популярное

Мы привыкли думать, что мужчины находят привлекательным в женщинах безупречное тело, кружевное белье и яркий наряд. А вот и нет! Готовы к неожиданным выводам?

Фатальные ошибки в отношениях, которые приведут к разрыву

Семья – это лодка, плывущая по бурлящей и извилистой реке жизни. Пара – это два гребца, что держат по веслу. Взаимоотношения – это то, как гребут эти гребцы. Слаженно и синхронно или как в басне Крылова «Лебедь, щука и рак» каждый в свою сторону.

Когда две стороны любовного треугольника едут отдыхать на один курорт

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

20 поразительных снимков, которые вам точно не показывали в школе

Мы привыкли воспринимать известных исторических личностей в каком-то определенном возрасте, когда они находились на пике славы. И даже трудно поверить, что когда-то они были молоды или, наоборот, стары, занимались совершенно обывательскими вещами или имели другую профессию.

«Я научилась просто, мудро жить…»

Как я бесплатно рожала в Лондоне

Вообще роддома в Лондоне — это акушеркино царство. Молодые врачи акушерок просто боятся!
Никаких отдельных палат для рожающих «как все» не предусмотрено. Огромное помещение с закутками, в каждом закутке — четыре шторки.
В отделении конкретно грязно, все ходят в уличной обуви (включая медперсонал), про маски и перчатки никто и не слышал.

В замок Сулеймана приезжает мама Роксоланы! Убойная пародия на сериал «Великолепный век»!

Для Сулеймана наступает черная полоса. Привыкший к покорности и безропотному послушанию восточных женщин, он и понятия не имеет о славянской силе духа, настойчивости и потрясающем чувстве юмора. Воистину, о таких женщинах слагают легенды. Именно маме Роксоланы могли быть посвящены строки о той, кто на скаку остановит коня и войдет в горящую избу.

Дневник Домового Часть 6

12 признаков, что вы созданы друг для друга

Птицы и небо. Рыбы и море. Носки и ботинки. Хлеб и масло. Признаем: некоторые вещи просто созданы друг для друга. То же самое мы часто говорим и о людях. О том, кого мы мечтаем однажды встретить. А вы встретили своего? Да, если…

Как дальше жить? Базовый гардероб на осень 2017

Если хотите всегда выглядеть стильно, тогда эта статья для вас.

13 уморительных историй, как родители обманывали своих детей

И ведь у всех сработало!

Начинайте каждое утро с этого упражнения и осиная талия вам обеспечена

Лишь одно упражнение, но оказывает сногсшибательный эффект: «осиная» талия и плоский живот — всего за три недели, при этом огромная польза для здоровья!

«Телефон доверия»

- А… алло, это телефон доверия?
- Слушаю вас.
- Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
- От вас жена ушла?

Почему люди с отрицательным резус-фактором особенные?

Известный американский исследователь паранормальных явлений Брэд Стайгер подметил интересную особенность: люди, имеющие отрицательный резус-фактор крови, не совсем обычные…

Если хотите иметь власть над мужчиной, делайте эти 12 раз вещей

Сейчас так много женщин жалуется на то, что их мужчины не такие. Нерешительные, бесчувственные, ленивые, а порой и инфантильные. Однако далеко не каждая понимает, что помочь мужчине стать Мужчиной может именно женщина, которая с ним находится.

Сочинение школьницы стало хитом в Интернете

Сочинение обычной школьницы буквально взорвало русскоязычное интернет-сообщество. Уверены, многих из вас эта история затронет до глубины души...

Отличный анекдот о том, как делаются дела, и немного о политике

Всем известно, что еврейская нация славится умением достигать невероятных успехов в бизнесе. А знаете ли вы, в чем их секрет? Именно о хитрых еврейских методах ведения дел наш сегодняшний анекдот.

5 сочетаний, которых не должно быть в гардеробе

Стилист Ванда Вонг объясняет, что значит смешивать стили и как делать это правильно.

Вот признак, который отличает замужнюю женщину в толпе от свободной девушки

Если говорить о разнице между замужней женщиной и незамужней девушкой в прежние времена, то она была очевидна. Фасон одежды, прическа — все эти социальные атрибуты были призваны указывать на ее семейное положение.

Двое детей гуляли в лесу и случайно увидели яму…

Двоюродные братья Тайлер и Юджин гуляли по лесистой местности, как вдруг заметили, что на тропинке лежит старый дорожный знак. Тайлер пнул знак и увидел яму в земле.

5 техник, чтобы заставить человека в вас влюбиться

28% женщин и 48% мужчин утверждают, что влюбляются с первого взгляда — согласно недавнему исследованию более 80 тысяч человек в США. Это значит, что 72% женщин и 52% мужчин влюбляются постепенно, а значит открыты к воздействию на них.

Внучка Владимира Высоцкого покоряет социальные сети

Арина Сахарова — внучка культового барда Владимира Высоцкого. Ее мама Анастасия — незаконнорожденная дочь Высоцкого от актрисы Театра на Таганке Татьяны Иваненко. Актер не признал дочь официально, но СМИ...

Горькая правда о любовницах женатых мужчин

Я много читаю объявлений типа «женат, ищу любовницу». Я внимательно слушаю доводы тех, кто решился на адюльтер… С одной стороны, вроде как мне по делу, а с другой – хочется знать, что у женатых мужчин в голове. Что они хотят найти, что их не устраивает… Зачем им это? Расскажу, к каким выводам я пришла.

Кто не знал любви, тот словно бы не жил.

15 причин, почему ваша жена стала такой злой и раздражительной

Чувствуете, что ваша жена постоянно в напряжении? Лучше попытаться самостоятельно разобраться в причине, нежели прибегать к сторонней помощи. Определив основные причины ее беспокойства, можно смягчить стресс.

Градуированное каре на короткие и средние волосы: стильные варианты!

Чтобы преподнести хорошо всем известный фасон в новом свете, приходится искать новые идеи, одна из таких — стрижка градуированное каре.

Пока возраст позволяет, мы используем его преимущества на полную катушку 😳

  1. Семья и дети

Занятия для детей и родителей на самый сказочный месяц года

Помните как в детстве мы ждали Нового года, Деда Мороза, подарков? Как нам хотелось, чтобы Новый год наступил как можно скорее! А ведь больше всего этот праздник ждут наши дети. Для них это настоящая сказка и волшебство!

Редакция uDuba.com редлагает вашему вниманию 31 идею, как сделать ожидание Нового года для своей семьи и детей приятным и интересным.
1. Сделать календарь приключений или обратный отсчет до Нового года

Тут простор для фантазии и творчества огромный. Можно купить готовые варианты, а можно обойтись и своими силами, вооружившись, ножницами, красками, клеем, цветной бумагой.

2. Вырастить настоящие сахарные кристаллы

Довольно интересное занятие! Вам потребуется: 4 стакана сахара, 2 стакана воды, деревянные шпажки, прищепки, прозрачные стаканы или банки, кастрюля. В кастрюлю высыпать 2 стакана сахара и вылить воду. Помешивая, варить сироп на среднем огне, потом добавить оставшийся сахар и варить до полного его растворения, после чего снять с огня. В получившийся сироп обмакнуть деревянные шпажки, обвалять их в сахаре и подождать, чтобы сироп подсох и сахар пристал к палочке. Очень важный момент — обязательно нужно дождаться, чтобы сахар крепко прилип к шпажке, иначе он осыпется в стакане с сиропом и кристаллам не за что будет «зацепиться»! Чуть остывший сироп разлить по стаканам и аккуратно погрузить туда шпажки с сахаром, закрепив их прищепками. Чтобы кристаллы образовывались со всех сторон палочки, желательно, чтобы шпажка не касалась дна и стенок стакана. Осталось набраться терпения и наблюдать, как с каждым днём кристаллы будут становиться всё больше и больше. И примерно через неделю на каждой палочке вырастут красивые крупные кристаллы! Получившимися сахарными палочками можно подслащивать чай или просто сосать, как леденец.

3. Нарисовать новогодние открытки

4. Сделать новогоднюю композицию в банке

5. Написать письмо Деду Морозу

Если вы ещё не написали письмо Деду Морозу, самое время это сделать. А отправить наше послание Дедуле лучше самой быстрой почтой: положите письмо в специальный новогодний почтовой ящик — в морозилку (мы же хотим сделать сказку для детей!.. Поверьте, они будут счастливы! Так ваше письмо снеговики-почтовики доставят Дедушке Морозу очень и очень быстро. А утром проверьте, отправилось ли ваше письмо. Вот увидите, сколько радости будет у ребёнка!

6. Рисовать цветными льдинками

7. Волшебные послания от деда Мороза

Всем, у кого есть детки, рекомендую! Фокус очень прост и не потребует много времени на подготовку. Тут и дел-то — заранее на белом листе белым восковым мелком нарисовать сюжет. А вашему ребёнку нужно будет разгадать послание Деда Мороза, закрасив лист акварельными красками. Пока краска не высохла, можно посыпать лист солью и тогда получатся интересные разводы и звёздочки.

8. Украсить окошко

9. Сделать гирлянду из апельсиновых или мандариновых корок

10. Пришло время подумать о новогоднем детском десерте

Например, можно приготовить вот такого вкусного снеговичка. А ваш малыш с радостью поможет (а может, и сам всё сделает). Шарики лепим из творога, в него добавляем по желанию и по вкусу мёд или сахар. Внутрь каждого шарика можно положить орешек. Все наши шарики обваливаем в кокосовой стружке и собираем снеговика. Нос-морковка из кураги. Шляпа, глазки и пуговки из чернослива. Ручки из зубочисток. Красивый и вкусный новогодний десерт готов!

11. Устроить квест «Ледниковый период»

Спасать зверюшек, которых заморозил Дед Мороз в суровых льдах. Для этого заранее заморозьте лёд и животных в фомочках. Предложите ребенку полить лед теплой водичкой из лейки и наблюдайте, как растапливается лёд. Всё очень просто. А сколько будет восторга, когда ваш малыш спасет первого животного!

12. Смастерить новогоднюю ёлочку из шишки


13. Почитать новогодние книги

14. Нарядить ёлку

15. Испечь самое вкусное новогоднее печенье

16. Постороить крепость из цветного льда

17. Выучить новогодний стишок или песенку

18. Сделать кормушку для птиц

19. Сделать зимнюю сенсорную коробку

20. Посмотреть новогодние фильмы/мультфильмы

21. Сделать снежную банку

Мерцающая магия снегопада всегда действует завораживающе! Чтобы сделать снежный шар, понадобится: стеклянная банка с плотно закручивающейся крышкой, пластиковые или керамические фигурки, краска (эмаль), наждачная бумага, эпоксидная смола, дистиллированная вода, блёстки, глицерин. Покройте внешнюю часть крышки эмалью подходящего цвета. Дайте краске полностью высохнуть. Внутреннюю часть крышки натрите наждачной бумагой так, чтобы поверхность стала шероховатой. Прикрепите ко дну крышки фигурки, используя эпоксидную смолу (клей). Дайте высохнуть. Наполните банку дистиллированной водой, добавьте блесток и немного глицерина (чтобы блестки двигались медленнее). Плотно закрутите крышку и взболтайте. Сувенир готов!

22. Играть в снежки — это так весело!

Можно кидать друг в друга, а можно устроить соревнования на самого меткого стрелка снежками по мишеням.

23. Слепить снеговика

24. Сделать новогоднюю игрушку своими руками

25. Рисовать на снегу красками

26. Смастерить новогодний подсвечник

27. Получать настоящие открытки по почте, как в нашем детстве

Это несравнимое удовольствие и радость. Поэтому настало самое время подписать открытки всем друзьям, бабушкам, дедушкам и родственникам, чтобы почта успела доставить их в срок.


28. Придумать новогоднюю традицию вашей семьи

Например, мы каждый год покупаем одну новую, но безумно красивую ёлочную игрушку.


29. Рисовать красками по льду

30. Кататься на санках с горки

31. Упаковать подарки

Ну а родителям в самую волшебную новогоднюю ночь достанется самая приятная миссия — почувствовать себя настоящими Дедами Морозами и положить подарочки под ёлку. А чтобы праздник для ребёнка стал еще волшебнее, не забудьте оставить следы Деда Мороза.

Просто вырежьте следы из бумаги и посыпьте шаблоны мукой.

Приятного ожидания Нового года! из livemaster

Вас также могут заинтересовать статьи:

Что подарить любимому мужчине на Новый Год: 10 вариантов
Что подарить девушке на Новый Год: 10 вариантов
Игра в «бутылочку» на Новый год

ТЕГИ:
Дети, Новый год
Комментарии (5)
5 комментариев
Комментировать
Тетяна Ляшук
Тетяна Ляшук

В СРСР Святого Миколая викинули, Різдво відмінили і придумали Діда Мороза і Снігурочку. Тому ми так в дитинстві і чекали свята, і подарунків.

Tatjana Golubeva
Tatjana Golubeva

Марина, мы не эту тему обсуждаем сейчас!!!!

Veronika  Dorofeeva
Veronika Dorofeeva

Надо нарисовать пальчиками дочки елочку)) для деды с бабой

Марина Саламатникова
Марина Саламатникова

Сейчас скинуть лишние килограммы очень легко. Никаких диет, спорта или таблеток. Намного приятней и эффективней способ по которому до незнаваемости похудела Гагарина. То единственное интервью https://onlyonepg.blogspot.ru где она призналась как похудела. Я за 3 недели около 9 кг сбросила. Самое то к Новому Году!

  1. Семья и дети

Все дело в … папе!

Мама дает жизнь, а папа – силу жить.

Сколько песен мы с вами вместе
Спели маме своей родной.
А про папу до этой песни
Песни не было ни одной.

***

Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…

Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!

И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.

Рекомендуем: Письма детей к Богу — это просто необыкновенно!

Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.

Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?


Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:

1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.

2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.

3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?

4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.

5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.

6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Всё дело в папе: Отношения

Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.


Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

  • Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
  • Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.

У мужчин это также основные две области:

  • Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
  • Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Всё дело в папе: Кто Я? Принятие себя.

2. Тема идентичности, или Принятие себя.

Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.

Причины проблем в этой области:

  • Неприятие ребенка значимой фигурой (в нашем случае – отцом),
  • Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.

В первом варианте ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца.Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки.Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».


Другой вариант – фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в «междоусобных войнах». Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь даже генетически, одна его половинка папина, другая мамина. Если он примет сторону отца, то предаст маму, а ведь с ней чаще всего ему предстоит остаться в случае разрыва. Кроме того, именно мать чаще всего выступает при этом пострадавшей стороной в социуме, а ребенок склонен присоединяться к «слабейшему». Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…

Рекомендуем: Кроха сын пришёл к отцу

Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически, это бывает единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая «от папы», серьезно искажается. Ведь за ярлыком не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, преступлении и т. д.

Все дело в ... папе!

И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т. д.

Что делать? – Восстанавливать потерянную фигуру отца, достраивать целостный образ. Слишком идеализированный, «святой» отец так же половинчат, необходимо «очеловечивать» этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда нам легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

  • либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
  • либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)

Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется.

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.


В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

Всё дело в папе: Взросление и самореализация.

Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.

Почему именно папа влияет на эту область?

Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).

Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:

1. Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».


2. Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?

3. Умение совмещать (роли, функции, отношения). Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть поглощенным единственными любовными отношениями тотально. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.

Когда я слышу, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, я понимаю, что он либо верит в этот социальный миф (который тоже не на пустом месте возник), либо по какой-либо причине не получил опыта такого совмещения важных фигур. Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской роли. При сильном слиянии между супругами (неважно, любовном или враждебном), ребенку просто нет места в этой паре, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама вся уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте» — и супруг из этой пары вытесняется. Так повторяется сценарий «отсутствующего отца»…


4. Получение нового опыта, расширение границ. В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить следующую разницу. Мама любит, заботится, питает, оберегает. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» — это будут скорее мамины фразы.

Папа – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи. Помните ролик в интернете, когда малыш плещется в огромной луже, а папа его одобрительно так подначивает: давай, мол… это тебе не с мамой гулять, главное при ней так не делай. Таким образом, папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт. Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения. Чьего? – мы думаем, что скорее папиного.

5. Получение благословения. Раньше перед любым важным начинанием молодые просили благословения родителей, те кто повзрослее – священников и духовных наставников. Мы полагаем, что материнское и отцовское благословение также несут разный заряд, имеют разный смысл для человека. Материнское – скорее как оберег от всего дурного.

Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, одобрение его как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек делает, опираясь на благословение отца.

Сейчас этот обычай во многом утрачен. Мы часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей. Причем явное неодобрение даже более позитивно, чем то, которое дается из «двойного послания» и дезориентирует получателя. Родители сами не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.


Иной раз человек живет с обратными посланиями: «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Нам думается, что одна из причин – в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Напомним: мама нас сильно бережет, вот и выдает нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений рисковать и делать по-своему, что является отцовской функцией, мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе – буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал сильно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.

Какой из этого выход при работе с психологом? Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию. Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образ-архетип. Важно так же учитывать пол консультанта при работе, его навык присоединяться к энергии отцовской фигуры клиента, быть в уважительном контакте с нею; иметь возможность пригласить на сессию, при необходимости, терапевта — мужчину.

Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы буквально формируем во внутреннем мире клиента функции «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций.


Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить фигуре отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта. «Ты можешь делать то, что тебе нравится». «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю»…

Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин); или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).

Рекомендуем: Отвергая отца

Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел ввиду; или начинают слышать эти послания от реальных родителей; или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола. Что наше восприятие родительских посланий выборочно, зачастую основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь участниками и творцами собственной жизни.

Автор на собственном клиентском и профессиональном опыте убедилась, насколько мощными по результату воздействия оказываются эти практики.

Мария Летучева

из Golbis.com

ТЕГИ:
взаимоотношения, Отец, Дети
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка