популярное

Песня «Миллион алых роз» ещё никогда мне так не нравилась!

Как это красиво и нежно! Просто вау!

Музыка из кинофильма «Крестный отец» — на все времена!

Восхитительная музыкальная композиция итальянского композитора Нино Рота.

Женские ошибки в начале отношений, которые не сулят счастливого продолжения

Поведение женщины, которое имеет гораздо больше шансов очаровать мужчину.

Адриано Челентано и Клаудиа Мори: любовь, длиной в полвека

Во дает!!!

Это не любовь, перестаньте себя обманывать!

Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.

Последствия потребления суши – весь организм в глистах!

ВНИМАНИЕ! Всем тем, кто любит есть суши!😱😱😱

Когда две стороны любовного треугольника едут отдыхать на один курорт

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

Смертельно опасная еда!

В статье рассказано о продуктах, которые категорически нельзя употреблять, — они опасны для здоровья!

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Рак можно убить за 11 дней. Нужны только 2 лекарства!

Ученые вылечили рак, случайно смешав 2 давно известных лекарства...

Когда женщина пришла домой и сняла каблуки 👠

Все, чему научили нас грабли.

Предлагаем вспомнить визитную карточку «Ленкома» — рок-оперу «Юнона и Авось»:
culture.ru/movies/1856/yunona-i-avos

#ДеньТеатра_КультураРФ #КультураРФ #ДеньТеатра

Двусторонний снуд спицами

Двусторонний снуд спицами от Kathleen Cubley
Описание:

А как на дискотеках мы под нее зажигали !!!!!!!!!!

Под эту музыку прошла наша молодость! Класс!🎤

Жизненный опыт + очаровательное безрассудство = старость в радость.

Взглянув на его руки, мать положила сына в коробку и оставила навсегда. 17 лет спустя люди плакали, слушая его голос

Эммануэль Келли родился 17 лет назад в Ираке. Когда он и его брат появились на свет, их мать решила, что не будет воспитывать сыновей — они оба родились с нарушением строения скелета и недоразвитыми конечностями.

«Диета парижанки»: как есть фаст-фуд, пить вино и худеть?

Эффективная подготовка к пляжному сезону!

Продукты, которые содержат гормон женской молодости

Женщина всегда хочет выглядеть привлекательно и быть красивой. Но красота идет изнутри!

Пользователи Сети обсуждают наряд Алины Кабаевой

Знаменитая гимнастка вышла в свет в неоднозначном образе! И тогда...

Чтобы обеспечить герани пышное цветение, нужно знать ЭТИ правила! Моим цветам завидуют все соседи

Делаю так не первый год!

Какие знаки зодиака имеют сильную энергетику?

Понятие «дурной глаз» пришло к нам издревле — так называли человека, который может сглазить или навести порчу. Нужно обладать очень сильной энергетикой, чтобы спроецировать свой негатив на другого, и некоторым это удается делать даже неосознанно…

  1. Любовь и отношения

10 мифов о супружеской жизни

На этой странице uDuba гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал развенчивает мифы, ошибочные точки зрения и стереотипы супружеской жизни.
Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений.
Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д.
А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!
Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.
Миф 2. Все надо делать вместе и делить поровну.
Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака.»
А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д.

Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого.

И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.
Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.
Миф 3. «Нам достаточно друг друга.
Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.
А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом:

любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!
Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.
А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы.

Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала.

Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы.

Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.
Миф 5. (в продолжение Мифа 4)

Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом.

И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы».
Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца».
Миф 6. «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей».

Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность.

Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.
Миф 7. (Модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.
Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители»
А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции.

И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине.
Миф 8. «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга».

Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.
А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши».

И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь.
Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство.

А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.
В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.
В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш».
Миф 9. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях.

Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он - как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья».


А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы.

И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.
В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение.

И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!
Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности.

Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.
А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки.

У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.
Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо».


Автор: гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал

ТЕГИ:
брак, обязанности, супруги, Мифы, Отношения
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Мир вокруг нас

Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает

Поделюсь, потому что пусть самые самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.

1. Уроки идут блоками по полтора часа. Между ними двадцать минут отдых, во время которого дети ВСЕГДА на улице. Да, мне все понятно про разницу в погоде, но здесь так построена школа, что дети выходят из класса на воздух под такой навес. Такая терраса у каждого класса. (Ну, а вдруг вы будете строить свою школу). Им даже не надо переобуваться. В любой дождь и ветер они там. В хорошую погоду все (и учителя, клянусь!!) играют в футбол, баскетбол, пинг-понг и всякие вышибалы. Ребенка, который НЕ бегает, скорее всего отведут к врачу)) Моих водили каждый день первые две недели) А они просто не в курсе, что в школе можно бегать.

2. С 11.30 до 13.30 обеденный перерыв. Можно остаться в школе, можно вернуться домой. Меня этот перерыв немного бесит)), но из-за него дети вообще не устают. Вообще. Алена вчера спросила - а долго мы еще так отдыхать будем? С утра учатся с 8.15, вечером до 16.00. В среду короткий день до 11.30.

3. Чтобы дети не боялись формулировать свои мысли в письменном виде (сказали на собрании, что это катастрофически исчезающий навык сегодня), в школе есть почта "учитель-ученик". У каждого ребенка свой почтовый ящичек, туда кладешь записочку, учитель обязательно отвечает лично тебе. Пользуется невероятным успехом - с утра все бегут забирать свои "письма".

4. Словарные диктанты пишут под картинкой. То есть под картинкой, обозначающей какое-то слово, нужно написать правильно само это слово. А не под диктовку, елки. Считаю, что вот это из серии "все гениальное просто". Ребенок запоминает, как пишется слово, визуально сопоставляя его с картинкой. Это работает нереально.

5. Когда делают какой-то доклад, всегда включают музыку. Я не очень понимаю пока, как это работает, но на "сделать доклад" всегда очередь из-за того, что дети сами выбирают для него музыку. В докладе, кстати, приветствуется костюм и реквизиты. Такой мини-спектакль. Никаких презентаций в Power Point нет. Считается, что ребенок в начальной школе не может сделать презентацию самостоятельно.

6. На математике КАК решать примеры - не объясняют. То есть ребенок, на основе имеющихся у него уже знаний, должен придумать, как легче решить, допустим, 48 плюс 53, и выйти и объяснить. Правильного способа нет, все решают так, как им удобно. Своим способом. Из-за этого, допустим, когда выяснилось, что класс уже знает дроби, а Олеся еще не в курсе, все дети бросились объяснять ей по-разному, используя яблоки, кубики и пластилин. Учительница самоустранилась, а через два дня просто спросила ее - все ли понятно. Олеся говорит: "Мне еще никогда ни одна тема не была НАСТОЛЬКО понятна".

7. Многое трогают руками. Весь окружающий мир - это вообще про "потрогать и попробовать". Дегустировали тут пшеницу, рожь и овес. Потом ездили на мельницу это все молоть. Теперь им обещают, что пекарь испечет из "их" муки им булочки и притащит это все в школу. На географии изучают местный регион буквально так - вот здесь у нас такая то речка, пойдемте смотреть. Видите, тут почва такая-то, а тут такая-то. Здесь на горе, смотрите, такая растительность, а вот на той горе - поедем завтра - другая растительность. На предмет, который про "сделать руками" - attivita creativa - часов столько же, сколько и на физкультуру. И это два лидера по количеству часов в неделю.

8. Считают, что ошибки - путь к успеху. У Алены в классе (3 класс) сделали даже такую фею ошибок (очень красивая симпатичная куколка). Сами, руками. Фея эта голосом, понятно, учительницы объясняет им, что ошибаться хорошо и можно, переживать тут вообще нечего, потому что ты - а) мыслишь креативно и б) не боишься пробовать. У Олеси (5 класс) учительница рассказывает каждый день новый пример из науки, когда ошибка привела к открытию.


ААААА. Еще, еще. Справка от врача нужна, если только пропускаешь больше 2 недель!! Правда, это единственный случай, когда надо все задания делать дома) Ну ладно уж. Так уж и быть)

П.С. Школа начальная. Муниципальная, абсолютно бесплатная. На мой московский взгляд темп довольно медленный, но тем не менее программы в целом совпадают, а у Олеси класс даже чуть ушел вперед в сравнении с российским. Не понимаю, как это у них получается с таким "отдыхательным" подходом) Но поглядим. из Ateo

Вас также могут заинтересовать статьи:

Русская малышка шокировала взрослых, поговорив с ними пару минут
Как выглядит родильный зал в Швейцарских клиниках
Как привить ребенку любовь к чтению
ТЕГИ:
школа, методика, Швейцария, Обучение, Воспитание
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка