популярное

ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ ДО МЕЛОЧЕЙ

​– Я должна рассказать тебе что-то важное! – Ния нервно затянулась, подвигая к себе пепельницу – одну из самых востребованных мелочей на их кухне.

Бесподобные ответы школьников, с которыми не поспоришь

Ответы школьников, которые привели в тупик учителей

Гроб Иисуса Христа вскрыли впервые за 500 лет

Уникальное исследование мраморной плиты, накрывавшей гроб Иисуса Христа в Храме Гроба Господня в Иерусалиме, начали проводить ученые.

Все, что нужно знать о цветении орхидей

Самое прекрасное время у орхидеи – период ее цветения. Чтобы растение регулярно радовало новыми цветоносами, нужно знать, какие условия этому способствуют.

Гороскоп на май 2019 года (прогноз, любовный гороскоп, денег, карьеры, здоровья)

Испытания в любви, неприятности с деньгами и трудности в работе выпадут на долю многих, как предсказывает гороскоп на май 2019 года. Возможны серьезные проблемы у бизнесменов, которым на время придется отойти от дел, а также отказаться от крупных капиталовложений.

Солкосерил от морщин

Как же достали эти морщины! Такую фразу изо дня в день повторяет 1000 женщин¸ поднявшись утром по звонку будильника и заглянув в зеркало. Особенно убивают те, что образуются возле губ. Со временем они превращаются в глубокие складки, и тут уж ничего не поделаешь...

P.S.
Увлажняющая обновляющая гелевая маска TimeWise® подходит для всех типов кожи, а также для чувствительной. Её насыщенная гелевая структура легко наносится и смывается, не оставляя неприятного ощущения липкости на коже. Средство можно использовать как маску и как дополнительное увлажнение.

В Игре престолов нашли новый киноляп

В промокадре восьмого сезона сериала у персонажа Джейме Ланнистера...

Вам это к лицу. Маленькие хитрости и секреты макияжа от записных красоток.

Удовольствие для эстетов: 10 завораживающе красивых фильмов

Список фильмов для тех, кто любит не только закрученные сюжеты, но и отлично выстроенные кадры: посвящается настоящим ценителям.

Невероятно полезная заготовка «Баночка Здоровья»

Этот рецепт — просто панацея от всех болезней!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать

Смешные истории, о которых трудно промолчать!

Правила жизни Тильды Суинтон

«Три вещи могут вытащить меня из постели: мои дети, фильм, в котором я снимаюсь, и фильм, который я хочу посмотреть. Я очень ленива». Тильде Суинтон — 56.

10 интересных фактов о фильме «Свой среди чужих, чужой среди своих» (12 фото)

45 лет знаменитому фильму!

И появились они для того, чтобы мы, глядя на этих людей, считывали в нашей реакции на них свои "болезни", либо свою красоту.

Аму Мом.

К сожалению, многие воспринимают соблюдение норм и правил этикета за столом как нечто зазорное, считая это признаком высоколобых эстетов, которые совсем далеки от реальной жизни. На самом деле основы этикета достаточно просты. Просто сохраните себе эти таблички и запомните простые правила.

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?:

Интрига, заставляющая смотреть это видео на одном дыхании! Разденется ли динамичная фокусница полностью или всё же не рискнёт? Может, что-то спрятано в её трусиках или… в самом интимном месте? Полная раскованность и никакого мошенничества! Супер-фокус – публика воет от восторга!

3 вещи, которые приносят в дом беды и несчастья

Есть вещи, которые особо вредно влияют на всю атмосферу дома. Отсюда и апатия, и безразличие к жизни и окружающим людям.

18 “счастливых” открыток

Счастья, успеха и хорошего настроения всем!

Cлавянские мантры ( агмы) Любви и Семьи

Весёлый гороскоп: как встречают трудности знаки зодиака?

В жизни случаются разные неприятности, но иногда кажется, что выхода совсем нет. Но...

Друзья, мы на uDuba представляем вам 30 впечатляющих кадров, для создания которых не использовались фоторедакторы. Это – шикарные кадры, «выхваченные» виртуозными фотографами из разных уголков мира. Фотографии просто потрясающие! Аж дух замирает от восхищения.

Пять секретов счастливой жизни

​Счастье – это не чувство или неуловимые эмоции. Счастье, по сути, это практика и образ жизни. Хотя мы не можем избежать разочарований, неудач, боли, травм или потерь, мы можем выбрать путь к счастью и начать практиковать его уже сегодня.

Средства, которые ухаживают за кожей и волосами ночью

Чтобы проснуться красавицей, нанесите эти средства перед сном, и наутро вы будете выглядеть гораздо лучше обычного!

  1. Общество

Из воспоминаний советского грузчика

Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением - неужели это не сказки? А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы! А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP, к "врагам народа " и тд и тп...

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было. Ну как - ничего? А вот так. Ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.

Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать"...

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были лишь небольшой премией к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко по талонам

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз было: прямо передо мной, раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

"Выброс" куриц

Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это - "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее, до позеленения.

Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный день...

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!" - Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им презент приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это целый зал, очень холодный). И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева клади.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием.

И что вы думаете?

Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула.

Нет, чтобы сказать:

- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там...

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.

Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то...

А какая прелесть привоз сметаны!

О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая. Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в торговый зал, на продажу.

А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то...

Воровство...

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью!".

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.

Но апофеозом была история с мандаринами...

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались. Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному серому зданию с неоновой надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по моим подсчетам.

Осталось еще 23 тонны!

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.
В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.

Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3 рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо называлось "на компот".

23 тонны разлетелись за полдня...

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все "нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине...

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня, интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промтоварных – с 14 до 15).

Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо. Привередничают еще, норовят пожаловаться!

А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
- Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:

- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем превратилось в ностальгическую легенду.

И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете что, по колено в мандариновой жиже, символизирующая собой изобилие развитого социализма.

Photos from Ivan Divizion's post in Лига Народа

Вас также могут заинтересовать статьи:

Десять корпораций, контролирующих мир нашего потребления
Что делать, если в доме нет продуктов
ТЕГИ:
СССР, магазин, Общество
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Природа

Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах (31 фото)

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви! ;) Всем любителям активного отдыха посвящается!

Пост для тех, кому знакомы такие слова как: привал, заслон, дневка и так далее. Если вы любите походы, эти забавные фото наверняка поднимут вам настроение!

В поход нужно брать только самое нужное

В поход нужно брать только самое нужное поход, прикол, туризм, юмор

Ванна - самое "необходимое" в дороге

Ванна - самое "необходимое" в дороге поход, прикол, туризм, юмор

Некоторые отправляются на природу налегке

Некоторые отправляются на природу налегке поход, прикол, туризм, юмор

Ничего лишнего

Ничего лишнего поход, прикол, туризм, юмор

Будьте внимательнее при выборе палатки!

Будьте внимательнее при выборе палатки! поход, прикол, туризм, юмор

А вот самые необычные палатки, которые можно встретить на лесных полянах

А вот самые необычные палатки, которые можно встретить на лесных полянах поход, прикол, туризм, юмор

Утренние виды из палатки.

Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах поход, прикол, туризм, юмор

Спальный мешок тоже подойдет для хорошего времяпровождения на природе

Спальный мешок тоже подойдет для хорошего времяпровождения на природе поход, прикол, туризм, юмор

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви!

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви! поход, прикол, туризм, юмор

Бывают моменты, когда - "Ну нереально жарко!"

Бывают моменты, когда - "Ну нереально жарко!" поход, прикол, туризм, юмор

Для палаточного городка нужно выбирать безопасные места

Для палаточного городка нужно выбирать безопасные места поход, прикол, туризм, юмор

В противном случае, ваш временный дом могут занять

В противном случае, ваш временный дом могут занять поход, прикол, туризм, юмор
Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах поход, прикол, туризм, юмор

Не ставьте палатки в реке

Не ставьте палатки в реке поход, прикол, туризм, юмор

Немного застряли

Немного застряли поход, прикол, туризм, юмор

Без туристического юмора никуда

Без туристического юмора никуда поход, прикол, туризм, юмор
Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах поход, прикол, туризм, юмор

Человек с гитарой - это бог в походе

Человек с гитарой - это бог в походе поход, прикол, туризм, юмор

Уснуть можно в любом месте и в любом положении

Уснуть можно в любом месте и в любом положении поход, прикол, туризм, юмор

На утро все на одно лицо

На утро все на одно лицо поход, прикол, туризм, юмор
Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах поход, прикол, туризм, юмор

Кто сказал, что в походе нет удобств?

Кто сказал, что в походе нет удобств? поход, прикол, туризм, юмор

И - изобретательность

И - изобретательность поход, прикол, туризм, юмор

Главное - это креативная сервировка

Главное - это креативная сервировка поход, прикол, туризм, юмор

Они говорили - пойдем в поход, там будет весело!

Они говорили - пойдем в поход, там будет весело! поход, прикол, туризм, юмор

Главное - отличная компания!

Главное - отличная компания! поход, прикол, туризм, юмор
Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах поход, прикол, туризм, юмор

Стандартный вид начинающего туриста после похода

Стандартный вид начинающего туриста после похода поход, прикол, туризм, юмор
fishki.net

Вас также могут заинтересовать статьи:

22 убойные фотки о том, как правильно привлекать туристов
ТЕГИ:
смешные фото, поход, забавное
Комментарии (20)
20 комментариев
Комментировать
Олеся Чирик
Олеся Чирик

Тут и правда больше отдыхающих, чем туристов. Про обувь - правда. Я практически в каждой вылазке шнурки палила :) а лет 20 назад на черном море у нас в шторм палатки под воду ушли. Еле вещи успели вытащить. И в соседние виноградники виноград ходили тырить...в одном из таких рейдов моему кресному из дробовика солью попали, ну, куда обычно попадают :) неделю сидеть не мог :)

Любовь Журавель
Любовь Журавель

на фотографиях не туристы,а отдыхающие... Туристы-это ответственные,наход чивые и веселые ребята..да!случаются веселые моменты,которые запоминаются:однаж ды наша команда Кишиневской междугородки были приглашены на слет связи в Запорожье.В команде были старики и 3 новичка ,которые очень гордились своими спортивными достижениями и грозились в эстафете с препятствиями показать старикам как надо работать.Мы выставили две команды по3 человека.Ну,конечно опыт и выкладка стариков принесла 1 место.Проучили нашу молодежь на обратном пути?га привале незаметно подложили в рюкзаки по булыжнику ,которые они несли до посадки в поезд 6 км пыжась и жалуясь .. В вагоне уже стало всем весело ...когда они обнаружили.. вот так учили новичков чтоб не выпендривались... 😅👍👌🌐😔😔

Юлия Соколова
Юлия Соколова

А мы в школе в конце весны пошли в поход... Клещи ползли в палатки отрядами! Мы все дырки травой заткунули! У костра сидели и скидывали с себя их в костёр! По счастливому стечению обстятельств ни кто не был покусан!

Elena Acubens
Elena Acubens

Сергей Евгеньич 😂😂😂 👏👏👏

Sergio  Evg
Sergio Evg

-Девушка! А девушка! -какая я Вам девушка! Я уже была в походе один раз!

Назима Ибрагимова
Назима Ибрагимова

В наши школьные и студенческие времена поход в горы было нормой Особенно осталось в памяти в студенческие годы мы пошли через перевал на Исыккуль обойдя снежный перевал я загорела так как не загорала на берегу озера Наши горы такие красивые были такие места водопады а вокруг цветы необычные запах ягод небывалое Ребята ходили в поход за цветами Эдельвейс это был такой подарок словами не описать

Григорий Емельянов
Григорий Емельянов

Случай из следственной практики ( не моей ): во время пешего похода по горам одна из туристок не справилась с тяжелым рюкзаком,опрокинулась на спину и отстала от группы. Заметив это,инструктор вернулся по тропе,нашел девушку и,увидев,что та находится в беспомощном состоянии,овладел ею. После чего помог подняться и догнать остальных. Вот что значит взаимовыручка в походе!

Попов Сергей
Попов Сергей

смешные фото,но может сложиться мнение ,что туристы - это люди,которые на природу приходят, чтобы реализовать свои физиологические потребности(поесть,выпить,поспать,потра... и т.д.), но ведь это не так... ну по крайней мере, не ставят это за цель. Кто был в походах(настоящих) - поймет!

Александр Платонов
Александр Платонов

Я лишился фетровой шляпы , перешедший ко мне от деда ... ее один из упырей в костер уронил

Юля Шаброва
Юля Шаброва

В одном походе под Тверью к нам на огонёк вышел настоящий "Ленин ВИ в кепке , с ружьишком, и даже шепелявил . угостились за здравие, посетовали, что в на болотах много народу стало тогда все ринулись ягоды собирать и сдавать сборщикам на фурах

Svetlana Svetana
Svetlana Svetana

Улыбнула розетка для мобильных телефонов!:)

Svetlana  Khomenko
Svetlana Khomenko

Улыбнуло... Только половина видать тоже новички:)))

Светлана Померанцева
Светлана Померанцева

Советское время.Река -Чатал Вечер Все женщины аула высыпали на берег реки подмываться. А тут мимо пооты ,с мужчинами-сплавлялись по горным рекам! Самое смешное-визг ,а потом все платья поднимаются наверх, оставляя на обозрение все интимные места !Рассказ очевидцев ( муж и его друзья )😊😊😊

Elena Acubens
Elena Acubens

Была 1 раз ! В жизни больше не пойду!

Показать больше комментариев
Подписка