Молчание — один из самых страшных видов эмоционального насилия. Некоторые из нас физически не выносят его. По словам психиатра Хеманта Миттала (Hemant Mittal), спусковым крючком для депрессий и тревожных расстройств многих его пациентов стало именно нежелание близкого им человека с ними общаться. Почему мы так болезненно реагируем?

Хемант Миттал считает игнорирование одной из самых древних психологических техник для выражения неодобрения или разочарования. Сегодня этот простой психологический прием практикуется даже между родителями и детьми (вспомним весьма спорную практику тайм-аутов) и часто принимает формы жестокой манипуляции.

Не всякое признание одинаково ценно

И хотя безразличие к чужим мнениям может показаться нам привлекательным, на самом деле это не принесет вам счастья. Мы — социальные существа, и нам необходимо общение с себе подобными. В мире наших первобытных предков выживали только те, кого не отвергала группа или племя.

Хотя эта борьба за жизнь осталась в прошлом, мы все еще нуждаемся в отношениях с другими людьми и в одобрении со стороны наших родственников и других членов общества. Помните, насколько важно было вписаться в коллектив в средней школе?

Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своим принципами и убеждениями даже ради самых близких.

Глубоко внутри нас все еще сидит страх стать отверженными и подвергнуться изгнанию. Потребность в одобрении никуда не делась, только теперь мы беспокоимся, как бы мы чем-то не задели наших коллег, соседей, друзей.

Некоторые в своем стремлении всем угодить заходят слишком далеко. Такие люди пытаются добиться одобрения всех и каждого. Естественно, им это не удается, поскольку невозможно угодить сразу всем. Людей, чье одобрение и признание нам по-настоящему важно, не так уж много — это те, с кем нас связывают действительно близкие отношения.

Часто мы ищем признания не у тех людей

Мне не нужно, чтобы 500 незнакомцев поставили «лайки» моему сообщению в Facebook. И даже мнение моих дальних родственников и бывших одноклассников мало что значит, поскольку это не те люди, с кем я поддерживаю близкие отношения. Мы сами себя запутали и начали вести себя так, словно мнения всех людей для нас одинаково важны, хотя на самом деле реально для нас важно лишь мнение немногих. Мнение моего мужа для меня должно быть намного важнее, чем одобрение со стороны группы мамаш с идеальной внешностью, дети которых ходят в ту же школу, что и мой сын.

Чье мнение по-настоящему для вас важно?

Решите для себя, чье одобрение и признание для вас действительно много значит. Это несложно, составьте список из 5-10 наиболее близких вам людей. Если замечаете, что начинаете переживать по поводу того, что кто-то может о вас подумать, спросите себя: «А есть ли эти люди в моем списке?»

Если мы беспокоимся о чувствах других, игнорируя свои чувства, мы принижаем собственную значимость

Если мы хоть с кем-то поддерживаем близкие отношения, для нас важны их мнения, переживания и потребности. Если нас совсем не заботит, что думают другие, пора отправляться жить в палатке в лесу. Близкие отношения требуют компромиссов: например, я иногда гуляю с собакой сестры (хотя я не люблю собак), а сестра подвозит меня на работу, когда моя машина в ремонте. Поскольку сестра для меня — действительно близкий человек, мне важно, что она думает и чувствует, и я готова постараться, чтобы ее порадовать.

Почему не стоит угождать другим в ущерб себе

Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своим принципами и убеждениями даже ради самых близких. Если нас беспокоят чувства других, а собственные мы игнорируем, мы принижаем свою значимость. Вы имеете полное право на собственные переживания, желания и потребности, и они не менее важны, чем переживания и желания других.

Вы можете учитывать чужие мнения, но не обязаны посвящать свою жизнь тому, чтобы угождать другим. Мы взрослые люди, и это дает нам свободу.

По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства

Здоровый человек во взрослом возрасте отделяется от родителей. Ему все еще важно их мнение, если они близки, но ребенок и родители — отдельные друг от друга люди. Здоровые отношения взрослых людей способны перенести разногласия, разочарования и взаимную критику.

По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства, за удовлетворение своих потребностей. Только так можно научиться получать признание, похвалу и одобрение внутри самого себя, и это будет значить для вас гораздо больше, чем одобрение родителей, друзей и начальников.

Об эксперте

Шэрон Мартин (Sharon Martin) – психотерапевт с 20-летним стажем.

www.psychologies.ru