Муж – это мужчина, за которым вы официально замужем, то есть живете вместе и состоите в зарегистрированном браке. Мужчина, который при всех сказал: “Я беру эту женщину в жены”, то есть взял на себя ответственность за ваше совместное будущее, ваших детей и ваши отношения.

Почему это важно?

Потому что когда вы официально женаты, это накладывает дополнительную психологическую ответственность и обязательства на мужчину, который с вами. Ведь не просто так по религиозным канонам любых конфессий нельзя вступать в сексуальные отношения до брака!

Когда мужчина женится, он берет на себя не только дополнительные психологические и социальные обязательства, но и половину кармы своей жены, и это справедливо. Потому что в ответ вы отдаете ему свою женскую энергию, на которой он растет и развивается, и соответственно помогаете ему отработать и его карму, и вашу. Если вы живете с мужчиной, то питаете его своей энергией через секс, через приготовление для него пищи, через заботу о нем, а также ночью, когда спите в одной кровати. И если вы не женаты, то это игра в одни ворота – вашей энергией он пользуется, ответственность за вас не берет, а вы энергетически тащите “за двоих”. О каком уважении тогда может идти речь? Вы себя-то в таких “отношениях” уважаете?

При более-менее удачном варианте мужчина в ответ на ваши энергозатраты возвращает их вам через энергию материального мира – содержит вас и ваших детей, делает подарки, покупки. Но это не отменяет того факта, что психологически и эмоционально вы не находитесь под его защитой как женщина. То есть он в любой момент может уйти, потому что у него нет перед вами серьезных обязательств. Если к тому же вы сами себя содержите, делайте выводы. Если он не женится на вас – значит он вас просто использует, а вы позволяете себя использовать, давайте называть вещи своими именами. Он использует вашу сексуальную энергию, вообще вашу женскую энергию. А вы вместо того, чтобы заниматься собственной самооценкой, позволяете пользоваться собой. По статистике, 90% женщин, находящихся в так называемом “гражданском” браке, говорят, что они замужем, а 90% мужчин – что они свободны. Задумайтесь.

Итак, вы не замужем, если состоите в не зарегистрированном браке. Это вообще не брак. Это называется сожительство, а ваш мужчина – не муж вам, он сожитель. И вы ему не жена. Кто угодно – сожительница, подружка, любовница, пусть даже невеста, но не жена. И обязательства у вас друг перед другом соответственно “статусу”. Так что не берите на себя дополнительную нагрузку, пока ваш мужчина на вас действительно не женился. Иначе получается, что вы заочно уже выполняете все функции и обязанности жены перед мужем, и тогда зачем ему на вас жениться, если он уже получил полный комплект, не беря на себя дополнительную психологическую нагрузку?

Еще раз: мужем не является мужчина, который обещает жениться, но не женится. Если у него каждый раз “объективные” обстоятельства, если вы ходите в “невестах” не один месяц и не один год, если ваш “брак” гостевой, то есть когда удобно – вы приезжаете друг к другу, а когда неудобно – разъезжаетесь, то делайте выводы. Верьте поступкам, не верьте словам и пустым обещаниям. Когда мужчина реально намерен на вас женится, все происходит просто: он делает предложение, вы соглашаетесь, и вы вместе идете и подаете заявления в загс. В обозримые сроки. То есть в первый же свободный у вас обоих день вы идете и подаете заявления. Все. Свадьба. Любые другие варианты – просто дешевая манипуляция.

Если же вы в зарегистрированном браке, но муж не берет на себя ответственность за мужские обязательства в семье, то прекратите заниматься самобичеванием и трезво посмотрите на ваши отношения. Вы содержите себя сама, работаете и при этом занимаетесь детьми и хозяйством? А чем в семье занимается ваш мужчина? Какие обязанности у него? Если вы еще и его содержите, то о какой семье вообще речь?

Да, за отношения, за сохранение семьи отвечает женщина. А за что отвечает мужчина? За то, чтобы у женщины было желание (!) сохранять отношения! Мужчина – это путь, курс, вектор ваших отношений. Он определяет направление вашей совместной жизни, а вы соглашаетесь (и тогда вы вместе), или не соглашаетесь (и тогда что вы делаете рядом с этим мужчиной???). И на вашем совместном пути задача мужчины сделать так, чтобы вам было с ним комфортно, чтобы у вас было желание разделять его курс и всячески его на этом пути вдохновлять! А если ваш муж без вектора и без курса, если вы в отношениях вынуждены определять и осуществлять “политику партии” – отношения ли это?

У неуважения к мужу высокая цена, это правда. Цена – быть вместе или не быть, сохранять отношения или разрушать. В том случае, когда вы действительно замужем за достойным мужчиной, когда есть взаимная любовь, доверие, порядочность и ответственность каждого за свой (мужской или женский) вклад в отношения, желательно развивать себя как женщину и учиться уважению к мужу.

У неуважения к себе цена еще выше. Цена – ваша убитая самооценка, психологический дискомфорт и эмоциональное опустошение (если вы не замужем за мужчиной), потраченная впустую женская энергия, разрушенное здоровье, отсутствие ощущения ценности себя как женщины. Выбор за вами.

У неуважения к мужу высокая цена.

Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.
Как-то в интернете мне попались такие слова: «Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете?

Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:

- он неудачник,
- ему нельзя доверять,
- он ни на что не способен,
- у него ничего не получится,
- я достойна лучшего,
- он обязательно должен измениться,
- у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы.

Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?

— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.

— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
не слушаются вас, хамят, грубят;
делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
они не могут создать отношений в дальнейшем.
У неуважения к мужу высокая цена.

— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей?

— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.

— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета?

— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

— Перестаньте быть жертвой.

— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств. из РодоВозрождение| Журнал гармоничной Женщины