Вы должны задать себе семь важнейших вопросов:

1. Вы хотите, чтобы вами управляло ваше эго или хотите, чтобы вас мотивировали глубочайшие ценности?

2. Вы хотите, чтобы другие люди вынужденно с вами общались или кооперировали на добровольной основе?

3. Хотите ли вы работать на других людей или действовать в ваших собственных долгосрочных интересах, независимо от того, что делают другие?

4. Вы хотите, чтобы люди ценили друг друга как нечто самое сокровенное?

5. Что вы предпочитаете в отношениях: власть или взаимоуважение?

6. Если вы выбрали первую часть всего из вышеперечисленного, это поможет вам стать человеком, родителем, партнером, работником и гражданином, которыми вы хотите быть?

7. Что является более важным для вас, ваше собственное негодование или эмоциональное благополучие ваших близких людей?

Эти вопросы помогут вам выявить, что вы цените больше: собственное эго или другие качества.

Преступления Эго.

Вы можете думать об эго как о совокупности способов вашего мышления и чувств, в сочетании с тем, как другие люди вас воспринимают. Те, кто хочет думать о себе, как об особо важной персоне, скорее всего, манипулируют своими впечатлениями от других людей, чтобы казаться важными. Психологи называют это явление «управление впечатлением». Люди с большим эго инвестируют значительные средства в попытке управлять впечатлениями других людей о них самих. У них также есть страховка на случай, если их старания не увенчаются успехом. Когда другие люди не формируют приемлемое для них мнение, эгоцентричные элементы начинают позиционировать таких людей как врагов. Они принимают свою завышенную самооценку, как единственный способ избежать осуждения. В таких случаях, детектор угрозы, встроенный в нашу нервную систему, вместо того, чтобы защищать нас, начинает защищать наше эго.

Те, кто считают необходимым защищать свое эго, неизбежно нарушают свои глубинные ценности. Эго, прежде всего, это защита от стыда, особенно стыда из за потери статуса. Но стыд – это не наказание, от которого следует защищаться; это мотивация для достижения и реализации первостепенных ценностей. (Попытки избежать позора создают лишь хрупкую и ложную гордость). Использование эго как защиту от стыда значительно ослабляет мотивацию на пути к достижению глубинных ценностей.

Не спрашивайте, что ваша семья, работа или страна могут сделать для вас…

Когда вы начнете что то требовать от других, вы предадите собственные цели и убеждения. Вы говорите себе: "я не могу быть добросовестным, честным, ответственным, сострадательным и любящим человеком, которым я действительно являюсь, пока другие не сделают то, что я хочу или не увидят мир таким, каким я хочу, чтобы его увидели". А на более широкой стадии:"Я не могу быть хорошим гражданином, пока у меня не будет хорошего правительства". Знакомо, не так ли?

Единственный реальный шанс изменить поведение других людей - это изменить свое собственное поведение и эмоциональное состояние. Благодаря эмоциональной зависимости, другие люди, скорее всего, ответят вам тем же, будь то сострадание и забота или негатив и отвержение.

Но получить благоприятную реакцию от других людей, это просто верхняя глазурь. Пирожное должно пропечься изнутри. Вы станете честнее с самим собой, если начнете фокусироваться на том, что хотите дать, а не взять. Как сказал Ганди, лучший способ найти себя – это потеряться в служении другим.

Но не принимайте слова Ганди за дословную истину. Подумайте о своем собственном опыте. Что придает вам уверенность в себе? Что для вас есть благополучие?

Проведите переоценку ценностей

Малышей нужно ценить больше, чем они ценят других; их префронтальная кора недостаточно развита, чтобы регулировать самоценность и создавать другие ценности, которые замещают импульсы и предпочтения. У взрослых все наоборот. Ценность должна быть направлена на окружающий мир, а не в нас самих. Подлинный смысл самоценности зависит от количества ценностей, которые мы создаем. Например, мы чувствуем себя хорошо, если любим и любимы. Кроме того, что это польстит нашему эго, вскоре мы ощутим вину, если не заслуживаем этого, или еще хуже, нас будет преследовать чувство неполноценности, если не сможем ответить взаимностью. Что больше любви и заботы нам дают, как маленьким деткам, тем беспомощнее и более опустошенными мы себя ощущаем. Это приводит к низкой самооценке, которая, в последствие, выливается в депрессию.

Те люди, которые нуждаются в любви, как дети, страдают от иллюзии, что внутри них обитает пустота, которую необходимо заполнить. Это делает их весьма восприимчивыми к манипуляции, если не к эксплуатации; они, как правило, скитаются в поисках любви, чтобы заполнить свои предполагаемые "дыры". Зачастую, эти люди натыкаются на таких же опустошенных людей, которые ничего не могут дать.

К сожалению, иллюзия о наличии эмоциональных «дыр» приводит к самоистязанию и злоупотреблению другими людьми. Самоистязание можно сравнить со свежеванием еще живого человека, что делается для того, чтобы ощутить себя живым. Такие люди говорят, что самоистязание – это единственный способ пробиться сквозь свое полное онемение.

Люди, которые занимаются самоистязанием, не понимают, что их онемение, боль и дискомфорт возникают из за иллюзии того, что ИХ должны любить, а не они. К счастью, эта вредная иллюзия просто привычка, и привычки могут быть изменены. Вам следует разработать устойчивые привычки, которые позволят реально смотреть на вещи.

В конце концов, вы сможете стать тем человеком, каким хотите быть, но вам это удастся только лишь в том случае, если вы будете следовать своим целям и самым гуманным ценностям.