популярное

https://vk.com/priut_tlt?w=wall174860744_38716%2Fall Нет, не дома, на передержке. Была взята на воспитание замечательной семьей! Они спасли ее от несчастного детства в приюте. Но пора отправляться домой, передержка не вечна.
Девочка, теперь ее зовут Адель. Ну очень красивое имя!
4 месяца, ничего не грызет. Привита.

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Помой банан и брось в кипящую воду! Через 10 минут получится особенное средство…

Результат превзойдет все ожидания!

Супер коктейль за 1 минуту

Коктейль, который по своему составу полностью удовлетворит потребности организма в витаминах и микроэлементах.

Вообще-то коллаген можно пить

«Глотаем молодость» натощак и замедляем процесс старения, насколько это возможно.

Вам это к лицу. Маленькие хитрости и секреты макияжа от записных красоток.

Юлия Аршавина: волчица в овечьей шкуре

Сегодня уже никто не раздевается перед камерой до гола: просто по улицам ходят практически полностью обнаженные девицы, с прелестями которых достаточно сложно конкурировать даже завидным красоткам. Однако, можно подойти более творчески к стилю «ню», воспользовавшись новой стратегией оголения души и личных переживаний. Именно так и поступила Юлия Аршавина, бывшая жена знаменитого футболиста.

Мать оставила сына и полетела на море отдыхать

– У меня в голове такое не укладывается! – вздыхает тридцатипятилетняя Вероника. – Представляешь, у меня напарница на работе уехала отдыхать на море, а сына оставила. Ребенок ни разу в жизни моря не видел, а ведь ему уже тринадцать. Все лето в городе сидит, а мать, видите ли, устала! Отдыхать отправилась! Вот как так можно вообще?…

Теперь по дороге домой я собираю осенние листья и желуди. Увидев результат, ты станешь поступать так же!

Мои дети просто в восторге от такого времяпровождения!

Стадии любви

Люди по-разному любят. Исследователи с математическим складом ума выявили 7 периодов любви. Давайте подробнее проследим за тем, как зарождается и крепнет самое прекрасное чувство на земле.

Любить могут все животные, даже.
.. гуси!

Да!

Конфуций

Немецкий квартет Salut Salon

Мы пересмотрели любимые советские мультфильмы и вспомнили несколько цитат, которые с удовольствием используем в реальной жизни!

«Да заткни ты его, наконец!» — крикнул парень в кафе на молодую маму с 8-месячным сыном

Люси Хатами, молодая мама из Великобритании, решила позавтракать в кафе. С собой женщина взяла 8-месячного сына. Это был их первый выход в столь шумное место.

20 невероятных старинных замков, сохранившихся до наших дней

Объекты культурного наследия.

«Не постеснялась выйти в свет» вдова Олега Табакова с новым возлюбленным

Личная жизнь вдовы О. Табакова бьет ключом. Женщина не постеснялась выйти в свет с новым возлюбленным

Пока мой муж спал, я решила немного полазить в его телефоне

В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».

Ингредиенты:

Фарш из индейки или курицы (я готовлю из индейки) — 800 г
Манная крупа — 4 ст.л.
Сметана — 2 ст.л.
Яйцо — 1 шт.
Петрушка, укроп
Сахарный песок — 2 ч.л.
Горчица — 2 ч.л.
Соль, специи — по вкусу

Приготовление:

1. Фарш, манку, сметану, яйцо, горчицу, сахар, соль и специи кладем в одну миску.

50 книг, от которых ваши дети не смогут оторваться

50 книг, от которых ваши дети не смогут оторваться:

3 простых шага для обретения уверенности в себе без помощи психологов

Как преодолеть свою неуверенность в собственных возможностях

27 СМС, в которых кто-то кого-то неправильно понял

Общение посредством СМС, безусловно, имеет свои преимущества, но и его недостатки довольно очевидны. Именно при переписке между собеседниками часто возникает недопонимание, которого можно было бы избежать при живом общении.

12 правил воспитания самых богатых людей планеты, которые всего добились сами

Зачастую мы думаем, что дети самых богатых людей планеты растут в тепличных условиях: при полном достатке и минимуме проблем. Но, оказывается, самые успешные люди в мире делают акцент в воспитании совсем на другие вещи, которые гораздо важнее.

  1. Фото, Мотиваторы, Подборки

«Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!»

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

***

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

***

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
— Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это вы берете, а мы покупаем.

***

Учительница в еврейской школе спрашивает у класса:
— Дети, а кто мне скажет, какое великое событие было в России в 1799 году?
Класс молчит.
— Стыдно, дети! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Пушкин! Ну хорошо, а кто знает, какое событие было в России в 1812 году?
Среди всеобщего молчания поднимается одна рука.
— Молодец, Изя! Ну-ка расскажи нам...
Изя (неуверенно):
— Бар-мицва великого русского поэта Александра Пушкина?

***

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

***

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

***

Приходит Моня из школы домой:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

***

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Абрам, вернись домой!

***

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, разумеется, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит:
— Это, наверное, ошибка!
Один из негров отдает ей честь и отвечает:
— Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!

***

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

izbrannoe.com

Комментарии
комментарии
Комментировать
  1. Юмор и Развлечения

Никогда не оборачивайтесь назад...

из МИР ПОЗИТИВА

ТЕГИ:
оборачиваться назад, без изменений
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка