Цитата дня
Жизнь — это то, что случается с нами,
пока мы строим планы на будущее.
Т.Ла Манc
популярное

Трудности бухгалтера

Потрясающая новая жизнь старой мебели! Возьмите себе на заметку перед тем как выбрасывать старые вещи.

Чем мудрая женщина отличается от умной?

Быть правой или быть счастливой - выбирать вам! Почитайте о том, как поступает по-настоящему мудрая женщина в спорных ситуациях с мужчиной, и поймете, почему от такой жены муж никогда не уйдет!

КАК ВСЕГДА БЫТЬ ПРИ ДЕНЬГАХ, НЕЗАВИСИМО ОТ КУРСОВ ВАЛЮТ?
Мы живем на зарплату, которой хватает лишь на текущие расходы. Как в такой сложной ситуации обеспечить безопасность и качество жизни себя и своей семьи?

Если разогреться в бане до 40°С, начинается отмирание раковых клеток

Можно ли получить эффект банной процедуры в городской квартире — в ванной комнате? Если да, как это сделать?

Все болезни на лице!

Согласно китайской медицине, которой более 5 тысяч лет, лицо – зеркальное отражение здоровья. По состоянию пяти зон лица можно поставить приблизительный диагноз.

Дама-сыроед Кэрин Калабрис

Попробуйте угадать по фотографиям, сколько ей лет? Вряд ли вы были точны. Кэрин Калабрис 67 лет. У неё в Чикаго свой сыроедный ресторан, основная реклама которого - это её впечатляющая внешность. Сыроедением Кэрин занимается больше 25 лет.

12 модных правил для девушек с маленьким ростом

Пусть пару недостающих сантиметров не станут преградой в мир fashion. Как выглядеть стильно и без пресловутых 180 см?

Другое такое упражнение, которое заставляет работать почти все мышцы организма и помогает худеть, еще нужно поискать! Вам не понадобятся ни тренажеры, ни гантели - вообще ничего. Только ваше тело и сила гравитации.

6 признаков того, что вас о чем-то пытается предупредить ваш ангел-хранитель

Признаки того, что вам подает сигналы некто по ту сторону реальности

38 жестоких истин о реальных отношениях

Правда в том, что отношения — это не просто. Они никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Яркие различия между мужчинами и женщинами

Очень реалистично!

15 фраз, убивающих счастье ваших детей

Вы удивитесь, какие, казалось бы, безобидные слова способны поставить крест на будущем вашего ребенка.

Всемирно известный ученый-атеист доказал, что Бог есть

Абсолютным потрясением для научного мира стало выступление известного профессора философии Энтони Флю. Ученый, которому сегодня было бы далеко за 80, долгие годы был одним из столпов научного атеизма. На протяжении десятилетий Флю издавал книги и читал лекции, построенные на тезисе о том, что вера во Всевышнего неоправданна, пишет портал «Мета».

В этой красивой девушке нет ничего особенного...

Но стоит ей снять одежду...
В качестве личности​ нас формируют не положительные обстоятельства, а наоборот — трудности и преграды на пути. Благодаря им мы извлекаем уроки из жизни и оттачиваем те или иные черты характера, без которых, увы, не обойтись.

Почему девушки топились после первой брачной ночи

О брачных обычаях Руси.

Какую женщину хотят русские мужчины?

Очень сильная, жёсткая, а местами даже жестокая статья об "идеальной" женщине. Просто бунт несмиряемой души Автора! Читается на одном дыхании.

Молитва, которая может изменить вашу жизнь

Хочу рассказать вам о молитве, которая чудесным образом может изменить жизнь. После её прочтения в жизни начнут происходить замечательные события, которые сейчас даже сложно представить.

30 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ С СОБОЙ ДЕЛАТЬ

Порой мы хотим сделать свою жизнь лучше, увлекательней, успешней, но, увы, не всегда это получается и мы злимся, не понимая, что мы делаем не так! Мы на Uduba попытались выяснить, что может мешать полноценной и счастливой жизни.

Пусть каждый мужчина задумается...

Очень добрая загадка

Эта загадка совсем несложная! Вы неоднократно слышали это выражение, которое у всех ассоциируется с приятными моментами в жизни!

7 ключей к роману «Мастер и Маргарита», раскрывающих тайны этой мистической книги

Приоткрывая завесу тайны...

  1. Любовь и отношения

10 мифов о супружеской жизни

На этой странице uDuba гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал развенчивает мифы, ошибочные точки зрения и стереотипы супружеской жизни.
Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений.
Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д.
А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!
Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.
Миф 2. Все надо делать вместе и делить поровну.
Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака.»
А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д.

Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого.

И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.
Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.
Миф 3. «Нам достаточно друг друга.
Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.
А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом:

любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!
Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.
А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы.

Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала.

Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы.

Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.
Миф 5. (в продолжение Мифа 4)

Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом.

И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы».
Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца».
Миф 6. «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей».

Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность.

Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.
Миф 7. (Модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.
Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители»
А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции.

И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине.
Миф 8. «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга».

Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.
А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши».

И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь.
Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство.

А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.
В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.
В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш».
Миф 9. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях.

Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он - как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья».


А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы.

И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.
В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение.

И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!
Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности.

Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.
А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки.

У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.
Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо».


Автор: гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал

ТЕГИ:
брак, обязанности, супруги, Мифы, Отношения
Подписка на UDUBA.COM

Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее.
Присоединяйтесь!

Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Жизнь и Мудрость

Фото, которые тронут до слез...

Есть в нашей жизни щемящие моменты, от которых просто сердце обливается кровью и хочется плакать. Хорошо это или плохо? Наверное хорошо, когда чужое несчастье не не оставляет нас безучастными.

Мы подобрали для вас несколько фото, которые не оставят вас равнодушными.  Иногда лишь один-единственный кадр может вызвать бурю эмоций, многому научить, заставит задуматься…  

Балет инвалидов

Он без ноги, она без руки... Но они ТАК самозабвенно исполняют самые сложные "па" из балета, что не оставили равнодушными людей всего мира. Выступление талантливых ребят из Китая, Ма Ли  и Тао Сяовей,  стало национальным хитом. Зал провожал их стоя...


 

Они нашли общий язык - Женщина и Собака. Когда есть Друг, то безлюбовье не страшно нам, а инвалидная коляска, как видите - совсем не мешает друзьям наслаждаться видом прибоя. А сколько боли, страха и непонимания вынесла эта женщина, остаётся только догадываться...

 

Мужество женщины инвалида

Знакомьтесь с мужественной Эйми Маллинз! Она сделала карьеру модели, успешно снимается в кино и входит в 50 самых красивых людей мира по версии журнала "People". И все это при том, что у неё нет ног...

 

Два товарища по несчастью...

 

"Я люблю тебя, отец! Прости за то, что я тебя не слушался..."

 

Две родственные души одного поколения...

 

Он не смог жить после смерти своего Хозяина и умер на Его могиле...

 

Слепая собака

Лила была совсем маленькой, когда врачи поставили ей страшный диагноз - она никогда не сможет видеть. Датский дог Мэдисон взял её под своё покровительство и души не чает в своей слепой подруге. Всегда и везде он бережно водит её за поводок...

 

Как это больно! Когда любимые люди покидают нас...

 

из
ТЕГИ:
до слез, Фото, Жизнь, Доброта
Комментарии (2)
2 комментария
Комментировать