популярное

Совпадение? Не думаю! Любовные сочетания имен

Помните, как в детстве гадали, как будут звать мальчика, за которого вы выйдете замуж? Оказывается, выбирать спутника по имени не такая уж и инфантильная идея, ведь за каждым из них стоит определенный паттерн поведения, черты характера и капризы. Что с успехом доказывает исследование Бориса Хигира и частные наблюдения ономастиков (представители учения об именах собственных).

«Жизнь после Баскова»: что стало со Светланой Шпигель, бывшей женой Николая

Николай Басков – очень известный певец, у которого много поклонниц. Всем хотелось бы узнать побольше о его личной жизни. Но добыть правдивую информацию довольно сложно.

Ох, школьная пора! Наверное нет такого человека, который бы не хотел на денек вернуться за родную парту.

Узнайте, каков человек в любви, едва взглянув на его пальцы!

Даже если вы и не являетесь поклонником различных проверок и тестирования, ответьте на простой вопрос: Вы когда-нибудь обращали внимание на пальцы собеседника или просто незнакомца? Какая информация скрыта в человеческой руке? Что расскажут пальцы о характере человека в отношениях с противоположным полом?

14 хитростей с обувью, которые не знала даже Золушка!

Обувь — это вещь, на которой нельзя экономить. Естественно, потратив на обувь приличную сумму, хочется, чтобы она служила дольше. В этом нет ничего зазорного, и лучше носить одну хорошую пару обуви несколько лет, чем менять каждый сезон, покупая более дешевые, но менее качественные туфли или сапоги.

Safer choice — добровольная программа Агентства по защите окружающей среды США. Программа разработана для содействия в выборе продуктов с наиболее безопасными ингредиентами. Все наши продукты с логотипом Safer Choice подтвердили право на обладание этим почетным знаком.

Ответ врача меня «убил наповал»

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: неужели и я так старо выгляжу?

Осторожно, смена фамилии меняет судьбу!

Дата рождения, имя , отчество и фамилия с точки зрения метафизики, является первым фактором, закладывающим основные черты характера. Нумерология даты рождения (значения дня, месяца и года) носит фатальный (судьбоносный) характер, поскольку числовые вибрации даты рождения определяют возможности и предназначение человека.

Танец тысячи рук

Танец воплощает могущество и доброту богини Гуаньинь, тысячью руками спасающую людей от многочисленных бед. От фантастических движений танцовщиц замирает сердце.

  1. Саморазвитие

Запомните обязательно! Правило «1 секунды»

Сделав это... Сможете изменить представление собеседника о вас и добиться уважения!

О том, как добиться успеха, написаны сотни книг и статей, но один из лучших советов дал Наполеон Хилл (Napoleon Hill), автор книги«Думай и богатей».

Дважды подумайте перед тем, как что-то сказать, потому что ваши слова и влияние посеют семена успеха или неудачи в умах слушателей.
Наполеон Хилл
▼   Читать далее
  1. Мир вокруг нас

Ружье на стене

- У меня в доме на стене ружье - тоскливо произнес я.

Солнце ударило со страшной силой. Я так думаю. Со мной случилось нечто странное. Я вошел в другую жизнь, а в ней - в меня вошел дом. Вернее, в мою голову. А все потому, что в этой, неожиданно открывшейся жизни, мне надо было срочно найти его. Кого? Ну... того, кто решает все. Любые вопросы.
Он сидел за столом, потный и хмурый. Впрочем, нет. Скорее озабоченный. Или сосредоточенный. Позади него на стене висел большой плакат. На нем было написано:
"Ваши свободные привычки - надежные провода во Вселенную!"
На столе стояла открытая бутылка рома, пачка странных сигарет (таких у нас нет, точно!), большая кружка черного кофе и тарелка с хот-догами. Он смотрел на меня. Не то чтобы недовольно, но как-то устало. В глазах скрывался немой вопрос. Мол, и зачем ты здесь, дурачок? Неужели не видишь всю мою суету? Шел бы, а хоть и на лужок с детишками погонять гоняло...
Он показал рукой на кресло, подождал, пока я сел, бесцветно спросил:
- Что у вас?
И тут мне вдруг стало страшно. Вот представьте себе, что вы имеете абсолютно свою, родную жизнь, например. А в ней разные нужные вещи. Жена... автомобиль, дети, работа... И откуда это все у вас? Ведь к такому положению привела некая цепочка обстоятельств. Сначала вам пришлось родиться. Многим, кстати, это весьма некстати. Затем ясли, школа, институт, девочки, косячок (это не обязательно!), залет и так далее. Не буду долго морочить голову. У вас обязательно есть своя история жизни. У каждого она есть.
До того как я полежал на травке, у меня она тоже была. А тут что выходит? Я попадаю непонятно куда и... у меня новая, совсем другая автобиография. И зовут уже не Калашом, как в обычной жизни все кореша мои, а Мурром. И больше всего бесит, что обязательно с двумя "Р" в конце. Не просто Мур, а Муррр! Мрачный полдень в Бостоне девятнадцатого века, в общем, когда там царил добродушный хаос постоянной ружейной стрельбы.
Продолжаю. Сидя в полутемной комнате без окон напротив человека с одышкой и сигаретой в руке, я понял, что у меня в этой новой жизни есть прицепом и родители. Есть также сестра, вредная, между прочим, но она живет где-то в другой стране с дурацким названием. А родители и вовсе на обеспечении какого-то "Отдела развития новых возможностей". В богадельне, короче. Но самое главное, у меня еще совсем недавно была тетушка, двоюродный брат и ружье на стене.
Ружье, правда, и сейчас еще висит. Оно-то меня и привело к человеку, который имел аж 32 вредных привычки. Перечисление их было прямо на табличке, прибитой к двери. Именно они и давали возможность моему собеседнику выполнять обязанности частного бюрократа высшего ранга.
.................................
Бюрократ смотрел на стол с необходимыми вещами, а у меня внутри, в той части, где воображение и вечный диалог с самим собой, настойчиво крутилась песня Сплина:
"Любой, имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну,
Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье."
Наконец, бюрократ не выдержал. Жалобно спросил:
- У вас аспирин не найдется? Голова раскалывается, а мне еще надо за пятерых просителей выпить. Это за каждого по рюмке. Я уже и печень менял. Зараза, штука не из дешевых. Так это из неорганики. Настоящая в три раза дороже.
- Нет, - ответил я, - У меня ничего нет. Вы бы пили меньше.
- Не могу, - вздохнул он, - В комнате четыре камеры. Несоблюдение нормы - автоматическое лишение лицензии. Принял посетителя - запил рюмочкой. Одно хорошо, можно самому выбирать содержание. Но не меньше сорока градусов. Я ром люблю. Да... А вот лимит сигаретный совсем маленький. Могли бы и добавить. Не хватает. Приходится бегать докупать в автомате внизу. Тоже дороговато выходит. Ну, так что там у вас?
- У меня в доме на стене ружье - тоскливо произнес я.
- У каждого в доме должно быть ружье. Параграф 38. Пункт 1. Несоблюдение карается в исключительных случаях пожизненным. Ничего особого в вашем ружье нет! - торжественно произнес он, отпив большой глоток кофе.
- Не хочу вас сильно не уважать, но по-видимому есть. - не согласился я.
- Да? - он поднял брови.
- Видите ли, у меня не такое ружье, как у всех. Ненормальное какое-то. Оно не просто висит. Оно висит само по себе. Как кошка. Своеобразное совсем. Оно неожиданно стреляет.
Бюрократ поперхнулся. Лицо его стало красным. Он минуту откашливался, а затем недовольно произнес:
- Давайте так. Изложите внятно суть дела, я что-то начинаю тормозить умом, придется увеличивать дозу никотина. Она же у меня и так выше нормы. Денег на замену легких я еще не накопил. У меня вторая категория. До максимума не хватает трех свободных привычек, а где их взять?
- Хорошо. По порядку. У меня в гостиной висит ружье. Редкий экземпляр. Бластер 42 калибра. Десятизарядное. Наградное, между прочим. С ним мой дедушка брал столицу, когда там пацифисты зверствовали.
- И?
- Ружье висело несколько поколений подряд как всякое порядочное ружье. И вдруг ему надоело и оно неожиданно выстрелило. Притом как!
- Как?
- Пуля с титановой начинкой разнесла в пыль бедную голову тетушки Эры. А ведь добрее женщины на земле не было. Она даже бездомную собачку тайком кормила, три раза за это сидела в СИЗО.
..........................
- Да успокоится душа вашей тетушки на кокаиновых плантациях! - холодно прочеканил стандартную фразу бюрократ, - Не сомневаюсь, она была настоящим патриотом. Собачка тут не в счет. У всех есть маленькие слабости. Но давайте уже ближе к делу. Что я могу для вас сделать?
- Убрать на фиг из дома ружье, - не выдержал я.
- Но вы же прекрасно знаете, что это невозможно. У вас не исключительный случай угрозы безопасности президента или его окружения! - стал терпеливо излагать соответственные параграфы бюрократ. - И потом, что мешает вам упрятать ружье в сейф?
- Уже прятали! - ответил я.
- И что?
- Что-что! - рассердился я, - Ружье в пальто! Оно и там успешно бесится.
- Да? И кто на этот раз?
- Брат двоюродный. Бедняга. Сидел себе, никого не трогал. С пластиковым мешком на голове. Чудо-клей как раз перед тем рекламировали. Он и купил. Ему несколько свободных привычек не хватало для поступления в пожарную службу. Вот и приобретал навыки. А тут как рванет! В сейфе три развороченные дыры, а у брата - туловища нет. Сложили красиво руки, ноги и голову с пакетом в ящик и отнесли на поле боевой славы государственной. А вы говорите - параграфы!
- А патроны, конечно, не догадались убрать из магазина?
- Фигушки! Убрали. Еще как убрали. Не помогает. У ружья свои соображения на этот счет имеются. Сейф уже как решето. Соседи думали, что снова война с мутантами началась...
В комнате стало тихо. Бюрократ нервно потянул бутылку рома к себе, откупорил, наполнил рюмку и залпом выпил. Потом снова закурил. Сделав несколько глубоких затяжек, вдруг резко вытянул из кобуры под пиджаком большой стальной револьвер.
- Слушайте! - закричал он, - Вы морочите голову мне и государству! Или вы думаете, что тут одни идиоты сидят? Смотрите! Вот мой восьмизарядный "Гром". Вот я его кладу на стол! И что? Он должен сам по себе теперь пальнуть?
Бюрократ кинул револьвер на стол. Револьвер тут же выстрелил...
....................................................................................
Я сидел будто-то на сеансе глупого вестерна, в заключительной его части. Напротив меня, в тарелке с красными хот-догами, покоилась голова несчастного бюрократа, с огромной дырой в затылке. Вокруг суетились люди в форме. Один из служащих протянул мне стакан с водой. Я выпил. Стало легче.
В комнату вошел солидный человек с нагрудным знаком потомственного делегата. Он придвинул вплотную ко мне стул, сел и радостно произнес:
- Поздравляю! У вас обнаружена способность к развитию очень редкой на земле свободной привычки. Вы, наверное, не знаете, но все наши президенты обладают ею. Это как пропуск к управлению.
Я вопросительно посмотрел на него.
- Да-да! Это нестандартное поведение боевого оружия в вашем присутствии. Собственно, на этом и держится вся система. Чем больше этой нестандартности, тем больше живучести. В общем, готовьтесь к новой для себя роли. Такими людьми мы не можем разбрасываться. Ваша исконная миссия: решать - кому жить, а кому не мешать движению.
- Но... как вы узнали обо мне?
Делегат засмеялся:
- Вы думаете, у нас нет глаз и ушей? Бессистемные выстрелы не могут остаться без особого присмотра. Соответственные службы для этого у страны имеются. Кстати, а сколько, вообще, у вас свободных привычек?..
.......................................................................................................
Я оклемался только поздно вечером. Невдалеке праздновала чей-то день рождения группа молодых бездельников. Готовили фейерверк. У меня раскалывалась голова. Я тихо ругнулся про себя. И тут же в руках одного из парней неожиданно выстрелила ракета, ярким фауст-патроном пролетев несколько метров в сторону гоп-компании. Послышался истошный крик...

не пропустите
Подписка