Совсем недавно вышла новая книга Михаила Литвака «Мужчина и Женщина». Мы решили поговорить со знаменитым психологом об отношениях.
- Михаил Ефимович, Вы всегда говорите, что все мы рождены, чтобы стать первыми. В плане самореализации - это, конечно же, верно, но вот как уживаться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять позицию лидера?
Михаил Литвак (МЛ): Ну, каждый же лидер в своём деле. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина переводчиком, или она - юрист, он - строитель. Таким образом, каждый занят своим делом. Это, наоборот, помогает отношениям.
- А что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, влюблённость, а именно то самое настоящее чувство?
МЛ: Я пользуюсь определением Э.Фромма - “Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”.
У нас часто используют слово “любовь”, а под этим понимают всё что угодно только не это чувство. Но если вы вдумаетесь в это определение, вы поймете, что здесь главное не то,что некого любить, а дело в другом, умеете ли вы любить.
И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения. Ты принял мою любовь - это хорошо, я могу тебя развивать, не принял - тебе же хуже. Кстати, и все тренинги основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если примут мои советы, всё у них будет хорошо. Если нет, ну что делать, я никого ни к чему не принуждаю и не держу.
- Вы часто пользуетесь таким термином как “наркоманическая любовь”. Раскройте смысл этого понятия.
МЛ: Наркоманическая любовь - это болезнь. Наркомания - болезненное пристрастие к чему-либо. Вот, например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет. Так и в отношениях.Излечится от этой болезни очень просто. Надо развиваться самому и приобретать нужные тебе качества, чтобы не зависеть от другого человека.
- В вашей новой книге есть глава “Искусство выбора партнёра”, расскажите о критериях этого выбора.
МЛ: Когда мы что-то выбираем, мы должны все просчитать. Какие мы имеем потребности? Основных пять: пищевой инстинкт, оборонительный, чувство собственной значимости и сексуальный инстинкт. Партнёр должен удовлетворить все эти ваши потребности. Нужно смотреть достаточно ли развит он для этого. А если не развит, зачем с ним связываться? Тогда он будет на вас паразитировать.
Ещё, конечно же, надо знать себе цену, определить сколько вы стоите. И тогда можно выбирать партнёра, равного вам по цене. А стоимость определяется тремя параметрами: то, что представляет из себя человек на данный момент, связи и его будущее. Надо все это просчитать.
Давайте отвлечёмся от любви и поговорим о стоимости картины. Ну, например, был такой художник Модильяни, он продавал свои картины за пол-литра водки, а сейчас они стоят миллионы. Только стоимость то картины и тогда и сейчас была одинакова. Просто сначала этого не понимали.
Касаемо связей, подчеркну - это не блат, это то, что нас связывает по рукам и ногам. Ну и будущее.
В общем, сколько человек стоит? Это определяется наличием квартиры, машины, уровнем материального достатка, а связи, чем их меньше, тем лучше. Ведь связи - это все наши предрассудки, расовые, сословные и т.д. И, если они участвуют в выборе партнёра, в построении семьи, ничего толкового не будет.
- Ну, все-таки, наверное, при выборе партнёра нужно слушать своё сердце?
МЛ: Будете слушать своё сердце, совершите ошибку. Эмоции никогда толком ничего не скажут. Эмоциональный человек - это глупый человек. Ну, например, я вышел не на той остановке, все мне незнакомо вокруг, растерялся, но тут же собрался и сел в следующий транспорт, а если я эмоциональный, значит плохо соображаю, значит не смогу успокоиться и понять, что мне делать дальше.
- А вот мы затронули тему межнациональных отношений. Какие есть плюсы и минусы?
МЛ: Если у вас есть предрассудки, они могут всё разрушить.
- Михаил Ефимович, сейчас современный человек уже не представляет себя без интернета, здесь мы можем найти все: и различные курсы по самообразованию, и книги, и нужные нам контакты. И даже свою вторую половинку. А как вы относитесь к интернет-знакомствам и действительно ли это хорошее место для завязывания отношений?
МЛ: К таким знакомствам я отношусь отрицательно.Потому что в интернете ты человека не узнаешь, а написать он может что угодно. Знакомиться надо во время совместной работы. Там ты узнаешь человека в деле.
- Получается примеры счастливых отношений, которые начались со знакомства в интернете, просто исключения из правил?
МЛ: По моему мнению, да. Я больше знаю отрицательных примеров знакомств в интернете.
-Расскажите, какие факторы сближают мужчину и женщину, а какие их отдаляют друг от друга?
МЛ:
Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте - общие гастрономические вкусы. На третьем месте стоит секс. На четвёртом - желание гладить. Все эти 4 фактора очень важны.
Но самое важное то, что стоит на первом месте, это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.
-Раскройте смысл такого термина как “психологический развод”.
МЛ: Это такой психологический приём, который придуман мною. Суть его заключается в том, что я внутренне развожусь со своей женой, но ничего ей не говорю. Родился он из практики.
Одна женщина, жительница небольшого городка, так сильно переживала из-за измен мужа, что в итоге попала ко мне в клинику с нервным расстройством. Разводиться она не хотела, мысли “что подумают люди”, общая квартира и т.д. Ну я ей и предложил “психологический развод”.
Я сказал ей: “Считай любовницу женой, а себя любовницей. Только к жене он ходит 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене носит зарплату, любовнице подарки”. В общем, она воспользовалась моим советом, перестала к нему приставать. А он перестал уходить из дома. Потом я так подумал, что “психологический развод” это норма жизни.
Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне: “Я тебя больше не люблю и хочу с тобой расстаться”. Что надо сделать? Пожелать ей счастья. И поблагодарить за те годы жизни, которые она подарила. Погоревать немного и искать себе другую. А она пусть будет счастлива.
Многие мечтают о вечном браке. Но вечного ничего нет. Всё каждый раз обновляется.
Как сказал Гераклит “Невозможно войти в одну реку дважды”. Я перефразировал - невозможно дважды провести ночь с одной и той же женщиной. И прожить с ней же всю жизнь, т.е. каждый раз мы меняемся, мы уже другие. И по сути дела каждый день я живу уже с другой женщиной, если я хорошо соображаю и вижу эти изменения. Если я плохо соображаю, то мне кажется, что я живу всю жизнь с одной и той же, а это мука.
- Благодаря методу “психологический развод” у нас пропадают претензии к партнёру, а соответственно и отношения крепче становятся без взаимных упреков. Но всегда ли срабатывает такой прием?
МЛ: Конечно всегда. Это закон природы. Живите для себя. Базовая любовь - это любовь к себе. Дети вырастут, с женой или мужем можно разойтись, с работы можно уволиться. А от себя никуда не денешься. Кто себя не любит, у того нет никаких шансов на взаимную любовь. Разве можно любимому человеку навязать что-то плохое. Любимому человеку нужно только дарить себя любимого.
- А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
МЛ: Что я могу сказать? Дружбы вообще нет как таковой. Ещё Пушкин писал: “Врагов имеет в мире всяк, а от друзей спаси нас боже”. Дружбы нет. А между мужчиной и женщиной тем более. Есть сотрудничество. Когда есть общее дело.
- Вы всегда говорите, чтобы встретить достойного партнёра надо самому быть личностью. Назовите, пожалуйста, три составляющих личности по вашему мнению.
МЛ: Это три фактора. Ваш заработок, здоровье и духовное развитие. Читайте книги, думайте, посещайте семинары, учите логику, философию.
- Если бы вы могли дать один совет для мужчины и для женщины, что бы вы сказали?
МЛ: Занимайтесь собой. А ваш человек вас найдет. Когда вы вырастите, вы будете более заметны с далёких мест.
из Еconet.ru
