популярное

Маска для сумасшедшего роста волос. Не говори потом, что тебя не предупредили!

Восторженные взгляды тебе гарантированы. (Y)

Нe станoвитесь «мальчиком» на пенсии: стoит ли обрезать волосы в 50+.

Очень печально выглядит женщина преклонного возраста с коротко остриженными волосами. Она напоминает дерево, которое осенью сбрасывает свое листья. Конечно, ухаживать за волосами становится с каждым годом сложнее, но ведь это не повод запускать себя!

Наташа Королева — «Я устала…» Послушайте, какое чувственное, проникновенное исполнение!

Эта песня тронула меня до глубины души! Сколько эмоций и переживаний... Интересно, кому она посвятила её?

ТОП-5 вкусных супчиков ! На каждый день! Оооочень вкусно

Отменные блюда для обеденного перерыва.

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Целовать в виде смайлов, читать между строк. А хотелось бы — просто, за чашечкой чая...Чтоб глазами — в глаза, посидеть хоть чуток…

Почему "работа над собой" не помогает

О женском саморазвитии.

К чему может привести недостаток витаминов?

Ежедневное употребление пищи богатой на витамины очень важно для здоровья!

Француженки Монетт и Мади

После случайной встречи с близнецами Монетт и Мади на улицах Парижа фотограф из Швеции Майя Дэниэл сделала серию фотографий об их жизни.

15 свежих фильмов, для просмотра которых не жалко выделить свободный вечер!

Подборка хорошего кино! Специально для вас - краткое описание сюжетов, чтобы убедиться в их непредсказуемости и ценности.

Шоколадно-банановый торт без выпечки за 15 минут

Отличный рецептик, чтобы порадовать своих близких

Невероятно лирично и проникновенно. Только так можно говорить о любви.

11 фильмов, которые не отпустят вас до последней минуты

Это кино интригует и завораживает, вовлекая вас в свой мир, который может быть странны, интересным, непонятным и даже пугающим, но таким притягательным. Предлагаем вам подборку хорошего кино разных годов, которое точно не оставит вас равнодушным.

Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека

Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Луиза Хей: Почему вы не получаете того, чего хотите…

Узнайте эти удивительные факты о своих потенциальных возможностях.

3 способа нестандатрного использования пластиковой бутылки на кухне

Кто бы подумал, что обычной пластиковой бутылке можно найти столько применений на кухне

Необыкновенной красоты видео! Сальваторе Адамо «Падает снег»!

Символ ностальгического ретро, ранних 1960-х.

Эта песня просто шедевр. Её можно слушать вечно, и она никогда не надоедает... Здесь гармонично сливаются в единое целое сильные слова и прекрасная мелодия, раскрывая настоящие чувства великой Любви.

Крик души 40-летней женщины

Этот «крик души» для всех мужчин написала Лилия Ахремчик, успешный психолог, красивая и умная женщина. Возможно, эти слова не имеют к вам отношения, однако их стоит прочитать каждому — мужчинам, чтобы не брать пример с таких «мачо», а женщинам, чтобы быть умнее и знать себе цену.

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна.

КАК ПОВЫСИТЬ СВОЮ ЭНЕРГЕТИКУ?

Вы получаете энергию, когда испытываете положительные чувства, и вы тратите энергию, когда испытываете негативные чувства.

20+ историй от людей, чей новогодний корпоратив удался на славу

Новогодний корпоратив — это всегда особая атмосфера. К нему основательно готовятся, его с нетерпением ждут, неформальная обстановка способствует тому, что некоторые коллеги решают оторваться по полной. О том, что там произошло, говорят потом весь год, а о подвигах особо отличившихся сотрудников слагают офисные легенды.

  1. Любовь и отношения

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьёзных отношениях

Маленького роста, полненькая и, откровенно говоря, на любителя внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет. Всё это время она ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой-нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом, есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил, что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть дела, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, её ровесник, не женат, детей нет, с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор:

«А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого»

У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке:

«А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?»

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать «ход конем», познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.


По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня:

«Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых».

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят:

«Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы».

Притом что муж у меня далеко не директор, а я – не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные образы.

Одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные люди с вполне заурядной внешностью и скромными доходами. Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом:

«А соответствую ли я сам(а) своим запросам?»

Девушкам маленькая мудрость: хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта. Парням: красота лица через года угаснет, красота души – приумножится.


Вас также могут заинтересовать статьи:

САМАЯ КОРОТКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
Жены сами убивают мужественность своих мужей
6 привычек магнетически привлекательных женщин
ТЕГИ:
Любовь и отношения
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Психология

Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?

Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду.

Обида на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника - не важно.

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он - обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним - хорошим и замечательным, тот, другой - естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?


А говорит это как раз об обратном.


Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас "недостача" после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.

Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, - ВЫ просто брали, "паразитировали".

Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.

Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя - ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом "брать-давать", то обиды не случается - есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего "слепить" - если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один - вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего - заигрались в "хорошенького", перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях - равновесия в системе по оси "брать-давать"

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:
Кто тут у нас "душка", ты ж у нас "хорошенький"? А ну, давай больше.
Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.

Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть - это не важно.

Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.

Важно, то что провокатор или "паразит" вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему - спасибо.
Он может обидеться - скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.
Да, вероятно, так и произойдёт.

Но это будет ему полезно.

А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, - и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить "обидчика", чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.

Может кто-то возмутится?
Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?

А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший - я. Так мыслит ребёнок.
Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден - и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка - он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.

Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.
Вы даёте от изобилия, у вас есть.
Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.
А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.

Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.
Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.

Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо - даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.
Отдавая вы богаты и великодушны, - а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.

Имеете по определению, у вас сознание изобилия, а не сознание дефицита.
Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.
Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.

Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт - манипулятора, ""паразита"".
Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.

Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов - это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга "одеяло" и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.
Манипулятору "мало" всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.


А "паразиту" - обиженному, по определению признать себя "паразитом", обидно в двойне.

Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от ""паразитов"". От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса - мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам "обидчик" дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.

А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.

Ведь если вы посмотрите "два раза", то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.

То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.

С помощью другого, мы это смогли увидеть - благодарность ему должна от нас быть, а не обида.

Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.

Правда она ведь исцеляет.

Автор: Наталья Валицкая


econet.ru
ТЕГИ:
обида, благодарность, Люди, Отношения, психология
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка