Хорошая порция свежих анекдотов - даже лучше чашки кофе. Почитайте и утро понедельника сразу станет светлее.
Сегодня пошел на рынок за цветами. Продавщица кричит «У меня понюхай. Неделю стоять будет».
— Все! Ты меня обидел. Я надулась
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
Это моё поле, здесь я посажу картошку; и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
Тут я посажу капусту, и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Рекомендуем: Лучшие ругательства Фаины Раневской на все случаи жизни
На днях утром спокойно спросил у жены: Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Нихрена себе чайку попил!
Рекомендуем: Муж в мобильном телефоне жены нашел незнакомый номер и решил проверить
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Рекомендуем: 12 историй, которые могли случиться в каждой семье, где ценят хороший юмор
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела.
из Рepperhumor.com
