Из телевизора постоянно доносятся призывы:
"Скажи насморку - нет!"
"Скажи геморрою - нет!"
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Дает высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

* * *
- Месяц назад жена бросила есть мучное,
три недели назад бросила пить кофе,
две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Рекомендуем: Обхохочетесь! Недаром через 30 минут к ней сбежалось всё отделение
* * *
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

* * *
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

* * *
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын еще не спит...
— Да нет, спит он.
— Да нет же...
— Ну, смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички!"
(Тишина)
— Ну, ладно — давай.
Страстный cекc, бурный оргазм, оба откинулись в изнеможении и вдруг голос у кровати:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

* * *
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.

* * *
Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет за тренера по фитнесу. Два года живут вместе в отдельной квартире. Сегодня мама прислала смс в 12 ночи: "плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь")))

* * *
Вчера, обнимаясь переде прощанием, мой парень сказал:
"от тебя пахнет моей будущей женой".
Чертов гений.

Рекомендуем: 15 книг, написанных людьми с отличным чувством юмора

* * *
Поколение памперсов бесполезно учить не мусорить
Оно выросло, привыкая гадить под себя.

* * *
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

* * *
Сегодня на работе такая напряженка была... То сходится косынка, то нет

* * *
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии.
К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались!
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа:
— Ух, и тесная же!..
"Вот! — прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница".
А потом, к их удивлению, муж произнес:
— Ну, теперь другую...
Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа:
— Господи, эта еще меньше!
"Настоящий мужик!" — восхитился король.

* * *
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

* * *
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.

* * *
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант:
- Братан, купи дезик, будешь п ахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охерительно!
Отличный маркетинг.

Рекомендуем:15 случаев, после которых рассказчикам было безумно стыдно и очень смешно

* * *
грусть порой накатит
просто спасу нет
но и я не промах
накачу в ответ

* * *
В продаже появились сковородки с новым антипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, в квартире автоматически отключается интернет.

* * *
Моя спортивная программа:
1. Одноразовые приседания на диван.
2. Жим дверцы холодильника к груди.
3. Махи зрачками.
4. Подтягивания бровей от удивления.
5. Выпады в Интернет.

* * *
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

* * *
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?

* * *
Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы.
Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый?
Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!

* * *
Иногда социальные лифты во время революций поднимают наверх лифтёров.

* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

* * *
Ничто так не бодрит с утра как чашечка горячего "офигеть в смысле 2 часа дня".

* * *
В некоторых сетевых магазинах фрукты и овощи выглядят так, как будто они оказывали активное сопротивление при сборе урожая.

* * *
- Верите ли вы в нумерологию.
- Пожалуй, да. Вот, к примеру, если человек пьет "Балтику 9-ку", это уже о многом говорит.

* * *
– Твоё лицо напоминает мне о Париже.
– Чем?
– Очень хочется съездить.

* * *
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Нужно быть благодарным за малое, так что, Господи, спасибо за розетку около кровати.

* * *
Если бы евреи делали револю­цию, Зимний дворец был бы взят в аренду!

из gapp.az