Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так.

Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города.

• Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
• Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
• — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
  — А зачем так много?
  — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

• Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
• — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
  — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
• — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
  — Я просто ни с кем не спорю.
  — Да это же невозможно.
  — Ну невозможно так невозможно...

• — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
  — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
  — Я знаю, сынок, что говорю!

• — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
• — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

• Одесса. Один сосед говорит другому:
  — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
  — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

• В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

• Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
  Яша:
  — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
• — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
  — Стакан вина каждые два часа.
  — И после этого засыпаешь?
  — Нет, так веселее бодрствовать...
• Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

• — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
• Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Иллюстрация на превью: Владимир Любаров

из adme.ru