте, постоянно развиваетесь и стремитесь к покорению самых высоких вершин? Рекомендуем к прочтению 9 отличных книг для саморазвития, которые непременно смотивируют вас на достижение цели!

ИНТЕРЕСНО О ПОТРЕБНОСТЯХ ОРГАНИЗМА

УЧИМСЯ УТОЛЯТЬ ЖАЖДУ В ТЕХ ИЛИ ИНЫХ ПРОДУКТАХКОМПЕНСИРУЯ ДРУГИМИ ПРОДУКТАМИ.

Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,

Исцеление и обретение силы Рода

Очень давно работаю с Родом... знаю — это очень важно, ведь Род влияет на нашу судьбу и судьбу наших детей напрямую... точно знаю, что семь поколений вниз оказывают влияние на все в нашей жизни и смерти...

Британец Мэтью Йолден бегло говорит на 9 языках, ещё дюжину хорошо понимает. Коллеги говорят, что он похож на хамелеона - так быстро во время работы он переключается между языками.
Если вы считаете, что у вас нет склонности к языкам, попробуйте использовать советы Мэтью.

Советы Оптинских старцев живущим в миру

Мудрость оптинских старцев

Что будет с теми, кто ежедневно съедает одно куриное яйцо

Есть куриные яйца каждый день - хороший способ стать здоровее. Узнайте, что изменится в вашем организме, если вы будете регулярно употреблять этот продукт.

14 фильмов, которые даже самый тяжелый день превратят в праздник

У каждого кино своя задача. Одни фильмы заставляют нас поломать голову над своими загадками, другие наталкивают на то, чтобы погрузиться в пучину раздумий над проблемами современности, третьи знакомят с историческими событиями под самыми неожиданными углами.

Он знал, что жена не заходит в Фейсбук и выложил признание об Измене

Я стесняюсь признаться в этом, но я, вроде как, сегодня изменил своей жене. Я постараюсь объяснить, что произошло: я был в супермаркете, и покупал....

10 фундаментальных принципов жизни Ганди, которые изменят мир!

"Вы не должны терять веру в человечество. Человечество – это океан; если несколько его капель грязны, океан еще не становится грязным".
Махатма Ганди не нуждается в длинном предисловии. Этот человек, который привел индийский народ к независимости от британского правления в 1947 году, известен всем.
Так что давайте просто перейдем к принципам жизни этого величайшего человека, которые помогут изменить не только себя, но и окружающий нас мир.

  1. Любовь и отношения

Четыре принципа, на которых строятся отношения

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.
2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.
3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.
4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.
Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:
1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого
Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.
Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.
Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.
2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации
Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.
Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.
Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых,
мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых,
нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»
Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.
Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.
3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти
Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.
Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.
4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию
Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя. (Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника») из EARTH
ТЕГИ:
построение, Принципы, Отношения
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Жизнь и Мудрость

ПРИТЧА ОБ ОТНОШЕНИИ К ЖИЗНИ

Мораль этой притчи такова: никому не известно, как повернется судьба и чему в итоге суждено случиться. Живите с верой в лучшее!
У селянина была лошадь, кормившая всю его семью. Однажды она убежала. Соседи начали его жалеть: «Какая неудача! Теперь, когда нет лошади, чтобы тянуть плуг и возить товары на ярмарку, ты пойдешь по миру». Селянин ответил: «Неудача или нет, кто знает. Я лишился лошади – вот все, что мне известно». Вскоре лошадь вернулась и привела за собой еще шесть кобыл и жеребцов. Соседи воскликнули: «О, да ты теперь богач, у тебя целый табун!» И снова селянин пожал плечами: «Хорошо это или плохо, я знаю лишь одно: в моем стойле сейчас семь лошадей». Чуть позже сын селянина объезжал жеребца и, упав, повредил плечо и ногу. Соседи заохали: «Какое горе! Теперь твой сын не сможет помочь тебе с урожаем!» Ответ был прежним: «Может, горе, может, нет. Моего сына сбросил конь: вот это мне известно». Через пару дней через село проходила армия, и всех юношей забрали на войну. Остался лишь сын селянина, потому что не мог сражаться из-за полученных травм.
Никто не знает, чему суждено сбыться. Подход равностности оставляет пространство для таинства бытия, давая жизни возможность течь своим чередом, развиваться по неведомым и неподвластным нам законам. Под словом "равностность" подразумевается пребывающий в равновесии открытый ум, который трезво и взвешенно откликается на происходящее вместо того, чтобы безвольно идти на поводу у хаотичных мыслей и бушующих эмоций.
Безоговорочное принятие такого порядка вещей ведет к обретению внутренней свободы и тишины – непосредственно в вашей нынешней ситуации, какой бы она ни была. Когда приходит осознание, что наш контроль над обстоятельствами весьма ограничен и что управлять, по сути, мы можем лишь своей реакцией на них, мы учимся отпускать ожидания относительно исхода событий. Доброта, сострадание и радость делают наше сердце большим. Благодаря этим качествам мы открываемся навстречу окружающим, в то время как равностность позволяет нам в нашем стремлении творить добро опереться на понимание, что все будет именно так, как будет.
Original: http://res.mindbodygreen.com/img/crp/woman-meditating-mountain-green-blue-hero-850x400.jpg
Original: http://res.mindbodygreen.com/img/crp/woman-meditating-mountain-green-blue-hero-850x400.jpg
из Вся Аюрведа (Āyusveda)
ТЕГИ:
отношение, Притча, Мудрость, Жизнь
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка