Перед тем, как войти в комнату подростка, изгоните из головы навязчивое «оставь надежду всяк сюда входящий», закройте глаза и представьте водопад.
Если есть пара лишних минут, не помешает дыхательная гимнастика. Настройтесь на позитивную волну, улыбнитесь и смело толкайте дверь.
И тогда вам не испортит настроение пудовая гиря, о которую вы споткнётесь при первом же шаге. Ибо она есть свидетельство спортивных наклонностей подростка, а это хорошо, не взирая на посиневший большой палец правой ноги.
И вид хромоногого дивана не произведет на вас негативного впечатления. И мысль о том, что надо бы новый, но бессмысленно. Вы просто скажете пятидесятикилограммовому подростку, что по дивану нежелательно прыгать. Скажете спокойно, доброжелательно и в двадцать седьмой раз.
И вид разбросанных по комнате носков не сможет вывести вас из состояния равновесия, ибо что такое пять чёрных носков по сравнению с бесконечностью вселенной, даже если полчаса назад вы просили собрать грязные в стирку, а сын сказал, что грязных нет.
И даже книга «Чучело» Железникова, которую вы лично взяли для подростка в библиотеке, лежащая на полу, будет воспринята, как свидетельство его благих намерений.
А политическая карта мира, висящая над столом на одном гвоздике — это вообще мелочь. Даже если вы её поправляли утром. И штору тоже можно раздвинуть, пусть и пятый раз за день. И учебники веером на письменном столе — не самое худшее, что может случиться в этой жизни.
И вам хватит самообладания не возводить оче горе и не вопрошать возлежащего среди этого бардака подростка о том, сколько ж можно пить кровь родителей. Да и он не внемлет, ибо наушники, смартфон и ютуб.
А вот дверь лучше не закрывать, ведь разноцветные брызги и свежий ожог с обратной стороны — следы набора «юный химик» — всё же могут оставить легкий шлейф печали и непонимания. А ещё жирные пятна на свежевымытом стекле книжного шкафа и свисающие с полки платяного шкафа, забрызганные грязью джинсы…
…Аааа.. Не помогает эта ваша дыхательная гимнастика.
www.nashideti.site
