Мы взрослеем неохотно. Именно инфантилизация позволяет нам быть гибкими, игривыми, всю жизнь учиться и радоваться покемонам. Для развития мозга тот факт, что родители нынешних детей обуты в кедики и посвятили полдня запуску радиовертолёта, очень даже хорош. В противном случае новое приложение смартфона мы бы осваивали неохотно и долго.

Пока разберёшься, уже устареет. Да и вообще, количество информации таково, что нужно или сделать вид, что ты читаешь только газету «Мой район» и имитировать слабоумие, или быть продвинутым товарищем с аккаунтами в разных сетях, с мемами на языке и научпопом в наушниках.

Почему нельзя верить инстаграмам родителей

Внешне мы тоже омолаживаемся. Привет, мужские краски для волос, развитая косметология с хирургией и фотошоп, благодаря которому Маргарита Аркадьевна на фото в «Одноклассниках» выглядит пионеркой с нестандартной грудью.

Сдвигаются возрастные границы. Дедушка едет на роликах, бабушка уже знает, где в компьютере искать браузер, и подпевает Coldplay.

Рожать стали позднее. В прошлые века в 30 лет мы могли бы быть родителями подростков, а нынешние тридцатилетние довольно долго планируют момент, когда, наконец, порадуются двум полоскам на тесте.

Казалось бы, то, что наше поколение может позволить себе мультики и ребячества, работает в креативных отраслях и носит в офис дырки на попе, должно сильно облегчать родительство.

Я знаю несколько семей, где папа с мамой обращаются к ребёнку «эй, чувак». По факту папа с геликоптером в конфликтной ситуации часто оказывается даже в большем затруднении, чем традиционный папа, который пришёл с завода, снял ремень и попросил принести ему дневник.

В некий момент ты, такой дружественный и весёлый, понимающий и прикольный, должен сказать: «Нет! Стоп! Так не пойдёт. Вечеринка заканчивается. Пора чистить зубы и идти спать». Себе весёлое раздолбайство мы легко прощаем, детям — нет.

Дети заставляют родителей взрослеть. Становиться занудами, когда младшему надо учить уроки, есть овсянку или выполнять обещание, данное бабушке.

Но самое сложное — стать взрослым в отношениях. Чем хорошо быть инфантилом — ты ни за что не отвечаешь. Если ситуация выходит из берегов, ты просто тупишь в телефон или говоришь: «Ладно, мне пора». Теперь такой приёмчик не пройдёт. Некуда уйти. Это твой ребёнок вопит и топает ногой.

Быть взрослым в отношениях, значит:

Перестать сваливать всё на младшего

Если взять двух подравшихся ребят и развести их в разные стороны, они будут оправдываться совершенно одинаково: «А чё он первый... А чё он сам...».

Быть родителем — это значит не иметь права задавать такой вопрос. Все сторонники шлепков и «лёгких» подзатыльников тут выглядят довольно странно. Ребёнок может вести себя бессовестно, дико и глуповато, укусить товарища или повалиться в лужу.

Мы как раз и оказались в роли пап и мам, чтобы мягко и ненавязчиво объяснить, что так здесь не принято: драться нехорошо, кусаться не комильфо, чистить уши — вон там.

Но если мы встаём на ту же ступеньку и начинаем шлёпать маленького со словами: «А че он первый начал?!», очевидно, есть проблемы с интеллектуальным уровнем взрослого.

Иногда так хочется себя оправдать, рявкнуть на ребёнка, который с утра особенно отличился и вынул все нервы. Но понимание, что я старше и главнее, мне этого не позволяет.

Я вообще никак не могу оправдывать своё поведение его дикостью. Он ребёнок, а я хоть и сделала себе ирокез, всё-таки большая тётя.

Помогать ребёнку справляться с фрустрацией

Если вы видели вблизи малышей, вы знаете, что они буквально сидят верхом на бомбе. Они могут плакать оттого, что каша не та, на бант подул ветер, а в чайнике не оказалось гномика, на встречу с которым клиент особенно рассчитывал. Мир полон фрустрации и неожиданных поворотов.

Законы физики непонятны, смена дня и ночи — неприятный сюрприз, а колготки папа надел задом наперёд. Со школьниками тоже интересно: они переутомляются, испытывают кризис семи лет, потом пребывают в подростковом сплине...

И самое необыкновенное, что мы, родители, можем помочь: утешить, взять под крыло (чёрт, у меня, оказывается, есть крыло!), окружить заботой и пониманием. Это необычайная роль, это совершенно не то же самое, что ткнуть приятеля в лопатку и сказать: «Не парься!».

В психологии есть понятие «контейнирование». Оно обозначает процесс, когда родитель берёт на себя роль контейнера для детской фрустрации

Контейнер больше, чем страдания ребёнка, в него много влезает, и он спокоен, очень спокоен. Он знает, что отношения с Машей — не трагедия всей жизни, что учительница тоже может ошибаться, а дверка шкафа не имела злого умысла кого-то ударить.

Мой ребёнок может очень и очень многое, в нём огромный потенциал. Тут главное, чтобы у контейнера тоже хватило потенциала всё вместить и не расклеиться.

Брать на себя ответственность за ваши отношения

Когда общаются два взрослых человека, один может испоганить отношения, подорвать доверие, украсть, например, бумажник. Второй тогда просто не будет с ним общаться и перестанет брать трубку.

В родительстве всё по-другому: если у вас плохие отношения, виноват один — тот, кто побольше. Мама не может выпятить губу, обидеться и сказать: «Я с тобой не разговариваю!»

Даже запереть его в своей комнате — не выход. Нельзя наказывать угрозой сепарации, это самый болезненный момент для детей.

Забота о том, чтобы у вас всегда были сносные отношения, несмотря ни на что ложится целиком на плечи родителя. Мой сын говорит: «Ты взяла мне не ту куртку. Я с тобой не дружу!» Полная дичь.

Кому-то другому я бы сразу сказала: «Ну отлично, до свидания». Но ему я говорю: «Это твоё право. Если всё-таки надумаешь надеть куртку, я тут поблизости».

Пока родитель таким образом себя воспитывает, дети растут. И в какой-то момент ты замечаешь, что вы вдвоём идёте по набережной, шутите, пихаетесь локтями, и всё так здорово...

И лишь одна мысль омрачает картину. Сейчас ему надо будет сказать: «Эй, чувак! Пойдём домой. Тебе ещё прописи делать».